Самый быстрый советский процессор анекдот
Чего там мелочиться, устройте населению настоящий праздник — таки объявите уже доллар по 30.
Похожие:
— Изя, а ви слышали, что Госдума России на вчерашнем заседании учредила таки новый государственный праздник?
— Нет, а какой же, Сёма?
— День избавления России.
— Избавления от чего?
— Таки не перебивайте меня. Не от чего, а от кого. День избавления России от Чубайса.
— Фима, а чего это вы работаете?! Ведь сегодня такой большой церковный праздник!
— Во! А я таки иду по Ришельевской и думаю: шо это раввины со всех минаретов в колокола звонят.
Диаспора — в переводе с древнегреческого «понаехавшие, мало что полезного умеющие, не признающие местных законов и нахраписто навязывающие местному населению свои первобытные обычаи, тоскующие по своей находящейся в экономической жопе исторической родине, но предпочитающие это делать издалека». До чего же все-таки лаконичен и емок древнегреческий язык…
А я-то думал, для чего правительство разрешило населению собирать валежник. Теперь стало понятно.
СССР. 56 копеек — доллар. Коробок спичек спичек — копейка. Доллар — 56 коробков спичек.
Россия. 67 рублей — доллар. Коробок спичек — 1,2 рубля. Доллар — 56 коробков спичек.
Короче, ничего со врёмен СССР не изменилось!
— Чем Настоящий Джентельмен отличается от Настоящего Мужчины?
— Настоящий Джентельмен, придя домой и застав жену с любовником, скажет: «Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.»
— Ну а настоящий мужчина?
— Настоящий Мужчина — тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
— Я вчера перевел все свои сбережения в доллар.
— В смысле — в доллары?
— Не, все правильно — в доллар.
СССР, МГИМО, на лекции сидят будущие диполоматы. Преподаватель, раздавая листки:
- А теперь попробуйте сформулировать ответ на дипломатическую ноту США в связи со всплытием советской атомной подлодки посреди озера Мичиган.
Через некоторое время преподаватель собирает листки и начинает их просматривать. Показывает один из них аудитории и говорит:
МГИМО. Преподаватель объясняет будущим дипломатам ситуацию:
— Представьте, что вы служите в африканской стране и вдруг вас объявляют персоной нон грата. Ваши действия?
Все пишут ответ на бумажке. Через десять минут лучший студент сдаёт работу на проверку. Препод читает и говорит:
— Очень, очень хороший ответ. Только есть несколько ошибок: «нахуй» пишется раздельно, «на срать» слитно, а «заебёшся» — с мягким знаком.
…а «большая черножопая обезьяна» — с большой буквы, потому что президент все-таки..
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача — написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так. это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших. в общем. двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем. уверенная троечка.
Так. Это. Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЁТ" — пишется раздельно, а "обезьяны черножопые" — с маленькой буквы.
Советские подлодки настолько суровы, что могут пробурить две тысячи километров земли и всплыть в озере посреди материка
То есть советская субмарина проплыла через всю Миссиписи никем не замеченной и оказалась в озере, со всех сторон окруженном американскими берегами? Ах, если бы такое было возможно, холодная война закончилась бы по другому.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.
- Ви знаите, Мойша, что таки президент Польши Анжей Дуда выразил надежду, что границ между Польшей и Украиной скоро больше не будет, а народы двух стран смогут вместе жить на одной земле и в составе одного государства?
- Он явно намекает, Яков Израйлевич, что обе страны таки войдут в состав новой Российской Империи.
Когда встречаешься с девушкой за 30.
Плюсы:
- Она никогда не скажет, что ты испортил лучшие годы её жизни
- Она адекватно оценивает твои возможности
- Она снисходительна к твоим мелким недостаткам
- Она реально спокойнее
- Она не слушает русский рэп
Минусы:
- Возможно, ты у неё не первый
©
Зачем носить обручальные кольца, во всяком случае мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому - уже жена.
Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула:
- У нас такие дети красивые получаются. Может, они не от тебя?
Звонит любовница мужику:
- Приходи сегодня ко мне.
- Зачем?
- Розетку починить.
- А что мне за это будет?
- Я тебе спасибо скажу.
- Нет, сегодня не приду.
- Почему?
- Мне сегодня с утра жена уже два раза спасибо сказала.
Израильскому МИДу прилетела ответка за недавний демарш.
Режим самым подлым образом подкинул Израилю Чубайса.
Ржали все, что прикольно было бы, если бы пресс-службу Президента США возглавила чернокожая феминистка лесбиянка. Поржали? Получите
Немного покрутившись в Израиле группа селебрити из Ксюш Вань и прочих сильно затосковала по Москве так как наеб. ть местных оказалось ну совершенно невозможно.
"Если человек 20 раз покупает в ларьке пирожки с мясом, а внутри оказывается говно, то он не жертва обмана, он говноед"
На анекдоте.ру траур и лёгкая паника.
Лучшая пресс-секретарь Белого дома за всю его историю, незабвенная Джен Псаки, давшая анекдоту.ру бесконечное число мемов, анекдотов и баек, уходит со своего поста
Обнародование бесспорного факта, уличающего евреев в чем-то предосудительном или откровенно преступном, является безусловным антисемитизмом.
В России ученые изучают вопрос разморозки активов за рубежом: считается что самым эффективным средством может быть термоядерный взрыв, так как внутри него температура максимально возможная.
Россиянин, помни!
Если раньше, покупая лицензионный Windows, ты инвестировал 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей. То теперь ты инвестируешь поставки вооружения вна Украину.
Сделай правильный выбор
Собрался как-то Арестович замуж за негра,
Платье выгладил, губы накрасил, парик надел и отправился к Зеленскому.
Зеленский говорит:
- Благославляю, но видеозапись брачной ночи в ютуб не выкладывай, мне пришли.
Байдену отправлю. Вот старик порадуется!
Для того, чтобы они поскорее умерли от смеха, Пенсионный фонд начал заблаговременно сообщать женщинам с 40 лет, а мужчинам с 45 о том, удалось ли им уже заработать право на пенсию и на какие выплаты они смогут рассчитывать.
Конец 2021-го года: Что-то место на жёстком диске кончается, надо купить другой, побольше.
Март 2022-го: Вот тебе и купил. Знал бы, что цены взлетят - купил бы в январе.
Май 2022-го: Так, ДДТ - удалить, Аквариум - удалить, Меладзе - удалить, Ротару - удалить, это удалить и это удалить. Ой, а новый диск-то совсем и не нужен.
Сильное подозрение вызывают люди, сразу при первом знакомстве величающие тебя "брат" или "дружище". Не брат я тебе, и друзей таких сроду не припомню.
Президент Польши Анжей Дуда заявил, что границ между Польшей и Украиной больше не будет, а народы двух стран смогут «вместе жить на этой земле».
Путин: а так можно было?
2031-й год. Внук приходит в гости к бабушке с дедушкой, а те смотрят "Сватов".
Внук: Ну как можно смотреть такую ерунду?
Дед: Ну как сказать? В 1990-е годы мы все с особым удовольствием смотрели "Джентльменов удачи", "Бриллиантовую руку", "Полосатый рейс". Всегда интересно смотреть фильмы, снятые в стране, которой больше не существует.
Называть зельц и ливерную колбасу холодными закусками теперь рассматривается как призыв к покушению на государственных деятелей.
- а почему Путин извинился перед Израилем но Лаврова не снял?
- грустных лошадей на переправе не меняют
Берём ветряк, питаем от него дом. Мощи не хватает, че делать? Ставим рядом вентилятор, и дизель генератор для него. Наслаждаемся эко - энергетикой.
В углу , уткнувшись беззубой мордой в пустую , погнутую миску , спал Артемон . Рядом в обнимку лежали Джузеппе и папа Карло . В ногах у них лежало несколько пустых бутылок из под портвейна . Напротив, у стены , на сдвинутых колченогих стульях , в разорваном трико и синяком под глазом , лежал Арлекино . В центре комнаты , на столе , с размазаной помадой и тушью на лице , с разорваной юбкой , лёжа на спине спала Мальвина .Под столом , свернувшись спал Пьеро . У потухшего камина , практически ввалившись в камин , в обгорелой курточке и с немного обуглившимся носом сидел Буратино . Он докурил , обвёл мутным взглядом комнату , ловким щелчком отправил окурок в окно и произнёс:" Господа , ведь не такого театра мы хотели ."
Услышал сегодня случайно как бариста очень нервно реагировал на "одно экспрессо". На всякий случай нанял ребенку репетитора по математике.
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, аMD аtlon хP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО . Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
— Вы не поверите! Он ламповый!
Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок.
Его приводят в чувство и спрашивают что случилось.
Мужик отвечает:
— Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!
На процессор подали напряжение 4.8V вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел.
Будь как процессор! Когда на тебя подают чрезмерное напряжение, отказывайся работать и тогда не сгоришь.
— Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
— Познакомь.
— Не могу.
— Почему?
— Она сейчас в коме.
В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров.
Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну, он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:
— Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.
Мужик, недолго думая:
— Слышь, помоги поймать антилопу!
Однажды я наблюдал в микроскоп за амебами и понял, насколько люди отличаются от животных.
Ни одно животное не будет так долго наблюдать за амебами.
Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя все так стояло, как он падает!
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так. Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки.
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так. Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки.
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
— Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
— Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
Один процессор - другому:
- До что го все-таки тупы эти людишки! Хулиганим мы, а стучат они по мониторам.
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки.
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг.
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело. Фтыкает пару секунд.
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
Похожие:
— Изя, а ви слышали, что Госдума России на вчерашнем заседании учредила таки новый государственный праздник?
— Нет, а какой же, Сёма?
— День избавления России.
— Избавления от чего?
— Таки не перебивайте меня. Не от чего, а от кого. День избавления России от Чубайса.
— Фима, а чего это вы работаете?! Ведь сегодня такой большой церковный праздник!
— Во! А я таки иду по Ришельевской и думаю: шо это раввины со всех минаретов в колокола звонят.
Диаспора — в переводе с древнегреческого «понаехавшие, мало что полезного умеющие, не признающие местных законов и нахраписто навязывающие местному населению свои первобытные обычаи, тоскующие по своей находящейся в экономической жопе исторической родине, но предпочитающие это делать издалека». До чего же все-таки лаконичен и емок древнегреческий язык…
А я-то думал, для чего правительство разрешило населению собирать валежник. Теперь стало понятно.
СССР. 56 копеек — доллар. Коробок спичек спичек — копейка. Доллар — 56 коробков спичек.
Россия. 67 рублей — доллар. Коробок спичек — 1,2 рубля. Доллар — 56 коробков спичек.
Короче, ничего со врёмен СССР не изменилось!
— Чем Настоящий Джентельмен отличается от Настоящего Мужчины?
— Настоящий Джентельмен, придя домой и застав жену с любовником, скажет: «Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.»
— Ну а настоящий мужчина?
— Настоящий Мужчина — тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
— Я вчера перевел все свои сбережения в доллар.
— В смысле — в доллары?
— Не, все правильно — в доллар.
СССР, МГИМО, на лекции сидят будущие диполоматы. Преподаватель, раздавая листки:
- А теперь попробуйте сформулировать ответ на дипломатическую ноту США в связи со всплытием советской атомной подлодки посреди озера Мичиган.
Через некоторое время преподаватель собирает листки и начинает их просматривать. Показывает один из них аудитории и говорит:
МГИМО. Преподаватель объясняет будущим дипломатам ситуацию:
— Представьте, что вы служите в африканской стране и вдруг вас объявляют персоной нон грата. Ваши действия?
Все пишут ответ на бумажке. Через десять минут лучший студент сдаёт работу на проверку. Препод читает и говорит:
— Очень, очень хороший ответ. Только есть несколько ошибок: «нахуй» пишется раздельно, «на срать» слитно, а «заебёшся» — с мягким знаком.
…а «большая черножопая обезьяна» — с большой буквы, потому что президент все-таки..
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача — написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так. это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших. в общем. двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем. уверенная троечка.
Так. Это. Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЁТ" — пишется раздельно, а "обезьяны черножопые" — с маленькой буквы.
Советские подлодки настолько суровы, что могут пробурить две тысячи километров земли и всплыть в озере посреди материка
То есть советская субмарина проплыла через всю Миссиписи никем не замеченной и оказалась в озере, со всех сторон окруженном американскими берегами? Ах, если бы такое было возможно, холодная война закончилась бы по другому.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать. Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.
А людей, которые такие: "Не надо о политике, давай лучше о футболе", хочется спросить: "Как там "Спартак" сыграл с "Лейпцигом"? А то я что-то пропустил..
Сайт знакомств.
- Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную девушку, без чувства юмора .
Армянскому радио задали вопрос:
- Что делать, если вас похитила в сексуальное рабство современная шведская семья состоящая из трёх голубоглазых блондинок?
Отвечаем:
- Немедленно начинайте испытывать стокгольмский синдром.
Женщины, помните, если вы зовете своего мужчину "Мой лев", то не удивляйтесь, если он постоянно лежит на диване. Львы в среднем спят по 13-14 часов в сутки!
Настоящий мужской поцелуй - это как короткое замыкание. От которого перегорают все женские предохранители!
Бандеровцы пишут: "Азовсталь- наша Брестская крепость"! Напомните пожалуйста, в какой момент обороны Брестской крепости ее защитники предлагали гитлеровцам обменять мирных граждан на пожрать?!
На вопрос - "Почему при росте доллара в 2 раза цены на продукты выросли в 3-5 раз, а при падении доллара в 3 раза цены на продукты повысились только на 10%?"
Ответить может только Прокуратура.
Кто-то ходил на майданы за 200 гривен, а сейчас в шоке оттого, что кругом война. И даже не может связать эти события.
А вот и первые результаты. Газпром начал брать с россиян комиссию за оплату газа. Охренеть как продуктивно.
1942 год. Где-то на Украине. Поздний вечер. Стук в дверь:
-Кто там?
-Гестапо.
-Чего надо?
-Партизаны есть?
-Пошла на хуй, ливерная колбаса.
-Извините.
Моргенште́рн (нем. Morgenstern, букв. — «утренняя звезда») — холодное оружие ударно-дробящего действия в виде металлического шара, снабжённого шипами. Использовался в качестве навершия булав, палиц или кистеней/гасил. Такое навершие сильно увеличивало вес оружия — сам моргенштерн весил более 1,2 кг (с) Википедия
Добавим, Западная Европа.
Вот что такое моргенштерн, а не размалеванное юное нечто с непонятными выкриками.
и, всё таки, что то не так в управлении нашей страной, если получившие высшее образование молодые люди всё чаще устраиваются доставщиками пиццы .
Доктор на осмотре спрашивает у пациента с отравлением:
- Ну, голубчик, как вы сегодня себя чувствуете?
- Гораздо лучше. Уже пукаю без риска обкакаться!
- Что такое рэп и рэперы?
- В исполнении местных ушлёпков - это тупо-быдляцкая рвота под дебильный музыковысер.
Ипотека - способ продать человеку его мечту о жилище за здоровье, честь и совесть во славу строителям и многим другим нахлебникам!
Подпись под объявлением о продаже автомобиля.
Не бит, не крашен, не украден, пахал только асфальтовые пути. Оцинковка живая, багажником на крыше и перевозкой кирпичей никто не увлекался. Десять лет имел максимально возможную скидку на ОСАГО. Хозяин от моей надежности просто устал. Возьмите в семью, не пожалеете! Из ста кобыл точно живы девяносто, пройдено 15 честных техосмотров еще в прошлом веке, в этом сбился со счета. В такси не работал, но гаишники отворачиваются при моем виде. Готов возить всех любящих ретро, стиль и надежность! Все запчасти уже импортные, так что в музей не гожусь!
Вот то, что не стало новых процессоров — это факт. А вот то, что Интел разорилась — так рыночек порешал!
Как ношение бороды помогло в службе двум находчивым техникам.
Всякий, кому довелось тянуть офицерскую лямку на Дальнем Востоке во времена Советского Союза, хорошо знал, что Дальневосточный округ был поделен на зоны, определяющие разные сроки офицерской службы. Служба в том или ином гарнизоне – это своего рода офицерская рулетка. Можно было попасть в район, где срок службы органичен десятью годами, можно было попасть на «пятилетку», а кому-то выпадал район, где служили не более трёх лет. Во фронтовой авиации, выслужившие свой положенный срок офицеры, убывали по замене в более благодатные места в европейской части, как правило, одну из групп войск соцстран. Но имелись и места, где ограничений по срокам не было вовсе. И попавшие в такое место «счастливчики» могли трубить в нём до морковкина заговенья, лишь мечтая о перемещении куда-то хотя бы внутри округа.
Наши герои, о которых пойдёт речь, служили как раз в таком «бессрочном» районе, и к моменту этих событий прослужили в нём уже достаточно долго.
Погожим весенним утром командир эскадрильи истребительного авиационного полка подполковник Овсянников, прибывший на построение, сразу отметил своим наметанным глазом какое-то нездоровое оживление в рядах его подчиненных. Источник ажиотажа выявился очень быстро в лице, точнее лицах двух стоявших в строю техников, только-только вышедших из очередного отпуска. Физиономии обоих старших лейтенантов украшали солидные окладистые бороды, хотя обоим было чуть больше тридцатника. Такие бороды явно старательно отращивались весь отпуск, и никак не могли быть следствием затянувшейся офицерской пьянки перед выходом на службу.
От всего увиденного подполковник Овсянников на миг потерял дар речи, но быстро пришел в себя и наехал на неадекватов со всей командирской суровостью. Высказав всё, что он думает в адрес двух не опохмелившихся, по его мнению, господ офицеров, комэск решительным тоном приказал попутавшим берега нахалам не смущать своим видом присутствующих, подавая им дурной пример, покинуть строй и через полчаса явить его взору гладковыбритые физиономии. Однако на сие справедливое распоряжение начальства последовал просто ошеломляющий ответ одного из провинившихся, заставивший видавшего виды комэска просто онеметь. Дескать, они бы и рады выполнить волю начальника, да только вот сбрить бороды им не позволяет их ВЕРА. На вопрос пришедшего в себя комэска о конфессии, в которую умудрились угодить его офицеры, он услышал название какой-то секты, устав которой, дескать, и предписывает её приверженцам ношение бороды. Тут у подполковника Овсянникова и вовсе отвисла челюсть. Услышать такое в середине семидесятых из уст советского офицера было просто немыслимо.
Дальнейший диалог между начальником и подчиненными не приводится ввиду полной его нецензурности из уст начальника. Подчиненные же наоборот вели себя скромно и сдержанно, на все реплики командира реагировали смиренно, проявили полную готовность понести любые дисциплинарные взыскания, но сбрить бороды отказывались напрочь, будучи готовыми пострадать за веру. Кончилось дело тем, что подполковник Овсянников, отчаявшийся призвать подчинённых к голосу разума, отправился докладывать обо всём командиру полка.
Комполка, как и всякий мыслящий командир, столь явного сектантства и раскольничества в стройных рядах полка допустить не мог и вызвал ослушников к себе на ковёр. Прочитав подчинённым целую проповедь на тему «облико морале» советского офицера, уже с высоты своего командирского кресла продублировал приказание о лишении оных их растительности на физиономиях.
Всё это время офицеры вели себя аки смиренные агнцы, но выполнить приказание комполка отказались. Получив взыскание в виде выговора за нарушение устава и неподобающий внешний вид, позорящий облик советского офицера, наши технари были отпущены на свободу с наказом одуматься и не усугублять своё шаткое положение.
Однако на следующий день оба «сектанта», не внявшие командирским увещеваниям и голосу разума, продолжали смущать сослуживцев своей буйной растительностью, вызывая ненужные вопросы и пересуды.
Процедура командирского увещевания повторилась в точном соответствии с отработанным сценарием с разницею только в том, что к душеспасительным беседам с отступниками подключился политотдел, безо всякого, впрочем, успеха. Из кабинета командования оба старлея отправились прямиком на офицерскую гауптвахту, вызвав своим появлением у всей комендантской роты вполне понятное оживление.
И не только в самой комендатуре. Оживление возникло не только у комендачей, но и у других обитателей и сокамерников офицерского временного «общежития», прибывших из других частей. Очень быстро те узнали о причине отсидки двух технарей, закономерно разнеся эту интересную историю до своих однополчан. Слухи о «пострадавших за веру» долетели до штаба авиаполка. Узнав об этом, комполка не стал искушать судьбу и выдернул наших сидельцев обратно в полк, пусть уж лучше на месте сидят.
С момента выхода наших друзей из стен узилища все их действия были взяты бдительным командиром эскадрильи и замполитом полка под неусыпный контроль. Все их телодвижения, приходы-уходы со службы, обращение с техникой, поведение в неслужебное время бдительно рассматривалось ревнителями офицерской нравственности под увеличительным стеклом. Наверное, ни один офицер не был до этого удостоен такого внимания в этом полку. Выискивался любой повод, чтобы прижать к ногтю двух не желающих подчиниться офицеров.
Но придраться к технарям было решительно не за что. Оба строго несли службу, техника у обоих была на ять. Даже натренированный на подобного рода расследованиях бдительный нос комэска не мог уловить и намёка на запах чего-то крепче кефира, исходивший от примерных служак. Все дружеские вечеринки и попойки однополчан обходились ими десятой дорогой. Словом, образец для подражания, если бы не их бороды.
Обвешивать старлеев дальнейшими взысканиями комэск и комполка не стали, справедливо понимая, что придраться к ним по службе даже при всём желании просто не за что, если не считать нарушения внешнего вида. Но, в конце концов, ношение бороды прямо уставом не запрещено, да и нельзя же их вечно держать на «губе», авиатехнику ведь тоже надо кому-то обслуживать. Глядишь, решили отцы-командиры, как-нибудь образуется и это, рано или поздно надоест, одумаются и сбреют свою буйную растительность. Главное – не показывать их на глаза кому-то из начальства повыше.
Но тут не шуточную тревогу забил замполит, который делая профилактический обход офицерского общежития, заглянул в комнату наших друзей. Заглянул и обомлел. Вся стена была украшена иконами, на столе красовались какие-то священные книги, свечи и прочая духовная атрибутика, а оба старлея вместо игры в карты или какого-либо иного невинного офицерского развлечения читали вслух какое-то священное писание внимательно внимавшим им гостям.
Даже распитие горячительных напитков на фоне фривольных картинок на стенах комнаты было бы в глазах замполита просто невинной детской шалостью, достойной отеческого порицания по сравнению с увиденным.
Такого вопиющего кощунства в стенах офицерской общаги истинный коммунист-ленинец, естественно, допустить не мог. Тайную вечерю бородачей-раскольников и примкнувших к ним неофитов замполит немедленно разогнал, пригрозив её участникам всеми доступными карами, а виновников, смущавших своими крамольными речами незрелые умы, на следующий день снова призвали в политотдел штаба полка к суровому ответу.
Но тут отцов-политработников ждал реальный облом. Ещё задолго до этого выяснилось, что наши герои ни разу не коммунисты и из комсомола давно выбыли по возрасту. В ответ на все увещевания, стенания и грозные посулы партполитаппарата они указали на соответствующую статью Советской Конституции, прямо и недвусмысленно говорившую о свободе вероисповедания в СССР. Вдобавок ими было справедливо замечено, что ни один устав Советской Армии не требует от офицера быть атеистом.
Все меры воздействия были испробованы. Обещание вконец обозлённого комполка засадить старлеев на гауптвахту надолго и всерьёз, было встречено ими со смирением, типа, Бог терпел и нам велел, пришло время и нам пострадать за веру. При этом рабы Божьи посулили отписать куда надо о притеснении их по религиозному признаку. В общем, командование полка зашло в тупик. О новых веяниях в идеологическом воспитании офицерского состава просочились нехорошие слухи, дошедшие до политотдела дивизии. В вышестоящих штабах пошло нездоровое оживление. Неудобные для командования и политработников полка вопросы пошли уже из штаба армии. Что делать? И тут отцов-командиров осенило.
Командир полка нажал на нужные кнопки в штабе армии. Там к словам уважаемого боевого офицера отнеслись с пониманием, вникли в ситуацию и через несколько дней обоих бородачей вызвали в штаб полка. Начальник строевой части ознакомил их с какими-то бумагами из штаба армии, предписывающими двух обладателей бород красоваться ими впредь на соответствующих должностях в группе советских войск в Германии. Конечно, если эти «барбудос» не возражают. Возмущений и возражений со стороны стойких ревнителей религиозной морали по поводу такого перемещения не возникло. Они с радостью согласились нести знамя истинной веры в массы отсталой в этом смысле Германии.
Так что в скором времени оба наших героя убыли в западном направлении к радости облегчённо вздохнувшего командования полка. Вот только все их иконы, святые книги и прочая атрибутика почему-то остались в гарнизоне. Да и украшавшая их лица растительность, как потом сообщили сведущие люди, тоже куда-то исчезла ещё до того, как они пересекли государственную границу. Не иначе стали атеистами по дороге.
Читайте также: