Что делать если сын играет в компьютерные игры на ставки
Моему сыну 15 лет. В последнее время он играет в компьютерные игры целыми днями. Его вообще ничего не интересует. С друзьями общается только виртуально. За собой не ухаживает. Он может несколько дней не мыть волосы, да и сам не моется. В школе сын скатился на тройки и двойки. Он часто прогуливает школу. Я стараюсь на него как-то повлиять. Запрещаю играть в игры. Сил моих уже нет, постоянно срываюсь и кричу. На днях сказала, что выкину его компьютер с балкона, а он мне ответил, что соберет вещи и уйдет из дома. Воспитываю я сына одна, с отцом он вообще никак не общается. Я даже не знаю, как правильно поступить. Вообще, сын у меня умный парень, одно время он увлекался борьбой, но после того, как несколько раз проиграл на соревнованиях, перестал ходить на тренировки. Теперь вся его жизнь связана с компьютером. Он стал каким-то злым, агрессивным. Особенно, когда я отвлекаю его от этих игр. Я не понимаю его интересов, мне не нравится та музыка, которую он слушает. Такое ощущение, что мы разные. Иногда кажется, что это вообще не мой сын. Что делать в этой ситуации? Как мне себя правильно вести?
Ответ:
Вы говорите, что совсем не разделяете увлечения своего сына. А ведь он это понимает и чувствует, поэтому злится и раздражается. Вам не обязательно любить ту музыку, которую слушает ваш сын, но вы можете опять же проявить интерес, узнать, почему он выбирает именно эту музыку, какие исполнители ему нравятся. Вы можете рассказать о своем подростковом возрасте, о том, как ваши родители тоже не разделяли ваши увлечения.
Для начала постарайтесь установить эмоциональный контакт с сыном. Просто попейте вместе чай и расскажите о том, что происходит в вашей жизни. Пусть сын станет слушателем. Попросите у сына совет, ведь ребенку важно чувствовать себя нужным и важным.
Когда эмоциональный контакт будет восстановлен, расскажите сыну о переживаниях, которые вы испытываете, только без предъявления претензий. Просто поделитесь эмоциями и посмотрите, как сын на них отреагирует.
Также важно создать для ребенка ситуации успеха в реальной жизни. Можно купить настольную игру (пусть сын сам выберет то, что ему нравится). Можно вместе записаться на игру-соревнование (например, пейнтбол позволяет почувствовать себя героем игры в реальном мире). Самое главное, чтобы ребенок смог ощутить «вкус победы и соревнований» в реальном мире.
Также вы можете пригласить друзей сына на обед или ужин. Только договоритесь заранее, что этот день все проведут без интернета.
Когда ребенок оказывается в трудной ситуации, ему необходимо почувствовать любовь и принятие со стороны родителей. Но чаще всего родители начинают делать обратное. Чем больше вы давите на ребенка, тем сильнее он вам сопротивляется.
Бороться с компьютерной зависимостью можно самостоятельно, но успеха не всегда получается достичь. Если вы видите, что ваши действия не приносят результата, необходимо обратиться к специалисту как можно скорее.
А что бы вы посоветовали нашей читательнице? Ваши дети много времени проводят в интернете?
Приглашаем всех случайно зашедших на наш канал подписаться, ведь случайностей не бывает. Приглашаем посетить наш семейный сайт и канал на Дзене Печенька к Чаю , где мы с детьми выкладываем наши простые рецепты. На сайте вы найдете фильм о нашей Приёмной, многодетной семье.
Здравствуйте! Помогите нам пожалуйста. Моему сыну 18 лет. Он гибнет. Всё началось, с момента, когда он в 15 лет летом устроился на работу. Появились свои деньги, которыми он начал делать ставки. Он проиграл все заработанные деньги. Папа решил ему помочь и снял с кредитки деньги, дал ему, он их поставил и выиграл. На эти деньги купили мобильный телефон и одежду в школу. И началось. Всё деньги, которые попадали ему в руки, все проигрывались. Если мы не давали денег, он их просто у нас воровали с карточки с кошельков, увеличивался кредитные лимиты и снимал с них деньги. Мы сразу не могли понять, как он это делает, когда поняли, было поздно. У нас были кредиты уже 50000 и более. Никакие слезы, наказания, разговоры не помогали. Он из-за этого испортил себе аттестат бросил университет. Его бросает из-за этого любимая девушка. У него стресс. Он готов меняться. Месяц он был идеальным сыном, помогал по дому, не пил, удалил все аккаунты с ставками, бросил курить. Мы начали ему верить. Девушка тоже . Ему исполняется 18, девушка возвращается и все остальное тоже. Он клянется, что ставки не делает, что это другое. Что он выведет деньги вот только надо пополнить и все получится. А самое страшное, что он набрал онлайн кредитов уже на себя. Я не знаю, что делать, даже если я буду погашать эти кредиты, он будет брать новые. Я не могу ничего, да и зарплата у меня не большая у мужа тоже мы не можем погасить те кредиты , которые он на нас набрал, а тут ещё новые. Честно говоря, если бы не было у меня второго ребенка, я бы уже от такой жизни окончила с собой. Я не нахожу выхода, даже моя смерть его не остановит. Бывают просветления в его разговорах, но он всем своим действиям находит бредовые оправдания . Помогите.
Автор вопроса: Алёна Возраст: 42
На вопрос отвечает психолог Хиневич Елена Владимировна.
Добрый день, Эльвира.
Проблема увлечения подростками азартными играми, в том числе и ставками на спорт становиться в последнее время весьма актуальным и острым вопросом. К азартным играм относятся игры, которые имеют две основные составляющие случайность и ставка. И именно возможность случайно, не прилагая особых усилий, получить легкий выигрыш привлекает подростков. Далеко ходить не надо, большинство сказок на которых воспитываются дети включают в себя моменты волшебства и случайности, где главные герои по воле случая становятся богатыми и успешными.
Зависимость от азартных игр, ставок формируется не сразу и проходит несколько этапов. На пером этапе подросток часто выигрывает, но при этом не понимает, что выигрывает он только потому, что организаторы ставок позволяют ему выигрывать. Благодаря получению выигрыша подросток не только «зарабатывает», но и получает настоящее удовольствие от ставок.
Второй этап — это череда проигрышей, подросток начинает делать более крупные ставки, и проигрывать большие суммы денег. Организаторам уже не выгодно давать возможность выиграть, подросток и так уже на «крючке». Подростки начинают тратить все свои карманные деньги, занимать у знакомых, воровать у родителей, чтобы отыграться. Но даже в случае выигрыша подросток и не думает останавливаться, всю выигранную сумму он опять ставит на кон.
И наконец, когда два этапа пройдены начинается третий этап развития зависимости: отчаянье. Зависимость от ставок становиться очень крепкой, подросток уже не контролирует себя, целыми днями думает только о следующей ставке.
Помочь подростку самостоятельно избавиться от тяги к ставкам очень сложно, а в некоторых случаях без помощи специалиста не возможно.
Чаще всего игровым зависимостям подвержены дети, которым не хватает внимания, любви, ласки, уважения со стороны родителей.
В первую очередь необходимо наладить доверительные отношения со своим ребенком. Пригласите его на разговор, поговорите в спокойной, безопасной (без упреков, угроз наказания, нравоучений) обстановке. Узнайте, как давно ребенок делает ставки? Что послужило поводом сделать первую ставку? Кто из его друзей тоже делает ставки? Для чего он этим занимается? Куда планирует потратить предполагаемый выигрыш? Сколько он реально выиграл за все время? Сколько проиграл? Предложите сделать вывод.
Помогите ребенку понять и увидеть другие возможности заработать деньги, объясните, что если бы на ставках выигрывало много людей, этот бизнес не был бы выгоден его владельцам. В интернете сейчас очень много роликов, где блогеры рассказывают всю правду о ставках. Посмотрите вместе с ребенком это видео, выслушайте его мнение, обсудите. Попробуйте сами вникнуть в эту игру. Объясните, что сами по себе ставки на спорт иногда бывают даже полезны в отношении развития аналитического мышления и математики. Но вот заработать на этом большие деньги точно не выйдет. Спросите сына, занимался бы он ставками если бы не было выигрыша? В своем письме Вы указали, что Ваш сын учится в IT колледже, значит он хорошо знаком с математикой. Предложите ему ознакомиться с теорией игр. Расскажите, что математическое ожидание – это единственный показатель на который стоит обращать внимание игроку. Если он отрицательный в конце концов он проиграет, с любой системой ставок. Если математическое ожидание равно нулю, то останется при своих деньгах. Не существует азартных игр с положительным математическим ожиданием, поскольку организатор ставок будет в минусе, а это абсурд.
Объясните сыну, что легких денег в жизни не бывает. Все необходимо заработать либо физически, либо интеллектуально. Для наглядности можно привести пример списка Forbes, где ни один представитель списка не сделал себе состояние ставками на спорт.
Простого разговора по душам и стремление вникнуть в интересы подростка иногда бывает достаточно, чтобы объяснить, что он выбрал не совсем верный путь для самоутверждения. Тем более, что Вы говорите, что других проблем с поведением сына Вы не замечаете, а это уже хороший признак. Если и после разговора подросток будет продолжать делать ставки при этом добывая деньги на них путем воровства, рекомендую отвести его к психологу, который специализируется на лечении зависимостей разного вида.
Спасибо, что обратились за рекомендацией на наш сайт. Надеюсь мои советы будут для Вас полезны.
Я мама. Полная семья (мама, папа, сестра-двойняшка, бабушка) Сыну 17 лет, играет в компьютерные игры. Днем спит- ночью играет. Играет и кричит. маты перематы. На замечания, просьбы, уговоры не реагирует (просим просто не кричать) Не возможно жить в таком режиме. Он высыпается днем, а мы после бессонной ночи идем работать. На повышение голоса с нашей стороны - орет сам, доходит до драки. Однажды подрался со мной. физически начал толкать с криками выйди из моей комнаты (комната общая с сестрой) По итогу - сделал больно - вывихнул руку. Сегодня ушел из дома (не остановила его) Вернулся через час весь прокуренный. Не сказали не слова, открыли дверь, впустили в квартиру. Опять сел играть, опять кричит. Опять замечания с нашей стороны и опять его слова: Давай подеремся (папе). Потом сказал, что я ухожу и вы меня в этой жизни не увидите больше! Тут влезла я со слезами и уговорами. остался и опять сел играть с криками.
Не понимаю как еще с ним себя вести? В его жизнь не лезу, не кричу, (повышаем голос только если ночью орет как безумный, когда проиграет в бою в игре) Да и то, обычно тихо просто прошу не кричать и говорить спокойно.
Что можно сделать хотя бы чтобы не сойти с ума всей семье от его психов?
Может его реально выгнать из дома? Я бы не против, чтобы он спокойно ушел и проветрился.. прогулялся и пришел остывший.. но он же сообщает мне, что он в окно выпрыгнет и под поезд, и наркотиками пойдет торговать. (к сожалению есть такие друзья, которые могут поспособствовать этому) Понимаю шантаж . Как мне научиться распознавать это ? Или не рисковать.. Вдруг действительно с крыши прыгнет?
Как себя с ним вести, чтобы перестал играть (изначально все ссоры именно из-за игр)
Автор вопроса: ирина Возраст: 38
На вопрос отвечает психолог Тесленко Наталья Николаевна.
Добрый день Ирина.
Сейчас ваш сын проходит необходимый этап взросления. Это трудное время и для него, и для вас - родителей. Но оно неизбежно пройдет. Конечно же его поведение сейчас является результатом всего процесса взращивания и воспитания, особенно в подростковые годы. Но об этом говорить уже поздно. Что есть - то есть. Но это можно корректировать. Для начала вам нужно понять, что ваш сын проходит биологические и социальные этапы взросления. Дело в том, что природой так заложено, что уже с 15 лет юноши активно взрослеют, становятся половозрелыми, еще не так давно в этом возрасте уже женились, заводили детей. Сейчас в наше время это конечно звучит дико, но природа таковой и осталась. И с одной стороны вы понимаете, что это взрослый половозрелый человек, но в то же время, вы считаете его ребенком, не готовым к самостоятельной жизни. Ваш сын бессознательно чувствует, что ему нужна его собственная отдельная территория, поэтому у него происходит бунт. И своим неуважительным и пренебрежительным поведением, криками, он как бы заявляет вам: я уже взрослый! При этом он понимает, что стать полностью самостоятельным и самодостаточным в нашем современном мире очень непросто, не имея финансов, жилья, профессиональных навыков, опыта. Ему страшно, хотя наверняка он не хочет этого признавать, даже самому себе. Поэтому такое сильное смешение чувств и эмоций.
В таких случаях конечно же лучший вариант, если психолог послушает самого подростка, его видение ситуации, чтобы дать рекомендации родителям. Я бы спросила вас: смогли ли вы выстроить доверительные отношения со своим ребёнком, приняли ли то, что он стал взрослым, и его пора отпустить во взрослую самостоятельную жизнь, насколько он готов к такой жизни, осталось ли между вами и сыном что-то недосказанное, недопонятое, может быть есть какие-то обиды.
Я вам дам общие советы.
Во-первых, уважайте необходимость подростка психологически (и физически тоже) отделиться от вас. Ему это необходимо, чтобы вырасти полноценным взрослым.
«В его жизнь не лезу» - я бы спросила, что вы под этим подразумеваете, насколько вы даете ему свободы (даже в мелочах). В таком возрасте предоставление свободы позволяет сохранять более дружественные и уважительные отношения.
Постепенно отдавайте сыну контроль над всеми сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках, пусть он набивает шишки. Вы можете вмешиваться, только когда заподозрите угрозу его жизни и здоровью (но не путайте с его манипуляциями: «я ухожу и вы меня в этой жизни не увидите больше», «в окно выпрыгнет и под поезд, и наркотиками пойдет торговать».
В таком возрасте основной группой (чье мнение для него важно) становятся не родители, а другие подростки и чужие взрослые, от которых у подростка нет причин отделяться. Здесь вы никак повлиять не сможете, если будете запрещать с кем-либо общаться, то только еще больше оттолкнете его.
Меня смутило, что при всей этой ситуации вас больше всего беспокоит, что он играет в игры на компьютере. Не его отношение к вам, драки, неуважение, крики и т. д. Ведь причиной такого его поведения является не игры, а, как я уже написала выше возраст и ваши с ним отношения и принятие его взросления.
И еще очень важный момент: судя по вашему описанию, вы не оберегаете собственные психологические границы (не высыпаетесь из-за него, терпите тиранию), именно поэтому и он сам нарушает ваши границы, он не видит вашей ведущей роли, по сути 17-летний подросток строит всю семью, взрослых родителей, что уже само по себе идет против всяких законов Рода и иерархии. Скорей всего он не знал никогда о таком понятии, как границы. Поэтому начните уважать свои границы везде: на работе, с родственниками, со своими родителями и т.д.
Ответьте себе честно: вы бы прямо сейчас отпустили бы сына во взрослую жизнь? Предоставили бы полную свободу выбора где и на кого учиться или же не учиться совсем? Кем работать и где жить? Может быть вы до сих пор продолжаете общаться с ним как с ребенком, а не как с семнадцатилетним парнем. Тогда у вас все шансы воспитать инфантильного и неуверенного в себе молодого человека.
Если вы этого не хотите, тогда пусть ваш муж! Как мужчина с мужчиной поговорит с ним серьезно и возможно жестко, пусть обозначит свои границы, что он не намерен больше слышать крики по ночам и не всыпаться. Если ваш сын хочет играть по ночам, обсудите где он может это сделать: жить отдельно, в общежитии например, снимать жилье, пусть устроится на работу и обеспечивает себя сам. Он должен понять, что значит иметь свободу, к которой он так стремится. Ваши уговоры больше уже никогда не подействуют на него.
Желаю вам удачи!
Вы можете написать мне свои вопросы в комментариях.
Оцените ответ психолога:
Квалификация: детский психолог и психосоматолог
Комментарии
Еще небольшое примечание. Рос он конечно сложным ребенком, всегда был колючим (гены - отец мужа тоже сложный человек)))
Папа постоянно в школе был, то у директора, то у учителя , это с садика было - он конфликтный. Легко задирает и может подраться с посторонним человеком, который на него не так посмотрел. Почему говорю сложный , потомучто всегда была возможность по возрасту сравнить с сестрой-двойняш кой. Оговорюсь сразу - перестала ее приводить в пример ему. почитала советы на разных сайтах и это правильное решение было. Да и сравнивала не особо, так как все таки девочки отличаются от мальчиков.
Еще пояснение, В 13- лет сын попал в реанимацию с диагнозом сахарный диабет 1 типа. Откачали, слез пролито немало, смирились, используем инсулин. И вот именно этот момент стал отправной точкой. Слова - вы виноваты, что у меня этот диагноз. И конкретно испортились отношения. Прошли вместе с ним школу диабета, где пришло понимание, что это не конец жизни. К тому же у кого-то из более взрослых друзей оказалось это же заболевание. и ему это как-то помогло. Он не считает это катастрофой. Но следит и контролирует так себе..с разу на раз.
Еще момент для уточнения относительно его самостоятельнос ти - он патологически ленив!! не то что за собой убрать, а даже помыться лень.
Вот как-то так.
Еще раз спасибо за ответ. Мысли понятны. Отпустить его в самостоятельное плавание, чтобы понял цену свободы и научился отвечать за свои действия. Буду думать как это организовать в современной реальности.
:D
Благодарю за обратную связь. Рада помочь. Сахарный диабет 1 типа у подростков часто является психосоматическ им заболеванием, т.е. развился в результате психоэмоциональ ных напряжений, стрессов, напряжения, депрессии и т.д. Так же психологи говорят о недостатке любви и внимания со стороны родителей. Его обвинения в болезни в ваш адрес это по сути крик души о возможно таком недостатке. Но сейчас это уже не важно, ваша задача не просто самим признать его взрослым, а дать ему понять, что считаете его таковым. Что касается того, что ему лень заниматься бытовыми делами - это вполне естественно, ведь он всю жизнь прожил с родителями, которые его обслуживали в этом плане, но теперь пришел его черед, и он справится, не сомневайтесь. Как я уже написала, он должен пройти через жизненные "препятствия". То что вы перестали сравнивать его с сестрой это хорошо, нельзя детей ни с кем сравнивать. Возможно в компьютерных играх он находит выплеск своих эмоций, учитывая его конфликтный и резкий характер. Ему нужно куда-то выплескивать свои эмоции, выпускать пар. Хорошо бы ему заняться спортом, в секцию какую-нибудь пойти например, плавание, тренажерный зал, баскетбол, волейбол и др., это будет более конструктивный способ выпускать гнев, чем бить стены, и плюс мужское общение и дружба со спортивными ребятами. Предложите ему такой вариант, не настаивая. Можете сказать: "я не хочу чтобы ты ломал стены, ты можешь бить боксерскую грушу или мяч".
Ваши слова ему: "прошу только не творить глупостей, и быть на связи (говорю открыто, чтобы я тебя не доставала звонками - напиши смс - все ок и я даже не позвоню)" - как раз таки ущемляют его свободу и это значит, что вы ему не доверяете и считаете за ребенка. Нужно уходить уже от этого. Ведь у него не должно быть сомнений в вашем доверии к нему и отношении как ко взрослому.
У нас такая же проблема почти. Сыну 14 лет. Творит почти тоже самое. Уже устали, я понимаю, что это компьютерная зависимость. Желание просто взять и отдать в дурку. Что бы по лечили его.
Наблюдаеттся у частного психиатра., пьёт у покоительные таблетки. Но помогают они слабо. Врячь говорит это пройдёт. Мол классаческий подросток. А сил то уже нет терпеть.
У нас такая же проблема! Сидит играет ночью! Матерится, я от мата и криков просыпаюсь в 3 часа ночи заснуиь не могу. Ладно летом сидит играет ночью, а сейчас в школу утром! Встать не может! ЯКС играет! У вас тоже? Может это одна команда у нас ? Они там все друг друга знают.
Ну вот как то так
Основа ваша любовь и доверие и принятие того что он взрослый))
Удачи и помните, что все будет хорошо
Прочитала у меня все тоже самое только у нас огэ на носу .Стали настоящими двоечниками. Семья неполная .Ему на все наплевать .Таже агрессия. Уговоры не помогают.
Ребёнку 17 лет, он с детства замкнутый в себе, с друзьями он общаться не хочет, играет в игры по телефону. Когда начинаем с ним разговаривать, он вроде всё понимает, но проходит день и всё опять становится тоже самое, он как будьто бы прячется в кокон. На контакт идёт охотно, но потом опять замыкается. Самостоятельные решения принимать не хочет, сделает что попросишь и всё.
Добавить комментарий
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Говорим об игромании. Ещё её по-научному называют лудоманией, или гемблингом. И да, это один из видов зависимостей. Иными словами, личностное расстройство. Игромания – это болезнь, что официально зафиксировано в МКБ-10 (Международная статистическая Классификация Болезней и проблем, связанных со здоровьем) ещё в 1990 году.
Проблема игромании в своё время оказалась настолько серьёзной, что потребовала государственного вмешательства. А посему, на данный момент все казино, игровые автоматы и прочие «однорукие бандиты» располагаются в специально отведенных для этого пунктах на территории нашей страны. Всего таких зон - 3. И это не может не радовать. Но…
В последнее время появился новый формат азартных игр – онлайн-казино, онлайн-автоматы и не только. Букмекерские конторы растут как грибы. Ставки на спорт почти сравнялись по популярности с казино и другими видами азартных игр. Про компьютерные игры, куда необходимо вносить реальные деньги, чтобы получить дополнительные «бонусы» или уникальные «фишечки и плюшечки», я просто молчу.
Не затрагивала бы эту тему, если бы ко мне в огромных масштабах не начали обращаться родители всерьёз играющих подростков. Родители описывают поведение своих «игроков» как одержимость. Одержимость идеей заработать. К слову, игромания – это чаще всего про юношей-подростков, молодых людей, мужчин и даже дедушек. Иными словами, женщинам это почти не свойственно. А всё потому, что «добывать, зарабатывать и обеспечивать», так уж сложилось эволюционно, - это мужская функция. Ещё с древних времён повелось, что мужчины охотятся и загоняют мамонта, а женщины готовят из него «дефлопе с крутонами».
Если брать подростковый гемблинг, то ноги его, естественно, растут из детства. Вся система семейного взаимодействия может провоцировать возникновение игромании. И не только её. Деструктивные формы семейных и детско-родительских отношений – это прямая дорога к появлению зависимостей. Но обо всём по порядку. Основная причина возникновения у ребёнка в том числе и игровой зависимости – отсутствие поддержки и принятия со стороны родителей. Это если в общем. Но и других причин может быть в избытке. Например, если ребёнок с детства тянется к родителям, но они по той или иной причине не могут дать ему достаточно любви и внимания, качественно проведённого времени вместе, да еще и «откупаются», то вот Вам и начало. Выглядеть это может примерно так: папа пришёл после долгого и тяжёлого трудового дня. У него нет сил, желания, настроения, чтобы поиграть с ребёнком. А малыш к нему со всей душой. Папа же пытается спровадить сына и даёт ему деньги со словами: «На вот лучше сходи купи себе что-нибудь» или «Там в кино сейчас фильм хороший, а я спать хочу – дай отцу нормально отдохнуть после тяжёлой работы и не мешай». Так формируется своеобразный культ денег. Ребёнок пришёл к отцу получить полагающуюся «дозу» любви и поддержки, а получил деньги. И в голове у малыша любовь становится равной деньгам. Вывод ребёнка – деньгами я могу получить любовь, приятные ощущения, ВСЁ я могу ими получить. Во взрослом мире это звучит, как «деньги решают всё». И это одна из ведущих ошибок сознания (ошибочных установок), определяющих развитие игромании.
К слову, родительский гиперконтроль и игнорирование мнения ребёнка, его права на выражение своей личности дают «хорошую базу» для процветания гемблинга. Как это работает? Игра дает иллюзию контроля и управления тем, что с тобой происходит. «Это Я решаю, что мне сейчас делать в игре, сколько денег ставить, какую систему для расчёта выигрыша использовать, что выбрать для покупки того или иного необходимого для игры» и пр. А всего этого в реальной жизни у подростка нет, но так хочется! Вот и идёт он в игру за доступным и желаемым. Хочется вырваться из жёстких ограничений и обрести мнимую свободу решений.
Ещё одной установкой-заблуждением становится – ДЕНЬГИ ЗАРАБАТЫВАЮТСЯ ТРУДНЫМ И МОНОТОННЫМ ТРУДОМ, ИХ ЗАРАБОТАТЬ СТОЛЬКО, СКОЛЬКО ТЕБЕ НУЖНО, НЕВОЗМОЖНО. Установку может закрепить пример устающих и раздражённых после работы родителей, которые вечно жалуются при ребёнке на то, как на работе плохо, как они её ненавидят, как там мало платят. Ребёнок всё это видит, усваивает и, естественно, не хочет повторять «несчастную судьбу» родителей. Он ищет выходы, как не затрачивая почти никаких усилий, «заработать» много и сразу.
В подростковом возрасте свои собственные карманные деньги и ощущение свободы, которое эти деньги дают просто необходимы. Вот и получаем, что одно становится равным другому. Почти каждый взрослый сейчас меня поймёт. Не даром есть даже такой термин – финансовая независимость. Хотя это не о том, что ты не зависишь от кого-то в трате своих денег. Это о том, что ты не связан денежными ограничениями и не зависишь именно от самих денег (их количества у тебя). Но вернёмся к игромании.
Удивительно, что игроманы, чаще всего, - это люди с хорошим интеллектуальным, психическим, экономическим потенциалом. Только тратят они его в силу ошибок сознания и ложных установок совсем не туда.
Если уж говорить о среднестатистическом игромане, то он, скорее всего, является человеком с большими проблемами в социализации. Это достаточно скрытные люди, не стремящиеся рассказывать о себе каждому встречному. Они не делятся своими переживаниями и мыслями с окружающими. Привыкли всё делать сами и проблемы свои решать самостоятельно. Часто игроманами становятся те, кто имеет какое-то отношение к спорту. Если речь, конечно, идёт о спортивном тотализаторе. Игроманы – это люди с повышенной тревожностью. Как показывает статистика, все взрослые игроманы курят. Часто этот вид зависимости тянет за собой и другие – алкоголь, наркотики и пр. Отличительной особенностью зависимых людей, в том числе и лудоманов, можно назвать непонимание, чего они хотят от жизни, чем хотят заниматься вообще, что им интересно. Эта неопределенность и вызывает основную часть тревоги. Постоянно находиться в напряжении невыносимо, вот и используют зависимые разные «отвлекающие» от тревожных мыслей вещества и занятия.
Если же говорить конкретно про игроманов, то есть и отличительные черты. Это люди, склонные к риску и авантюрам. Им нужны острые ощущения, лихорадочный азарт и игровой кураж. Во всём этом они чувствуют себя живыми. Это самая настоящая наркотическая эйфория, приравненная по действию к тем же наркотиками или алкоголю, но… Наркоман или алкоголик получают «бешеные эндорфины» извне через употребление запрещённых и не очень веществ. А вот игроман сам вырабатывает эти «бешеные эндорфины», благодаря разного рода азартным играм и тотализаторам. Его возбуждает и процесс, и выигрыш. Это было выявлено серией исследований в США и Англии, где игромания стала проблемой ещё в середине прошлого века.
Обычно всё начинается достаточно безобидно – один или несколько раз в игру вкладываются небольшие деньги. К слову, игрой может стать даже лотерея. И так до первого ощутимого выигрыша, где азарт и оживление от реальных больших денег становятся манией. В голове игромана поселяется стойкое убеждение, что, делая ставки, можно действительно хорошо и быстро, а главное, постоянно, зарабатывать. Что-то вроде стабильного серьёзного дохода. Идея эта воцаряется в голове на самой первой стадии игромании. Так называемой стадии выигрышей. Но даже тогда, если сделать скрупулёзные подсчеты, игроман остается в минусе. А ощущение успеха, удачи и постоянных побед только потому, что память о выигрышах настолько эмоционально яркая, что перекрывает всё вокруг. Профессиональные игроки, к слову, всегда имеют при себе специальную книжечку, в которой ведут тщательный учёт всех своих удачных и неудачных ставок и сумм этих ставок, разумеется. Это позволяет не забываться.
На первой стадии игроман остается в плюсе в том смысле, что тратит свои деньги. Они у него всё ещё есть. На второй стадии, стадии проигрышей, игроман играет не для того, чтобы «зарабатывать» много денег относительно легко и быстро, а для того, чтобы отыграться и вернуть себе проигранное. Иными словами, чтобы выйти хотя бы «в ноль».
Свята убеждённость всех игроманов, что играя в азартные игры, действительно можно безбедно и достойно прожить оставшуюся жизнь. Иными словами, можно игрой «зарабатывать». Словарное определение глагола «зарабатывать» говорит нам о получении платы (денег, иных ценностей) за проделанную работу, свой труд. Про «работу» или «труд» говорится, что их результатом является обязательно какой-нибудь продукт (материальный, интеллектуальный и пр.). То есть, по логике определений должно получиться, что зарабатывать деньги можно только в том случае, если ты приложил определённые усилия и произвёл какой-то продукт. Сам стал творцом чего-то нужного и полезного. За него-то тебе и заплатят.
А в случае азартных игр игроман ничего не производит. Так за что же ему должны заплатить?
Разность отношения людей, играющих ради развлечения и тех, кто пришёл игрой «зарабатывать», существенна и очень важная. Первые приходят развлечься, пообщаться, приятно провести время, получить море положительных ощущений. И делая ставки или забрасывая монетки в «однорукого бандита», не требуют возврата денег и не стремятся отыграться. Первые платят за предоставленные казино или иными игорными заведениями услуги. Заказав в ресторане прекрасный ужин, мы ведь не несёмся к управляющему залом или шеф-повару с криками «верните мне мои деньги!».
А вот вторые примерно так и делают. Им обязательно нужно отыграться, вернуть то, что «гнусные бессердечные владельцы казино» отняли. Игроманы ходят играть как на работу. Как у любой зависимости, у игровой есть своё развитие. Оно идёт по нарастающей. Небольшие ставки перестают вызывать такие яркие ощущения, как раньше. Чтобы получить прежнюю «дозу» эндорфинов теперь нужно больше «золота». Потому, на стадии постоянных проигрышей игроманы обычно прибегают к кредитам, займам у родных и близких, у друзей и знакомых, у малознакомых и пр. Разумеется, не отдают. И тогда источник денег для ставок иссякает. В ход идут уже не совсем законные способы добычи денег – воровство, грабежи, иногда даже убийства.
Если говорить про подростков, то эти способы проявляются раньше, поскольку сами дети пока не зарабатывают, а единственный источник денег – это родители. И тут можно наблюдать воровство из родительских кошельков, море обмана и манипуляций. К слову, по мере развития зависимости игроманы становятся профессиональными лгунами и манипуляторами. Чтобы скрыть реальные масштабы своих проигрышей и долгов приходится врать, поскольку «не поймут и не простят». Опасность в том, что зависимый может остановиться только тогда, когда у него закончатся все деньги, сколько бы искусственных ограничителей он себе не ставил. Ни договор с самим собой о том, что «поиграю только вот столько времени или только вот на эту специально отложенную сумму» не работают. Ещё игрок может перестать играть, когда его физическое, психическое и эмоциональное состояние ему этого просто не позволяет. Скажем, игроман в глубокой депрессии или просто не может подняться с кровати от всякого рода перегрузок. Надо сказать, что при насильственном отлучении игромана от его зависимости, у того начинаются в буквальном смысле ломки – дрожь, лихорадка, усиленное сердцебиение и потоотделение, тревога и паника.
Связано такое состояние ещё и с тем, что для игромана это вопрос не выигрыша и проигрыша, а жизни и смерти. И вот почему.
В голове игромана формируется устойчивая ошибочная установка, что зарабатывать можно только таким способом и других альтернатив нет. Средства к существованию можно добыть только так и никак иначе. Также только с игрой связаны его надежды на счастливое и благополучное будущее, на которое игроман и «зарабатывает». Игроман считает, что так он «вкладывает» в свою будущую жизнь. Вспоминаем установку, о которой я уже говорила выше, что «деньги решают всё и ими можно купить что угодно». Получаем, что нет денег – нет жизни. Вот потому-то в игре решаются не суммы, а судьбы. К тому же, с ростом игорных долгов снижается количество родных и друзей, которые ещё не отвернулись от игромана. Доверять ему уже никто не может и давать в долг не будет. Обычно до последнего борются только матери и жёны. В итоге зависимый остается один. Он всё понимает, всё осознаёт, но управлять своим состоянием не может. Глубокие депрессии, бессонница, чувство вины и безысходности преследуют игромана и приводит всё это обычно к суициду, если речь идёт о запущенных случаях и отсутствии квалифицированной помощи.
В подростковом возрасте, где всё переживается в разы острее и радикальнее, опасность усиливается. Всё потому, что сам подростковый возраст – это время нормативного проявления потребностей, удовлетворяемых, в том числе, и азартными играми. На первый план выходит потребность в признании и самоутверждении, оценке со стороны сверстников и противоположного пола, потребность в самостоятельности и независимости, потребность в проверке себя на прочность, рисковое поведение, потребность в заведении «взрослых» привычек и пр. Всё это в совокупности подростки и получают в мире игорного бизнеса. Но суть в том, что эффект не долог. Если сначала есть иллюзия контроля и управления своей жизнью в игре, то по факту от игрока ничего не зависит. Сплошная череда случайностей и вероятностей. И никакие хитро просчитанные схемы и ходы игроку не помогут.
Постепенно от состояния контроля зависимый переходит к стадии мифологизации своей реальности – он носит с собой какие-то «счастливые» вещи – талисманы удачи, создаёт уйму ритуалов, каталог «удачных предзнаменований», хороших и несчастливых дней и пр. Одним словом, становится заложником своих ритуалов. И где здесь про «я сам управляю тем, что происходит в моей жизни!»? Вот-вот.
Страшно то, что все другие сферы выпадают. Зависимый может сутками думать о ставках, игровых схемах, о том, где взять деньги и пр. Эта тема полностью завладевает сознанием игромана. И даже если приходит частичное понимание, что что-то в жизни идёт «не так», и игрок «завязывает» с игрой самостоятельно, шанс срыва очень велик. И нет для зависимого дня тяжелее, чем следующий день после срыва. Там такое чувство вины и безысходности, что сравнить просто не с чем. Важно в это время донести, что срывы будут и не однажды. И винить себя за них и заниматься самобичеванием не надо. Ведь особенно первый срыв и следующее за ним состояние зависимый воспринимает, как «всё бессмысленно – у меня никогда не получится, ведь не справился, не смог, не преодолел». Такие мысли возникают и усиливаются ещё и потому, что игроманы не умеют проигрывать и тяжело переживают каждую неудачу. А если говорить про подростков, то их максимализм уже давно известен миру и специалистам по подростковому возрасту. В общем, эффект усугубляется. Потому важно объяснить, что не надо опускать руки и винить себя. Само чувство вины отлично «циклит» механизм «игромания-ремиссия-срыв-игромания». Оно делает реальность максимально неприглядной. От такой реальности опять хочется уйти. А дорожка ухода давно проторена. И так по кругу.
В самый период ремиссии, когда у зависимого на краткий миг наступает просветление, ловим этот момент и предлагаем помощь. Но не ту, которая «давай мы погасим все твои долги, а ты клятвенно клянись, что больше так не будешь». Не такую, потому что долги-то мы погасим, а он поклянется и обязательно будет. И больше будет, и дальше будет. Вот только всё уляжется.
Помощь в этом случае – это сначала поход к специалисту по работе с игроманией и другими зависимостями. Это непрерывная работа с внутриличностными проблемами, это семейная терапия, это часто и медикаментозное лечение. Но таблетки – это не панацея в том смысле, что одними ими не обойтись. Они лишь могут снять тот эмоциональный фон, который мешает основной психотерапевтической работе. Часто требуется совместная работа психотерапевта, психолога и психиатра.
Предлагать помощь в случае игромании – тоже искусство. Уговоры, убеждения, принуждение и пр. работают плохо. Можно сказать, совсем не работают. Стоит делать упор на волевую сферу и область мужского ЭГО. Что-то вроде: «Соберись уже в конце концов! Возьми себя в руки. Ты мужик или не мужик вообще?!». Такой радикальный метод используется, исходя из характерных для игромана черт личности – закрытость, стремление самоутвердиться, привычка самостоятельно разобраться со своими проблемами, стремление к лидерству и соперничеству.
В домашних условиях со скандалами, криками, руганью и истериками эту проблему не решить. Но умело подвести игромана к решению этой проблемы родным под силу. А дальше дело за специалистами. Предупреждаю сразу – дело это не быстрое, как и с любой другой зависимостью. Стационар приветствуется и даже рекомендуется.
На вопрос отвечает психолог Семенова Екатерина Борисовна.
Очень похоже на то, что ребёнок в детстве не знал настоящую цену деньгам, ему всё доставалось легко и просто, если это ваш случай, то проблема большого масштаба.
Для начала хотелось бы вам сказать, что никаких денег сыну вы давать не должны, даже если того требуют обстоятельства. Пока ваш сын не поймёт всю ответственность, которая на нём лежит, он так и будет вести себя. От собственного вора в семье не убережёшься, поэтому я советую вам закрывать комнаты в доме на ключ, ключи должны быть только у вас или же вы можете хранить деньги в банке, но информация по всем банковским картам тоже должна быть только у вас. Каким образом сын каждый раз ворует у вас деньги? Значит там и блокируйте доступ.
Обязательно попросите в ближайшее время сына съехать из общей квартиры, так как он доставляет вам массу неприятностей и проблем, вместе жить стало невозможно, он должен думать сейчас о том, где будет искать жильё и работу, которая будет оплачивать это. Многие работы сейчас предоставляют и жильё, так что это не проблема, ваш сын обязательно должен съехать, так он ощутит груз ответственности за свою жизнь и начнёт вести себя соответствующе.
Никакой внешней помощи от вас ему быть не должно, он должен делать всё сам, так как когда вы делаете что-то для него и за него, вы лишаете человека самостоятельности, а если человек лишён самостоятельной жизни он продолжает вести себя как ребёнок. Никакой приготовленной еды, никакой помытой за ним посуды, никаких постиранных за ним вещей, он всё должен делать сам, именно так прививается самостоятельность и ответственность. Уверена что во многом есть и ваша вина, слишком много заботились, слишком много жалели и прощали и вот сейчас вы имеете то, что имеете, полную неблагодарность за все свои старания.
Ваш сын играет в игры, значит у него масса свободного времени, это плохо, чтобы дурные мысли не лезли в голову нужно чтобы весь день был занят важными делами, любимым хобби и работой, следовательно ваше дело нагружать сына делами, сходи туда, сделай это, прикрути там и т.д., таким образом он будет постоянно занят.
К сожалению игрозависимость не лечится одним днём, поэтому ему действительно требуется помощь, я советую обратится вам к психотерапевту, пусть выяснит причину. Сами вы без криков и скандалов попробуйте объяснить сыну, что так деньги нормальные люди не зарабатывают, все автоматы настроены заранее и это большое заблуждение верить в то, что может повезти.
У человека должны быть цели и стремления, какие цели у вашего сына? Для чего он зарабатывает деньги? На что будет их тратить? Он должен понимать, что сейчас является обузой для всех, только лишь потому что не умеет жить по средствам и не имеет цели в жизни.
Всё в его жизни будет и наладится только в тот момент, когда он начнёт принимать решения самостоятельно, узнает настоящую цену деньгам, как не просто они достаются и пока не начнёт сам тратить их на своих близких и родных людей, не на себя, не на свои хочу, пока это бесполезная трата денег в пустоту, куда полезнее было бы отдать эти деньги тем больным детям и старикам, которые действительно в этом нуждаются.
Ваша задача на сейчас дать сыну возможность проявить себя и свои качества, от вас никакой помощи, он всё должен делать сам, вы же сейчас занимаетесь собой и своими проблемами.
Добрый день! В нашей семье появилась проблема-сын играет в спортивные ставки на деньги. У нас благополучная семья, финансовое состояние-среднее, сын окончил 9 класс почти на отлично, поступил в IT колледж, с учебой проблем нет, пятерки и четверки. Со 2го класса занимается футболом, тренировки старается не пропускать. Год назад обнаружили пропажу 1000 долларов из семейной копилки, кроме сына взять никто не мог. Долго отпирался, но в конце концов признался, что хотел получить большой выигрыш и проиграл все эти деньги на ставках. После этого эпизода стали понятны факты пропажи наличных денег из кошелька, карманов ранее. Был большой скандал, обещал летом пойти работать и вернуть долг. Заработать много не получилось, но пытался. Был прощен и обещал больше так не делать. После того как поступил в колледж, появилась необходимость увеличить сумму карманных денег- на проезд, на обед и т.д . Суммы давали небольшие, но расходы не контролировали. Как оказалось, продолжал играть на более мелкие суммы. Спустя несколько месяцев история повторилась-снова взял из семейной копилки и проиграл около 100 000 рублей. Снова был скандал, наказание в виде ограничения карманных расходов. Месяц проверяли его банковские карты, компьютер и телефон на предмет игр-вроде перестал играть. И вот вчера снова обнаружили пропажу денег. Долго отпираться не стал-сказал, что хотел отыграться и вернуть все, что проиграл ранее. Подскажите, как решить эту проблему? Действительно ли это игровая зависимость или просто наша ошибка в воспитании. Других проблем с сыном нет-учится, занимается спортом, веселый, энергичный, много друзей с которыми ходит гулять, купаться на речку, в отношениях с ним проблем других тоже нет-не хамит, не агрессивен и не сидит сутками в компьютере.Есть младшая дочь, 13 лет, отличница, тоже занимается спортом, проблем никаких нет.Буду признательна за помощь!
Автор вопроса: Эльвира Возраст: 39
Читайте также: