Хорошая жена может сберечь вам до 200gb на жестком диске
Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жёстком диске.
Похожие анекдоты
— Как я буду заряжать и слушать музыку одновременно?— Не обманывай себя, у тебя нет денег на iPhone 7.
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: "Где мой мобильник?" и тут получить ответ: "Под диваном, дура!".
Системный администратор Вадик, сдавленно чертыхаясь, карабкался по водосточной трубе на второй этаж. Задача отчасти упрощалась тем, что офис располагался в старинном особняке, чей фасад украшало множество декоративных лепных элементов, за которые при необходимости можно было ухватиться. Вадик искренне надеялся, что такой необходимости все-таки не возникнет, ибо, несмотря на наличие внизу газона с аккуратно подстриженными сорняками, падать было бы высоко и больно. С другой стороны, определенную сложность процессу добавлял еще и тот факт, что размеренная сисадминская работа не располагала к совершенствованию акробатических навыков. Она располагала к философскому миросозерцанию под пиво с чипсами, и сама по себе стимулировала бурный рост исключительно пуза, но никак не мускулатуры плечевого пояса. Однако Вадик с упорством альпиниста-спасателя лез вверх — там, в приветливо распахнутом окне, его уже терпеливо дожидался заветный приз в лице главного бухгалтера фирмы — Валентины Александровны.Этот рабочий день начался для Вадика не совсем традиционно, то есть, не с просмотра френдленты в «Фейсбуке» под чашечку кофе, а с пронзительного звука, прокатившегося по этажам офисного центра и затихшего гулким эхом где-то в районе переговорной. «Примерно так, наверное, должен звучать заводской гудок», — подумал Вадик, едва не пролив от неожиданности горячий кофе себе на штаны, — «или, как минимум, раненый бизон в брачный период». И хотя раньше он никогда не сталкивался с ранеными бизонами, но интенсивность звука в децибелах, а также его полифоническая насыщенность красноречиво свидетельствовали о том, что бизон, как минимум, крайне недоволен и очень агрессивен. Со вздохом оставив недопитый кофе, Вадик отправился на поиски источника аккустической аномалии.Короткое расследование привело Вадика к дверям бухгалтерии, расположенной на втором этаже. Двери были сварены из толстых стальных листов и покоились на массивных металлических петлях, которым наверняка позавидовали бы ворота небольшой средневековой крепости, а выходившее во двор окно было забрано сдвижной железной решеткой. Подобные меры предосторожности были отнюдь не лишними, ибо в небольшой каморке, где располагалась бухгалтерия, имелось целых две чрезвычайно значимых для фирмы ценности: огромный старинный сейф, в котором хранилась оборотная наличка, и главный, она же единственный, бухгалтер Валентина Александровна. Валентина Александровна вполне могла посоперничать с сейфом в монументальности, поэтому они оба успешно заполняли собою все полезное пространство помещения — ничего иного в этот скромный приют балансов и авансовых счетов попросту не помещалось.С Валентиной Александровной у Вадика отношения не сложились как-то с самого начала. Главный бухгалтер высокомерно считала сисадмина чем-то средним между дворовой прислугой и мальчиком на побегушках, отдавая распоряжения «быстро все починить» брезгливым и не терпящим возражений тоном. При этом «что-нибудь» приходилось чинить довольно-таки часто, ибо Валентина Александровна являлась абсолютным рекордсменом города по скоростному запуску присланных по электронной почте вирусов, запихиванию в принтер бумаги со скрепками и выдергиванию каблуками витой пары из висящего на стене свитча. Вадик тоже не оставался в долгу: в ответ на претензии из серии «я опять не могу войти в бухгалтерию» он вежливо советовал Валентине Александровне сесть на диету, а заявку «купить что-нибудь, чтобы я могла нормально работать на компьютере» однажды отклонил с резолюцией «невозможно выполнить в связи с отсутствием в розничной продаже мозгов».Сегодня Валентина Александровна явилась на работу пораньше, чтобы проверить подготовленные накануне отчеты в фонды, открыла магнитный замок бухгалтерии собственным электронным ключом и по привычке захлопнула за собою тяжелую металлическую дверь. Поскольку главный бухгалтер всегда самоотверженно стояла на страже финансовых интересов фирмы, и принципиально не оплачивала счетов, если принесший их сотрудник не был готов представить развернутое обоснование, зачем оно нужно и почему на этом нельзя сэкономить (а особенно, если этого сотрудника звали Вадик), в качестве системы контроля доступа на предприятии использовалась самые дешевые магнитные замки, которые Вадик только сумел раздобыть и приладить на двери кабинетов. Однако в этот раз природная прижимистость сыграла с Валентиной Александровной дурную шутку: едва ворота бухгалтерской цитадели замкнулись за ее могучей спиной, в компьютерных мозгах дешевого электронного замка произошел какой-то непредвиденный сбой и он полностью заблокировал дверь, отказываясь реагировать и на кнопку открывания, и на прикосновение электронного ключа. Валентина Александровна очутилась в ловушке.— Что тут произошло? — Озабоченно поинтересовался директор, привлеченный на второй этаж подозрительным и весьма интенсивным шумом.— Дверь заклинило, — мрачно отозвался Вадик. — И не сломаешь, крепкая, зараза.— Выпустите! — Изнутри бухгалтерии на толстый металл градом сыпались гулкие удары. — Немедленно выпустите меня отсюда!— Может, этаж обесточить? — Предложил директор. — Там есть рубильник, в щитке на лестничной клетке.— Бесполезно, — отмахнулся Вадик, — магнитный замок запитан от аккумулятора, сам по себе он разрядится в лучшем случае через пару дней. А она там за это время помрет от голода. Или от стресса. Эй, послушайте! — Вадик попытался перекричать не на шутку разошедшуюся Валентину Александровну, которая, похоже, впала в настоящую истерику, — там на стене, справа от двери, висит металлический ящик. Откройте его, внутри черная батарея. Снимите с нее любую клемму и замок разблокируется!— Вот еще! — Донеслось с той стороны. — Я вам не программист! Я в этом ничего не понимаю! Выпустите меня немедленно, слышите?Вадик с директором тоскливо переглянулись.— Валентина Александровна, — примирительно прокричал Вадик в дверь, — вы сможете открыть решетку на окне изнутри? Я сейчас влезу к вам по водосточной трубе и отключу батарею сам.***— Это все он! — Разгневанно направила дрожащий палец на Вадика растрепанная, раскрасневшаяся, но вызволенная из неволи Валентина Александровна. — Это он не справляется со своими непосредственными обязанностями, в результате чего я оказалась взаперти! Я требую немедленно принять меры административного характера!Вадик хранил молчание, понуро глядя в пол.— Послушайте, Валентина Александровна, — устало прервал ее директор, — скажите, когда к вам в последний раз залезал в окно настоящий живой мужчина?— Не помню… — Растерянно произнесла бухгалтер.— Ну так вот и пользуйтесь моментом!
Системному администратору Uniх приятель демонстрирует Windоws ХР.— Ну, как операционка? — спрашивает он после демонстрации.— Это была операционка?! А я думал, твой фотоальбом!
- Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! :)
Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.
Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Смешные комментарии и СМС-переписка (36 фото)
Подборка фото-приколов (30 шт)
Прикольные картинки и фото (46 шт)
Демотиваторы для всех (14 фото)
Картинки и фотки для настроения (23 шт)
Топ-20: Удивительные факты про белый цвет
Закулисные факты о культовых фильмах (12 фото)
Что это за порода? (23 фото)
Оказалось, показалось… (19 фото)
27 раз, когда кошек и собак отвезли к грумеру, а привезли домой совершенно незнакомых животных
Смотрите посты по теме:
Новые короткие анекдоты
Анекдоты на любой вкус (12 шт)
Короткие анекдоты для хорошего настроения (17 шт)
Весёлые анекдоты в начале недели (18 шт)
Анекдоты в середине недели (11 шт)
Смешные анекдоты на Бугаге (27 шт)
АнЕгДоТы
Пятничные анекдоты посмеяться (18 шт)
Смешные анекдоты для всех (15 шт)
Анекдоты перед выходными (24 шт)
Смешные анекдоты-коротыши (10 шт)
Анекдоты короткой строкой (21 шт)
Смешные анекдоты для всех (12 шт)
Забавно о мужчинах
Новые анекдоты на Бугаге (10 шт)
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— . Не понял?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Обвинить меня в том, что я не совершала — значит подать мне идею
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые мужчины и холодные женщины.
- Мне вчера предложили выйти замуж.
- Кто?
- Мама…
Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал»
Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.
Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину
Кстати, о философии Канта.
Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится «вещью в себе»?
Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начал раздавать Wi-Fi
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга
Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание
Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор
Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом
Хорошая жена может сберечь вам до 200Gb на жёстком диске
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия
- Сынок, скажи мне честно, ты траву куришь? - Папа, я дочь!)
После того как мальчик едва убежал от двух лавашей, он твердо решил что больше не будет курить косяки
В России все автомобили, по сути, внедорожники
- Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать
В «Ладе Калине» на ремнях безопасности написано «От родных и близких»
Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!
Больше знаешь — крепче пьёшь
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Так появилась соломинка для коктейлей
Пришла к подруге с бутылкой поплакатся на жизнь - ржали до слез
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМSка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть?»
У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных
— Цель вашего визита?
— Джихад
Весь мир — театр! А мы застряли в цирке
Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и под шумок чистили карманы. Кремль только добавил в эту схему клоунов
Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…
Почему йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет?
Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку
- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
- Мы не можем видеться чаще, я же суббота
Нашли в посте ошибку?
Тогда, пожалуйста, выделите её мышкой, нажмите Ctrl+Enter и осознайте всю тщетность своего поступка
Календарь на любой год Календарь на любой год Календарь на год Смотреть календарь на любой .
Говорите добрые слова.
Улыбайтесь. Это так легко и так приятно.
Блокадные крысы. Блокада Ленинграда, длившаяся с 1941 по 1944 год, унесла жизни более 600 тысяч ч.
-Видео
Нереальная красота! 21.05.2012 --> Смотрели: 551 (11) Природа 20.05.2012 --> Смотрели: 98 (2) Капуста Картелев 16.05.2012 --> Смотрели: 441 (1) Теория грядки Картелев 2 16.05.2012 --> Смотрели: 452 (1) Теория грядки Картелев 1 16.05.2012 --> Смотрели: 623 (4)
-Поиск по дневнику
-Статистика
Для взрослых настольных игр требуется только стол
Как можно что-то объяснить человеку, в футболке с рисунокм Че Гевара, который думает, что это музыкант?
ххх: А я вот елку до сих пор не выбросила.
ууу: А уже, наверное, и не надо.
ххх: уже стыдно ее нести. возьму большой черный мусорный пакет, пусть лучше думают что труп.
Больше знаешь — крепче пьёшь.
А если из водки убирать каждый год по градусу, через сколько лет народ это заметит?
Если Вы маленький, пузатый, кривоногий и лысый и думаете, что нравитесь девушкам, значит Вы - мужчина.
Героиня с именем Надежда может легко убить любую интригу в фильме ужасов.
xxx: Что бы было с Суперменом, если бы он попал в Россию а не в Америку?
yyy: Спился бы.
xxx:Ты не смотрела чужого??
yyy:Нет(
yyy:Это же страшный фильм
xxx:страшный фильм это сумерки, его все парни боятся )
Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.
Хорошая жена может сберечь вам до 200Gb на жёстком диске.
Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.
Для взрослых настольных игр требуется только стол.
- И что бы ты без меня делал?
- Всё то же самое, только с другой.
В «Ладе Калине» на ремнях безопасности написано «От родных и близких».
Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.
Практически все знают, что В.И. Ленин спал по 3-4 часа в сутки, но мало кто знает, что 5-6 часов он тупо ворочался с боку на бок.
Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать.
Россия продаёт Аляску — и там находят золото, отдаёт Норвегии часть Баренцева моря — там находят нефть. Украина, ты плохо обыскиваешь Крым!
Отвечал за базар до того, как это стало герменевтической семантизацией дискурса.
Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
Закончил институт, но не можешь найти работу. Умножь силу на расстояние!
Директор завода Кока Кола разговаривает отрыжкой.
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!
«Хіба Бог дасть вам Україну, якщо ви просите у нього грошей?»
Юрій Шухевич
Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
Многие вещи — такие, как Любовь, сон и непринуждённое поведение — хуже всего получаются тогда, когда мы больше всего стараемся.
Клайв Стейплз Льюис
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Говорила: «Кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками». И каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сука опять уснула раньше меня.
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.
- Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
В России все автомобили, по сути, внедорожники.
- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
- Мы не можем видеться чаще, я же суббота.
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур-ур и разлетелись.
Главная проблема современных котов заключается в том, что человек поместил их в благоприятную среду обитания, заставив при этом задаваться вопросами экзистенциального характера.
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— . Не понял?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМSка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть?»
Весь мир — театр! А мы застряли в цирке.
Кстати, о философии Канта.
Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится «вещью в себе»?
Обвинить меня в том, что я не совершал — значит подать мне идею.
Плохо не то, что на 30 лет твоя бабушка тебе дарит 100 грн. Хуже то, что ты на них реально рассчитываешь.
Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор.
- Мне вчера предложили выйти замуж.
- Кто?
- Мама…
Нашли в посте ошибку?
Тогда, пожалуйста, выделите её мышкой, нажмите Ctrl+Enter и осознайте всю тщетность своего поступка.
-Ссылки
-Поиск по дневнику
-Статистика
Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван
«Учи английский, иначе навсегда останешься в этой стране» — вот это, я понимаю, мотивация
Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур-ур и разлетелись
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— . Не понял?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Обвинить меня в том, что я не совершала — значит подать мне идею
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые мужчины и холодные женщины.
- Мне вчера предложили выйти замуж.
- Кто?
- Мама…
Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал»
Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.
Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину
Кстати, о философии Канта.
Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится «вещью в себе»?
Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начал раздавать Wi-Fi
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга
Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание
Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор
Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом
Хорошая жена может сберечь вам до 200Gb на жёстком диске
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия
- Сынок, скажи мне честно, ты траву куришь? - Папа, я дочь!)
После того как мальчик едва убежал от двух лавашей, он твердо решил что больше не будет курить косяки
В России все автомобили, по сути, внедорожники
- Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать
В «Ладе Калине» на ремнях безопасности написано «От родных и близких»
Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!
Больше знаешь — крепче пьёшь
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Так появилась соломинка для коктейлей
Пришла к подруге с бутылкой поплакатся на жизнь - ржали до слез
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМSка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть?»
У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных
— Цель вашего визита?
— Джихад
Весь мир — театр! А мы застряли в цирке
Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и под шумок чистили карманы. Кремль только добавил в эту схему клоунов
Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…
Почему йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет?
Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку
- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
- Мы не можем видеться чаще, я же суббота
Нашли в посте ошибку?
Тогда, пожалуйста, выделите её мышкой, нажмите Ctrl+Enter и осознайте всю тщетность своего поступка
-Всегда под рукой
Читайте также: