Диван не лежаный телевизор не смотренный компьютер
Прихожу домой̆, а там столько работы — диван не лежаный, телевизор не смотренный̆, интернет не сиженый. Одним словом — бордак! слово работа телевизор интернет диван
Если Женщина…
“Если женщина входит в твой дом,
потеснись, уступи ей просторы… “
А.Дольский
Если женщина входит в ваш дом,
Значит, двери вы всё же открыли,
Вы когда-то её пригласили,
Но не надо жалеть о былом,
Важно то, что случится потом.
Чтобы вам, как бревно, не застыть
От невинности женских капризов,
Быть готовым к курьёзным сюрпризам,
Есть инструкции, как с нею быть,
Их как заповедь надо учить.
Для начала внимателен будь:
В доме женщина – вам не игрушки!
Да ещё если вы в комнатушке,
Будет труден, как понял я, путь.
Будь же бдителен, воином будь.
В доме женщина – это опасно!
Так послушайся лучше советов,
Раз впустил, знай великих поэтов,
Знать Чайковского тоже прекрасно,
А учить её взялся напрасно.
Дай командовать ей, не себе,
Притворись для начала ведомым,
И пройдись с ней путём незнакомым,
Может, небо дало по судьбе
И она в дом попала к тебе…?
Если женщина входит в твой дом,
Мой совет – позабудь обо всём,
И не слушайся чьих-то советов,
Не давай обещаний, обетов,
Но с плеча никогда не руби,
Просто женщину эту люби…
Ну, а тех, кто не может любить, -
Их инструкцией не научить.
Помните, в одном из произведений, герой читал угрозы латинской мафии. Ему после этих угроз стало смешно: там было написано по-русски, естественно неграмотно: "Мы тебе ХЫЙ отрежем. " Мне тоже стало смешно насчёт бОрдака.
Да , работы не впроворот , всё успеть надо и полежать перед телевизором , и за интернетом , а ещё поговорить с друзьями по телефону , в общем , одного дня не хватает
Вот-вот! А мне говорят -"у тебя посуда не мыта, пол не метен, пыль не стерта, бардак! А я отвечаю, это не бардак, а бардак - это . ну то что Вы написали))))
А так сейчас везде, на беритесь терпения, немного осталось до воскресения, чтобы отдохнуть после первой седмицы великого поста.
Ну и что? Жизнь так коротка! Поэтому я думаю в таком случае надо делать дела по желанию души, а уж потом по необходимости.
прихожу на работу, а там столько отдыха ПОСТ не стояный, стул не сиженый, люди не руганы. Одним словом — бардак!
прихожу на работу, а там столько отдыха ПОСТ не стояный, стул не сиженый, люди не руганы. Одним словом — бардак!
прихожу на работу, а там столько отдыха ПОСТ не стояный, стул не сиженый, люди не руганы. Одним словом — бардак!
Коронавирус, как повод для знакомства: "Девушка, а давайте проведем карантин вместе?")
Это было при СССР этого всего не было и было хорошо у людей было Любовь к друг другу
я каждый день такой бардак убираю - затрахался, а моя не понимает, не ценит ! )))
- Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван. и знаете что. появилось какое-то странное желание почесать яйца!
Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.
В том, что я спился, виновата моя жена: прихожу с работы домой - а на
плите каждый раз полная сковородка закуски!
- А я как-то прихожу с работы домой усталый.
- Интересно, где это ты так работаешь?
- На заводе карнавальных масок, пресс-формой.
Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене:
- Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома!
Жена:
- Поняла!
Раздается звонок, жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж:
- Я же просил!
Жена:
- Это не тебе звонили, а мне!
На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Он нам рассказывает о произошедшем:
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Но я то знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку чирк-чирк!
У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с еще одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше..
- Привет! Давно не виделись. Ты какой-то помятый.
- Да прикинь, жена зараза по-ходу спаивает меня! Прихожу домой и каждый раз там целая сковородка закуски!
Помню, когда у меня первому было года три, времена тогда стояли не очень жирные, и купил я домой кусок шоколадного масла. Прихожу с работы, а он сидит, наворачивает масло ложкой и протягивает ее мне, говорит с восторгом "Папа, кушай, это не говно!". Я чуть не прослезился.
- Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо.
Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда еще никто не возвращался.
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.
Босс распоряжается:
- Стол заменить, сейф в тот угол, телевизор в этот, диван убрать.
Секретарша:
- Иван Иваныч, меня что, увольняют?
Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни.
Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор. Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Женская мечта: хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет.
Купил книгу, на обложке написано: "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях".
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни! — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?
Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда еще никто не возвращался.
Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.
Каждая женщина в какой-то момент понимает, что пора в жизни всё менять и красит губы в очень красный цвет.
Понял, что пора что-то менять в жизни, когда в нашем магазине в вино-водочном отделе мне сказали: "И снова здравствуйте. "
Сейчас проходят лучшие годы моей жизни. Страшно подумать, как будут выглядеть худшие годы моей жизни, если это лучшие.
Сейчас проходят лучшие годы моей жизни. Страшно, как будут выглядеть худшие годы моей жизни, если это лучшие.
Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.
Босс распоряжается: - Стол заменить, сейф в тот угол, телевизор в этот, диван убрать. Секретарша: - Иван Иваныч, меня что, увольняют?
За сэкономленные годы моей жизни я благодарю людей, которые подписывают под видеороликами "смотреть с 16 секунды".
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
Дорогие Друзья! В честь Нового года и Рождества объявляем БОЛЬШУЮ НОВОГОДНЮЮ РАСПРОДАЖУ. платья -20% платья (последний размер) - 50% брюки - 20% юбки - 20% жакеты - 40%
Приходите за обновками! Не упустите ШАНС купить красивые стильные вещи по СУПЕР ЦЕНАМ. г. Гомель, пр. Ленина, 28, м-н "Вечерняя Мода" Работаем с картой рассрочки "Халва"
Дорогие друзья и гости нашей группы. Мы просто не смогли пройти мимо и остаться равнодушными. Сотрудницы нашего магазина взяли под временную опеку вот этих прекрасных малышей! Но им нужен постоянный дом, с ласковыми и любящими хозяевами. Котята все ЗДОРОВЫ, от паразитов обработаны, ласковые, сильно ориентированы на человека. К ЛОТКУ ПРИУЧЕНЫ на все .
Не откажите себе в удовольствии, а малышам подарите уютный дом, любовь и нежность! Ну разве можно не взять себе одного из этих красавчиков!? Все подробности по телефону: +375 44 541 34 30
Красотки! Только 2 дня (02.05.- 03.05.2020 г)и только для Вас мы ОТКРЫЛИСЬ! Объявляем межсезонную распродажу. Все за ПОЛЦЕНЫ!
Девчонки. Как поднять себе настроение в столь нелегкое время!? Конечно же ОБНОВКОЙ! Только СЕГОДНЯ (05.04.2020) и только до 16.00 объявляется ОБВАЛ ЦЕН на весь ассортимент магазина!
Обновите свой ассортимент по ПОЛНОЙ! Не упустите СУПЕР ВЫГОДНЫЕ ЦЕНЫ. Ждем Вас СЕГОДНЯ до 16.00 в нашем фирменном магазине в г. Гомеле: пр. Ленина, 28, м-н "Вечерняя Мода"!
Модницы, красавицы, леди! Только 3 дня (28.03-30.03) и только для вас - МЕГА РАСПРОДАЖА красивой одежды от ведущих Белорусских и Российских производителей! СКИДКИ - до 70%! Брюки - от 40 руб.00 коп. Кофты, свитера, блузки - от 32 руб.00 коп. Платья - от 40 руб.00 коп. Юбки - от 26 руб.00 коп. а также колготки, сумки, украшения из искусственных и натуральных камней!
Поспешите. Не упустите СУПЕР ВЫГОДНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Искусство - одеваться не только КРАСИВО, но и ВЫГОДНО! пр. Ленина, 28, м-н "Вечерняя Мода"
Два рецепта смесей для укрепления иммунитета для взрослых и детей. 1) Пропустить через мясорубку 1/2 стакана изюма, 1 стакан ядер грецкого ореха, 0,5 стакана миндаля (очень хорошо добавить кедровые орешки - супер поднятие иммунитета), кожуру 2 лимонов. Сами лимоны выжать в массу, кожуру же пропускать через мясорубку отдельно. Далее добавляем 0,5 стакана кураги и столько же чернослива, 150 грамм меда. Настаивать 1-2 дня в темном месте, хранить в холодильнике, принимать взрослым по 1-2 столовые л
Девчонки! Желаем быть красивыми. И опять -20% в ПОДАРОК! Всего 136 руб.00 коп. ВМЕСТО 170 руб.00 коп. за шикарное платье! Модель 5652 Размеры 52, 54, 58 Описание: Платье женское, полуприлегающего силуэта, на подкладке из дышащей, приятной на ощупь и достаточно эластичной ткани. Длина по среднему шву спинки 108,0 см. Деталь переда ассиметричная. На левой части переда прямой подрез, выходящий из горловины в низ, с притачными планками и разрезом внизу. Правый рельеф
Сегодня я буду пить всё, что начинается на букву «Ш»: шампанское, шпирт, шамогон и шональют!
Прихожу как-то домой, смотрю а тут столько работы! — Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!
Старуха делится своими секретами с подругой:
- Я со своей дырявой памятью нашла способ запоминать пароль на компьютере: я выбрала пароль НЕВЕРНЫЙ. И теперь, когда я ввожу любые буквы, компьютер мне выдает: вы ввели НЕВЕРНЫЙ пароль.
Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень сильно хочу, чтобы ты в этом году подарил мне толстую пачку денег и худощавое телосложение. Только прошу тебя, не перепутай, как в прошлом году».’
У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят.
Менеджер по продажам - это человек, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом - "Вам помочь?".
Четырёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 30 патентов Apple.
– По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
– Цвет, качество, дизайн упаковки, марка, запах, состав, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
– А мужчины?
– На этикетке должно быть написано «шампунь».
- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка.
- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
- Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".
Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
Интервью с гинекологом:
- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
- Ну, не знаю, романтика, наверное.
Ссылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте.
Комментарии:
КЛАСС.
Спасибо большое!
Вот любопытная история о женщинах ( инетовский вариант ):
У моей подруги Лены есть старшая сестра: очень серьезная дама, директор ресторана, одежда от кутюр, заграничные поезки, курорты и тд.
Ленка будучи студенткой подрабатывала в ресторане сестры. Сама Ленка личность творческая - художница и соответственно вещи любит оригинальные и нестандартные. Как и сумочка, связанная из колготок - пестрая, оригинальная небольшая сумочка, которая невероятно выводила из себя старшую сестру: "Опять у тебя эта сумка! Ты меня позоришь! Спрячь ее немедленно! "
Лена прятала ненадолго, а потом опять приезжала на работу с полюбившимся аксессуаром.
В результате сестра не выдержала и купила ей дорогую кожаную дизайнерскую сумку, просто шик-блеск-труляля. Подарок был принят с благодарностью, но несколько сдержанно. Хотя с тех пор никто на работе не видел у Лены старую колготковую сумочку.
Как-то сестра попросила у Ленки какую-то бумажку, которую Ленка привезла на работу в этой новой модной сумке.
Леночка ничтоже сумнящися достает свою шикарную кожаную сумку, из нее достает любимую сумочку из колготок, а из нее искомую бумажку.
Сестра ничего не сказала, но взгляд у нее был такой, что василиск удавился бы от зависти : ))
Разговаривают два мужика: - Вот скажи, говорят "собака друг человека", так? - Так. - Но она же не пьёт?!
Читайте также: