В какую фирму играл быков в интернах на планшете
Общаясь с врачами часто и являясь выходцем из так называемой медицинской семьи, у нас почти все были врачами, за исключением мамы, и неудивительно, что вокруг было одно медицинское общество. Поэтому я видела разных врачей, ведь они, как все люди уникальны и тем ни менее, условно можно поделить на несколько категорий. Подобных докторов вроде Быкова я встречала и не редко, они грубы, циничны и обладают рядом вредных привычек, но хорошо лечат.
Часто можно услышать жалобы пациентов на стиль общения или грубость подобного специалиста. Но как правило, ни жалобы, ни заведующий не могут повлиять на характер и манеру общения подобного человека, если он всегда так общался. Хотя мне кажется здесь важнее качество диагностики и последующего лечения. И как-то всегда удавалось легко находить общий язык с такими врачами, без старания всё получалось само собой.
В подобном образе можно разглядеть хирургов, терапевтов и травматологов в первую очередь. Собирательный же образ и отдельные черты я наблюдала у врачей скорой помощи, реаниматологов и окулистов. Отмечу, что врачи работающие в больнице более склонны к закалке духа и защите в виде цинизма, так как задачи сложнее и часто от их решений зависит жизнь (и качество жизни!) пациента. Груз ответственности они разбавляют не только спиртным, но и специфическим юмором.
Быков - этакий опытный хирург, который ещё и руководит интернами, поэтому у него двойная задача: быть врачом и преподавателем одновременно. Ещё и личная жизнь проходит на работе, друг и тот в соседнем отделении работает, что тоже не редкость в реальной жизни. Очень часто мужчины-врачи находят будущих жён в окружении медицинской среды: медсёстры и врачи, так и друзей из своей профессии. Знаю много подобных союзов и дружеских отношений.
Мой отец немного напоминал Быкова в работе и в жизни - тоже был хорошим и востребованным специалистом, работал без любезностей и очаровывал уверенностью в себе, мужественностью на грани грубости, а также чувством юмора. Отбоя от пациенток не было, хотя отец не флиртовал на работе, а первый его брак был с врачом из той же больницы, только специализация у них отличалась. Моя бабушка дружила с папой и другими коллегами из больницы и поликлинике, где она работала.
В итоге и образовался вокруг медицинский мир, где свои законы и правила, свой юмор и взгляды на воспитание. Но я вернусь к Быкову - он существует во многих врачах, потому и так любим этот образ среди "своих" и их пациентов. Сам исполнитель роли доктора Быкова, Иван Иванович Охлобыстин отвечал как-то на вопрос о прототипе своего образа и о врачах в целом:
" Прототипа не было, доктор Быков - это комбинированный образ, созданный сценаристами с моим посильным участием. Если бы я имел такое право, то посвятил бы эту роль Юрию Михайловичу. Был такой врач у меня в деревне. Гениальный хирург, но, к сожалению, спился. В деревне, где я жил, он меня однажды спас от смерти: я задыхался, а он сделал паровую баню, мама была в тот момент одна, в панике, а он меня выходил. Мне было года два-три. Его обожали все, хотя коллеги считали человеком конфликтным… Многие настоящие профессионалы конфликтны, потому что они четко знают, что ему надо, не любят небрежность, халатность, когда все тяп-ляп. Хотя любой врач - это подвиг на самом деле, если врач по-настоящему, а не просто должность занимает. "
И соглашусь с ним, поскольку знаю, что после окончания смены врачи часто остаются на работе и дома их мысли вертятся вокруг пациентов. Особенно если сложные случаи или сомнения по поставленному диагнозу. Бабушка приходила домой и анализировала собственную диагностику, иногда советовалась с коллегами или моим отцом. У них вообще темы о медицине никогда не прекращались, словно были одним диалогом.
Волнения, переживания и постоянные нервы - неотъемлемая часть жизни врача. Сложно допустить ошибку как иногда свойственно человеческой природе, но недопустимо если речь идёт о чужой жизни. Здесь вообще много возникает проблем, апатии и метаний у врачей, который живут своим делом, а иного призвания не видели в своей жизни. Быть врачом сложно, ответственно и почти всегда жить своими пациентами, их болезнями, которые необходимо вылечить. Такой и Быков - под грубой натурой скрывается переживающий человек и врач с большой буквы.
Лично я склоняюсь к мысли, что "игру" эту зачем-то изобразили художники, специально для сериала "Интерны".
Поиск по вот этой картинке, вырезанной из кадра, не дал никаких результатов, ни в Яндексе, ни в Гугле.
В Интернете достаточно много предположений касательно игры, в которую периодичски играт бессменный строгий, но справедливый Быков в нашумевшем сериале "Интерны". Среди догадок можно выделить следующий ряд игр: Quake 4, Stalker, Zombie Army Trilogy, Resident Evil, Skyrim и т.д. Обилие вариантов объясняется тем, что Быков играл в разные игры, а также тем, что распознать игрушку по одному кадру, когда на несколько секунд показывают монитор, крайне сложно. Также есть предположение, что подобных игр нет, это короткие ролики, которые были разработаны в виде игры специально для сериала. Так что остаётся только гадать.
Мне кажется это и не игра вовсе, а пару нарезок из якобы игры. Хотя эта игра очень похожа на игру про зомби на андроидах, где нужно убегать, уворачиваться от зомбаков и по пути их убивать. Вообщем не мертвый остров это точно, да и ни на какую другую игрушку про зомби на пк не катит. Вывод: постанова - ибо игру показывали кусками, при этом повторяя одну и ту же сцену.
Такой игры на самом деле не существует. Очень много они в "Интернах" они пытаются изобразить популярные игры. Но в итоге из-за незнания получается какая-то куча-мала.
Так что можете остановить свои поиски.
Мне кажется, что такой игры на самом деле не существует. Максимум, что может быть это нарезки всевозможных игр. А так просто для сюжета сделали пародию на интересную игру про зомби, чтобы фанатов заинтриговать.
Доктор Быков действительно играл в какую-то игру на своем ноутбуке. Но вот именно в какую игру он играл определить невозможно. Скорее всего такой игры не существует, и при снятии фильма просто сделали видеонарезку из разных игр.
Возможно создатели Интернов склеили несколько отрезков игр и получилась вот такая вот "новинка" в которую Доктор Быков играл. Не удивительно что Быкову нравятся зомби и стрелялки. Какой характер такие и интересы. Так что официально такой игры просто не существует. ЕЕ просто придумали для сериала.
В двенадцатом сезоне интернов доктор быков на ноутбуке играл в какую то несуществующею игру в реальности, думаю что это даже была не игра а какая то видео нарезка, но получилось вовсе не плохо, и со стороны смотрелось круто
Вряд ли доктор Быков из сериала "Интерны" играет в какую-то конкретную игры. Скорее всего это всего лишь какое-то видео нарезка. Зачем сериалу рекламировать компьютерную игры, а если рекламируют, то реклама должна быть явной, чтобы все зрители услышали и узнали.
В сериале "Интерны" Доктор Быков вряд ли бы играл в какую-то реальную игру, это было бы прямой рекламой продукта, по всей видимости, была сделана некая нарезка, то есть игры как таковой не было, просто создали иллюзию игры.
- Много сцен в фильме происходят рядом с кофейным автоматом, на котором даже виден телефон фирмы-поставщика.
- Быков носит на руке часы Nautica A43001G Gents SPETTACOLARE DUO Titanium Chronograph Flip Watch с двумя кварцевыми механизмами: верхний — обычный хронограф с тахиметрической шкалой, а нижний — 24-х часовой хронометр с ретроградной индикацией времени дополнительного часового пояса. Часы стоят примерно столько же, сколько и iPhone, который хорошо видно в 11 и 23 сериях. Также в ординаторской стоит ЖК-телевизор и был X-box 360, который был сломан Купитманом. При этом Быков часто жалуется на маленькую зарплату.
- В 6-ой серии Быков играет в «S.T.A.L.K.E.R.». Это следует из сказанной им фразы: «Это свободовцы. А где Кровосос?». При этом компьтерную мышь он держит в левой руке, хотя Быков правша.
- В одной из серий было видно, что у Быкова iPhone 3G.
- В 17-й серии хорошо видно, что у Романенко мобильный телефон Nokia E71.
- В 19-й серии хорошо видно, что у Кисегач мобильный телефон Nokia 5130 XpressMusic.
- В нескольких сериях хорошо видно, что пациенты пьют сок марки Aro — в серии про пациентку Ветрову и Левина, Варя случайно опрокидывает пакет с соком, в серии про уринотерапию Быков пьет этот же сок, в серии про старшину и Лобанова они пьют сок этой же марки.
- В 30-й серии в бумажнике Быкова из кармашка торчит карта «Связной-Клуб».
Факты о производстве
- Съёмки проводятся в специально построенном для сериала павильоне на территории бывшего завода. Лекарства и медицинское оборудование в кадре — настоящие, оборудование взято в аренду или списанное.
- Коньяк в кабинете доктора Купитмана — настоящий. Но во время съёмок актёр пьёт подкрашенный чай вместо алкоголя. Поэтому в некоторых сценах можно увидеть запотевшую от горячего чая рюмку.
- Туалет, входящий в состав декораций больницы — бутафорский, к нему не подведена канализация. Поэтому рядом с ним висит предупреждение членам съёмочной группы, чтобы никто им не вздумал воспользоваться.
- Съёмки ведутся на цифровую камеру Red One, которая даёт картинку, близкую по качеству к кино. Готовый материал проходит тщательную цветокоррекцию.
- В отличие от большинства юмористических сериалов в «Интернах» отсутствует закадровый смех.
- Образ доктора Быкова (Иван Охлобыстин) является отчасти подлинным. Отец Охлобыстина был главврачом, и профиль отца частично вошёл в образ самого актёра.
- Кисегач — распространённый в Челябинской области топоним: так называются 5 озёр, железнодорожная станция и санаторий.
- Дмитрий Шаракоис в сериале носит очки, принадлежавшие его покойному дедушке. Именно в них он пришёл на пробы и был в таком виде утверждён на роль интерна Левина. Но в очках линзы без диоптрий, так как у самого актёра прекрасное зрение.
- Исполнительного продюсера сериала зовут Андрей Левин. Не исключено, что фамилию для одного из интернов нарочно позаимствовали у продюсера.
- В одной из серий Быков произносит фразу «сказочный идиот». Это является отсылкой к фильму «Даун Хаус», сценаристом которого является Охлобыстин. Также он сыграл в нём одну из главных ролей.
- В 13-й серии Быков, обращаясь к Левину и Лобанову, произносит фразу питона Каа из мультфильма «Маугли»: «Подойдите ближе бандерлоги.»
- В 23-й серии Левин ремонтирует Любе компьютер путем подсоединения штекера мышки. В дальнейшем при разговоре с Быковым видно, что на мониторе Любиного компьютера идет установка оборудования в Windows 95.
А то что у Лобанова Sony Ericsson не заметили
Автоисправление
России не дают экспортировать зерно в Африку. Украина не может. В Африке начнется голод
Белые гуманные люди приезжают и ставят детям прививки: раньше выживал 1 ребёнок из 10, сейчас все 10. А бананов как росло столько, так столько же как и раньше продолжило расти. Еды стало не хватать. Разразился голод.
Нгонга посадил съедобный кактус, поливал его, через месяц пошел продавать 1 кактус за 3 монетки.
Люди покупали и ели.
Нгонга нанял людей, стали вдесятером сажать кактусы.
Потом Нгонга накупил мотокультиваторов, насосов, лопаты, шланги, трактор.
Посадил в 100 раз больше кактусов.
Приехал с урожаем на рынок - 3 монетки за кактус .
Но уже никто не покупал результаты его трудов: белые люди, в 3 метрах от него, бесплатно-гуманитарно раздавали кучи еды "чтобы спасти африканских детей от голодной смерти" .
Зачем среднестатистическому африканцу тратить 3 монеты на съедобный кактус, если еду можно получить бесплатно?
Сельское хозяйство было убито.
Имани работала на фабрике, которая производила хлопковую ткань. Потом из неё пошивали легкую одежду сами жители.
Продавалась такая ткань не очень дорого и у людей была работа.
Приехали белые люди из Европы и с континента Америка и привезли свою старую поношенную одежду стали раздавать бесплатно. Европейцы купили новую коллекцию одежды. Не выбрасывать же старую! Надо отдать бедным жителя Чад, Конго и ЦАР. Заодно потешить свою "добродетель".
Зарождающаяся текстильная промышленность в Африке пошла по звизде. Имани осталась без работы.
Обычным способом увеличения объемов собранного каучука было введение квот для каждого селения. Те, кто не выполнил квоту, подвергались жестокому наказанию. В некоторых случаях целая деревня могла быть сожжена, если ее жители не собрали нужное количество каучука.
Конго превратилось в один огромный трудовой лагерь. Солдатам выдавалось фиксированное число патронов, и чтобы начальство было уверено в том, что патроны были использованы не зря, им приказали отрезать руки у жертв - после каждого выстрела. Иногда солдаты отрезали руки у живых работников, чтобы оправдаться за потраченный или потерявшийся патрон, из-за чего несчастная жертва оставалась покалеченной на всю жизнь. Даже женщины и дети не были исключены из этого правила. В каждом армейском подразделении был солдат, чей задачей было коптить и сохранять отрубленные руки.
Бельгия успела очень многое получить благодаря деньгам, заработанным королем на торговле каучуком, поэтому власти назвали его действия актом патриотизма и дипломатично скрыли болезненную правду прошлого. После смерти короля в 1909 году был создан новый образ Леопольда II как благодетеля и цивилизатора. Вся история была переписана, а пятна крови были тактично смыты новыми историями о человеколюбии.
Король Леопольд II
Король Леопольд II
Все другие ресурсы прекрасноокими и архицивилизованными европейцами выжимались из Африки точно такими же жертвами.
Кто-то в России сидит на диване и развязно размышляет: "пусть голодают, может хоть работать научатся".
Первый сезон российского комедийного телесериала-ситкома "Интерны" вышел на экраны еще в 2010-ом году на телеканале ТНТ. Шесть лет сериал приковывал зрителей к экранам. И даже сейчас, когда сериал закончился, его продолжают "крутить" по ТВ и смотреть.
Зрителям дали возможность 14-ть сезонов наблюдать за любимыми героями. На протяжении всего времени актерский состав многократно менялся, но на рейтинги это никак не повлияло. А актеры фильма завоевали огромную популярность среди стран СНГ.
Так а сколько же серий в "Интернах"? Ну вот посчитайте: 12-ть сезонов по 20-ть серий, в 10-ом сезоне их было 23, а в 12 - 15. Плюс зрителей порадовали двумя новогодними сериями. Итого 280 серий .
С Днём Победы!
Фото стырено с Вк.
С Днём Победы!
Фото стырено с Вк.
Съемочная площадка
Съемки телесериала проходили в специально построенном павильоне ООО "Моя студия" на территории бывшего завода. Лекарства и медицинское оборудование настоящие или арендованные. Алкоголь, а точнее коньяк, которым злоупотреблял "Купитман", настоящий, НО во время съемок Вадим Демчог пил подкрашенный чай , так как актёр вообще не пьет!
Интересно! Хоть сериал и является ситкомом, закадровый смех в "Интернах" отсутствует, в отличии от большинства комедийных телесериалов.
Автоисправление
Силовые или кардио
Спасибо силовикам
Хочу выразить огромную благодарность полиции, ФСБ, службе внешней разведке, контрразведке и прочим причастным, за то, что в День Победы в нашей стране не произошло ни одного теракта. Они хорошо выполняют свою работу, хотя мы далеко не всегда видим её.
Отсылки к похожим зарубежным сериалам
Многие зрители могли заметить схожесть "Интернов" с американскими сериалами "Доктор Хаус" и "Клиника" . Создатели фильма не отрицают этого, но все равно настаивают на том, что "Интерны" - независимое произведение.
35-я серия : Кисегач просит Быкова "не включать Доктора Хауса". Быков подвернул ногу и ходил по больнице с тростью, подбрасывая теннисный мячик. В ординаторской доска с написанными болезнями разных пациентов. Звучит враза "Все врут" - любимое выражение Доктора Хауса.
56-ая серия : Левин собирается поехать на стажировку в американскую клинику "Принстон-Плейнсборо" - вымышленная больница из Доктора Хауса.
122-ая серия : Быков покупает мотоцикл Honda CBR, как у Доктора Хауса. Так же попадает на нем в аварию, как и Хаус.
Здесь совпадает почти всё. И там, и там про интернов. Руководитель со сложным характером, постоянно сорящийся с главврачом и злоупотребляющий саркастическими фразами. Так же некоторые серии из "Интернов" перекликаются с эпизодами "Клиники".
Ляпы и несостыковки
1 . В одной из серий Лобанову попадается больной с прободной язвой. В реальности пациенты с таким диагнозом должны лежать в хирургии, а не в терапевтическом отделении.
2 . Довольно часто интернам дают задание сделать перевязку или наложить гипс. В реальности это должны делать в травматологии, а не в терапии.
3 . Туалеты в больницах для пациентов и персонала должны быть раздельны. Но в сериале герои и пациенты посещают один туалет.
4 . Во второй серии Быков подавился бутербродом. В следующем кадре бутер исчез, а в следующем снова появился.
Силовые или кардио
Ответ на пост «Посла Российской Федерации в Польше облили краской»
В нападении на Посла Российской Федерации в Польше созналась украинская журналистка и активистка Ирина Земляна
«Мы пошли к послу, порвали пакеты с искусственной кровью, и эта кровь попала на посла и его помощника. Они ушли смущенные, когда мы кричали «фашисты». Мы не дали им возложить цветы», — рассказывает Ирина.
Реакция поляков в твиттере:
Немного скриншотов с гуглопереводом
Ответ на пост «Посла Российской Федерации в Польше облили краской»
В нападении на Посла Российской Федерации в Польше созналась украинская журналистка и активистка Ирина Земляна
«Мы пошли к послу, порвали пакеты с искусственной кровью, и эта кровь попала на посла и его помощника. Они ушли смущенные, когда мы кричали «фашисты». Мы не дали им возложить цветы», — рассказывает Ирина.
Реакция поляков в твиттере:
Немного скриншотов с гуглопереводом
России не дают экспортировать зерно в Африку. Украина не может. В Африке начнется голод
Белые гуманные люди приезжают и ставят детям прививки: раньше выживал 1 ребёнок из 10, сейчас все 10. А бананов как росло столько, так столько же как и раньше продолжило расти. Еды стало не хватать. Разразился голод.
Нгонга посадил съедобный кактус, поливал его, через месяц пошел продавать 1 кактус за 3 монетки.
Люди покупали и ели.
Нгонга нанял людей, стали вдесятером сажать кактусы.
Потом Нгонга накупил мотокультиваторов, насосов, лопаты, шланги, трактор.
Посадил в 100 раз больше кактусов.
Приехал с урожаем на рынок - 3 монетки за кактус .
Но уже никто не покупал результаты его трудов: белые люди, в 3 метрах от него, бесплатно-гуманитарно раздавали кучи еды "чтобы спасти африканских детей от голодной смерти" .
Зачем среднестатистическому африканцу тратить 3 монеты на съедобный кактус, если еду можно получить бесплатно?
Сельское хозяйство было убито.
Имани работала на фабрике, которая производила хлопковую ткань. Потом из неё пошивали легкую одежду сами жители.
Продавалась такая ткань не очень дорого и у людей была работа.
Приехали белые люди из Европы и с континента Америка и привезли свою старую поношенную одежду стали раздавать бесплатно. Европейцы купили новую коллекцию одежды. Не выбрасывать же старую! Надо отдать бедным жителя Чад, Конго и ЦАР. Заодно потешить свою "добродетель".
Зарождающаяся текстильная промышленность в Африке пошла по звизде. Имани осталась без работы.
Обычным способом увеличения объемов собранного каучука было введение квот для каждого селения. Те, кто не выполнил квоту, подвергались жестокому наказанию. В некоторых случаях целая деревня могла быть сожжена, если ее жители не собрали нужное количество каучука.
Конго превратилось в один огромный трудовой лагерь. Солдатам выдавалось фиксированное число патронов, и чтобы начальство было уверено в том, что патроны были использованы не зря, им приказали отрезать руки у жертв - после каждого выстрела. Иногда солдаты отрезали руки у живых работников, чтобы оправдаться за потраченный или потерявшийся патрон, из-за чего несчастная жертва оставалась покалеченной на всю жизнь. Даже женщины и дети не были исключены из этого правила. В каждом армейском подразделении был солдат, чей задачей было коптить и сохранять отрубленные руки.
Бельгия успела очень многое получить благодаря деньгам, заработанным королем на торговле каучуком, поэтому власти назвали его действия актом патриотизма и дипломатично скрыли болезненную правду прошлого. После смерти короля в 1909 году был создан новый образ Леопольда II как благодетеля и цивилизатора. Вся история была переписана, а пятна крови были тактично смыты новыми историями о человеколюбии.
Король Леопольд II
Король Леопольд II
Все другие ресурсы прекрасноокими и архицивилизованными европейцами выжимались из Африки точно такими же жертвами.
Кто-то в России сидит на диване и развязно размышляет: "пусть голодают, может хоть работать научатся".
Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете.
(Черноус)Если ты будешь уделять много внимания одному пациенту, то к другому ты можешь просто не успеть.
Купитман! Я по сравнению с тобой младенец с розовой попкой.
Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож.
Подумай своим миниатюрным мозгом птички колибри.
Так сказать, «врождённый колпачкоз»!
Где свободовцы? Где кровосос?
Лобанов, пока у тебя не отросло собственное серое вещество, на — пользуйся моим.
Зато у меня икры спортивные.
(Кисегач)А за два часа знаешь каких глупостей можно наделать? Помнишь, что мы с тобой в лифте Министерства за три минуты сделали.
Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.
Спасибо, ребята! Забираю все свои слова обратно, вы не использованные контрацептивы!
Ну, если вас паранойя отпустила, то и мне грех не отпустить.
Белочка моя чернобыльская!
Такой мощный, безжалостный механизм, как тёща, рано или поздно сделает из вашего только мужа ещё и мужа-производителя.
Живой? Это поправимо!
Друзья! О чём это я… Мои тупоголовые подопечные.
Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!
Я так сильно смеялся, что потянул диафрагму.
Женщина-врач — это даже не смешно. Вот котов кастрировать — это интересно.
Ну что, палач, наточил топор своей тупости?
Купитман, вот у тебя совести нет, как у маньяка ширинки!
А свою мочу Вы можете и дома пить. Добавьте туда лимон и мяту. Будет называться «Урино-мохито».
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!
Вы — инородные тела в здоровом организме медицины!
Ну что? Теперь ты понял, кто здесь заведующий отделением, а кто «эй ты, дятел белобрысый, уйди с дороги!»?
Здравствуйте! Как вы посмели назвать моего интерна врачом?
Я сказал тебе неотложку зубрить, а не в «Спокойной ночи, малыши!» играть!
Это ты ЕГО обвиняй, что он болеет не тем, что ты знаешь.
Левин! Ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением, безрукий эмбрион с красным дипломом! Взял ноги в руки и помчался впитывать бесценный опыт Любови Михайловны!
Лобанов! От тебя живым никто не уходил — не знаешь как выписывать?
Он не может тебе ответить: он занят! Он умирает!
Романенко, ты охотишься за кем, или так,с клизмой погулять вышел?
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!
Ох уж эти троечники, дети главных врачей.
Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь, мозг твой организм отторгнет!
Если поступает человек со стенокардией, его посылают на три буквы: Э-К-Г!
Звонят мне из операционной и говорят: «Мы операцию уж начали, но больного пока нет. Вы не беспокойтесь, мы пока воздух порежем.»
То есть ты хочешь переспать с женщиной и говоришь ей, что ты гомик? План-то какой-то чудной!
(Купитману) Корни может и не причём, а вот коньяк ты зажидил!
План — говно! Я не хочу в нём участвовать! Я брезгую!
— Я тебе за это обрезание сделаю!
Я тебе ампулу в глаз воткну!
Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.
Да хрен тебе на весь макияж!
Добавь в свой злобный клёкот информативности!
Ты что, какую-то другую клятву Гиппократа давал? Я, в какой бы дом ни вошел, войду туда для пользы больного, если, конечно, это не трансвестит.
Это такой же человек, как и ты, но в нестандартной комплектации, гад. Так что иди и лечи налогоплательщика! — О транссексуале
Через две минуты в ординаторской состоится расследование, суд и казнь!
Доброе утро, коллеги… И ты, Буратино!
Если кто-нибудь скажет "доброе утро", я его убью.
Левин, а давай возьмём у Купитмана мяч и пойдём во двор — в футбол поиграем. Тебе же всё равно делать нечего. У тебя всего лишь пациент после наркоза очнулся.
Не оскорбляй моё сознание нелепицей!
За мной, сластолюбцы!
Как спел, катетер мне в простату!
Ведьмы и упыри, шабаш на посту, кто последний — тот выносит утки.
Кисегач, я понял, как переводится твоя фамилия: по английски «кисс» — «целовать», а с древнетюркского «егач» — это «задница».
Дорогие друзья! Вы не представляете, с каким трудом мне удается совмещать в себе три великих звания: Падлы. Фашиста. И руководителя вашей интернатуры. Но это было лирическое отступление.
Ты не доктор Варя, ты доктор-варвар! Варвар! Нет, надо всё-таки сходить к логопеду.
Оловянные солдатики и Карлсон не в счёт! Карлсон, Карлсон. Жуткое слово, слушайте.
Есть в тебе стержень, Левин… Покруче моего стержня будет…
(Левину): Так что, Золушка, на бал ты не поедешь…
Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.
Левин, я очень хочу тебя убить. Беги отсюда, беги!
Женщина, бритва, пах — чувствуешь уровень опасности.
За работу, живодеры!
Ты чего, устал с зеркалом чокаться?
Как ты меня задолбал-то, Голем пучеглазый!
Чойта? (коронная фраза)
Эва оно как!(коронная фраза)
Ага, Лобанов! Опять воздух пинаешь! Поэтически выражаясь — лесным ветрам титьки тискаешь…
… ни маникюра, ни совести…
Настюха! Шприц те в ухо!
Послушай меня, жертва хаотической репликации хромосом. Инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу. Как же ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил? Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдёргиваю и ты у меня по швам расползёшься. Я у тебя пункцию из такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как впрочем и о смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу — ни один травматолог не соберёт. Ты всё понял, питекантроп, социально неадаптированный? Тогда ползи в свою пещеру, пока твой искалеченный алкоголем мозг не вскипел от переизбытка информации!
Жирно какать будет!
Ты дебил, Левин? Нет, не так. Ты — дебил, Левин!
Сколопендра! Гадюка габонская!!
Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!
(жене Лобанова) Вы его жена. Примите мои соболезнования.
Умный доктор в очках? В моём отделении? Кто пустил?!
Лобанов, чё стоишь, глаза пучишь?
Настя, я знаю, что ты змея подколодная, но я — не кролик. Зачем ты меня гипнотизируешь?
Ну, в то, что у Лобанова жена может быть проституткой, я еще поверю. Но чтобы у проститутки муж был Лобановым?!
Купитман! Поц курчавый!
Удалось-таки тебе, курилке, дожить до сорока пяти!
Титьки требушить должен сильнейший! Файт!
Купитман всех приглашает на свой день рождения. Всех, - это значит даже такую дрянь, как вы.
Часы - это вещь интимная. Как трусы у моряка: один раз - и на всю жизнь!
Катись колбаской, Колбаскин.
(Лобанову): ..погрузись в работу с головой..в твоём случае это — с шарообразной, полой хреновиной, которая у тебя на плечах болтается!
Я хочу, чтобы ты знал, Лобанов: до твоего появления, моей заветной мечтой был секс с Моникой Беллуччи. Когда ты появился, ты затмил Монику. Два месяца я мечтал переломать тебе ноги, и ты украл у меня мечту.
(Орёт): Если через 20 минут у меня не будет ЭКГ Чугайнова, я сделаю тебе дырку в лобной доле и высосу твой мозг низкокалорийный. Это тебе понятно, тушканчик мой тупоголовый.
(О Лобанове): В нём только одно достойно уважения. Хотя нет. Я передумал — в нём ничего не достойно уважения!
Поздравляю, Лобанов — у тебя сотрясение мозга. Ну, в твоём случае — сотрясение вакуума.
В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.
Ну здравствуй, человек-желудок!
Мочил кар-р-ртечью монстр-р-ров из др-р-робовика!
(шёпотом): Настя! Мне тебя одной мно-ого!
(Филу Ричардсу): Справедливость, толерантность, свободу и демократию — у тебя должны были отобрать на таможне!
У нас в коллективе царит свобода, равенство, братство. Со свободой я загнул!
(Лобанову, когда Фил Ричардс опрокинул на него мочу пациентов): Иди работай. И парфюм смени! Дохлым омулем тянет!
Сеня, а ведь я тебя сразу заподозрил. У тебя нездоровый блеск в глазах, и ты никогда не пользовался вилкой.
А я всегда говорил, Романенко, что ношение тяжестей твоё истинное призвание. Ну-ка, быстро положи Черноус на диван, а меня отнеси в лабораторию. Можно не целовать.
Так, половая аферистка Черноус, а чойта Романенко скачет вокруг тебя, как брачующийся павиан?
Ну что там: гексоген, зарин, голова Кисегач?
Это же венеролог, а у них вообще ничего святого.
(Филу) Это кто ж тебя так русифицировал? Придется прошивку менять!
М! Видимо, я должен вам перечислять всё, что нельзя делать в моём отделении. Нельзя писать любовные записки на спинах пациентов! Нельзя ходить на ходулях! Нельзя стрелять из автомата! Нельзя пить анализы пациентов! Нельзя засовывать себе в попу мой игровой джойстик! Нельзя кошек сушить в микроволновых печах! Нельзя не платить налоги! Нельзя облизывать электрические розетки! Нельзя пить воду из унитаза…
(глядя на танцующего Левина): Надо будет Любе сказать, чтоб наркотики пересчитала!
Страшный человек! Нельзя к нему спиной поворачиваться. Он может клизму в сонную артерию воткнуть!
Я не хочу обсуждать клинический случай с клиническими идиотами!
(Купитману): Ну, что, нирвана запойная! Ты, что, совсем остатки инстинкта самосохранения пробухал, а?! Ты хоть соображаешь, кого ты напоил, и что тебе за это будет?!
Цыган цыплёнок на цыпочках цыц. Это те слова что пишутся через Ы
У меня в аттестате по окончанию 8ми классов по русскому языку была двойка, но даже я помню такие простые правила :(
Послушай меня, жертва хаотической репликации хромосом. Инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу. Как же ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил?
- у меня стоит на рингтоне.
Вообще сам актер Охлобыстин, как и сценарист - уникум. почему не вспомнить его эпизод в фильме ДМБ (сек.сот.)
Музыка
Одной из отличительных черт сериала является музыкальное сопровождение. В частности в фильме можно услышать известные композиции знаменитых классиков Моцарта , Чайковского , Вивальди , Бетховена , Вагнера и других композиторов. Так же над музыкой работала студия "Promuse" , группа "Седые соловьи" и "Mr. Bocha" .
Спасибо силовикам
Хочу выразить огромную благодарность полиции, ФСБ, службе внешней разведке, контрразведке и прочим причастным, за то, что в День Победы в нашей стране не произошло ни одного теракта. Они хорошо выполняют свою работу, хотя мы далеко не всегда видим её.
Читайте также: