Жизнь не повидло захотел поднять кэш
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
О режиссере З.: Перпетум кобеле.
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
Жизнь моя. Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
Спутник славы - одиночество.
Он умрет от расширения фантазии.
Критикессы - амазонки в климаксе.
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Я себя чувствую, но плохо.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Грустный DJ, drop da beat;
Грустный DJ, drop da beat;
Бренность жизни на repeat —
Просто, чтобы закрепить.
Грустный DJ, drop da beat;
Грустный DJ, drop da beat;
Бренность жизни на repeat —
Просто, чтобы закрепить.
Под светодиодом миллионы свечей.
В Божественном свете лазерных лучей,
На этом танцполе был в танце зачат
Тут так же когда-то и станет ничем.
Так что ты тут никого не жалей.
Слышишь? Ни нас, ни себя, никого не жалей.
Тот самый грустный диск-жокей
В нелепом аляпистом пиджаке.
Грустный DJ, drop da beat;
Грустный DJ, drop da beat;
Бренность жизни на repeat —
Просто, чтобы закрепить.
Грустный DJ, drop da beat;
Грустный DJ, drop da beat;
Бренность жизни на repeat —
Так просто, чтобы закрепить.
Эй, DJ! Поставь пластинку
Для этого пьяного быдла.
Свою самую горячую новинку, о том
Что вся наша жизнь — не повидло.
Опрокинув снова по пятьдесят
Пусть они много тут, да побузят.
Мне так неловко за пьяных уё*ков,
Ведь эти уё*ки — мои друзья.
Грустный DJ, drop da beat;
Грустный DJ, drop da beat;
Бренность жизни на repeat —
Просто, чтобы закрепить.
Грустный DJ, drop da beat;
Грустный DJ, drop da beat;
Бренность жизни на repeat —
Так просто, чтобы закрепить.
Сколько суток я не брит?
Сколько суток я убит?
Сколько суток я несу так
Своё тело от реки?
Сколько суток я несу так
Эту ересь вопреки?
На районе голяки.
Я качаюсь от тоски.
Дай нам так, чтоб душу взгреть.
Дай нам самый прущий трек.
Хули нам ваш хаус-рэп?
Ведь я танцую, как медведь.
Дай нам так, чтоб душу взгреть.
Дай нам самый прущий трек.
Грустный DJ, drop da beat;
Грустный DJ, drop da beat;
Бренность жизни на repeat —
Просто, чтобы закрепить.
Грустный DJ, drop da beat;
Грустный DJ, drop da beat;
Бренность жизни на repeat —
Так просто, чтобы закрепить.
Drop da beat (drop da beat),
DJ, drop da beat (drop da beat).
Drop da beat (drop da beat),
Слышишь, DJ, drop da beat (drop da beat).
Drop da beat (drop da beat),
Давай, DJ, drop da beat (drop da beat).
Drop da beat (drop da beat),
Drop da beat (DJ).
Грустный DJ, drop da beat;
Грустный DJ, drop da beat;
Бренность жизни на repeat —
Просто, чтобы закрепить.
Грустный DJ, drop da beat;
Грустный DJ, drop da beat;
Бренность жизни на repeat —
Так просто, чтобы закрепить.
Сколько суток я не брит?
Сколько суток я убит?
Сколько суток я несу так
Своё тело от реки?
Сколько суток я несу так
Эту ересь вопреки?
На районе голяки.
Я качаюсь от тоски.
Дай нам так, чтоб душу взгреть.
Дай нам самый прущий трек.
Хули нам ваш хаус-рэп?
Ведь я танцую, как медведь.
Дай нам так, чтоб душу взгреть.
Дай нам самый прущий трек.
Грустный DJ, drop da beat.
Грустный DJ, drop da beat.
Грустный DJ, drop da beat.
Грустный DJ, drop da beat.
Грустный DJ, drop da beat.
Грустный DJ, drop da beat.
Грустный DJ, drop da beat.
Грустный DJ, drop da beat.
[Куплеты, МАЙОТ]
Нарушаю за рулем, это тянет на лишение (Скррт-скррт-скррт)
У меня суперсила — это бабла притяжение (Р-р-р, бабосик)
Если ты опп (я), даже не думай о приближении (Не думай)
Как кинетическая энергия, я навожу движение (Движуха)
Жизнь — не повидло (У)
Захотел поднять cash — наебал лоха на Авито (Cash'ик)
С микро завис, на мне лаги там
Опп не вывез за базар, схавал его как фахитос (А-а-а)
Зови меня G.O.A.T., не путай с овечкой (Не путай)
Соприкасаюсь со льдом, как Овечкин (Лёд)
Я дымлю много, бро, ты куришь поменьше (фух)
Псевдорэперов хочу, чтобы поменьше
Со мной сука, у неё горло, как у жирафа
После двух cup'ов, мне хочется прилечь в кроватку
Так много дерьма, поэтому нужна лопата
Рацион питания зеленью богатый (Фух, кушай)
[Припев]
Мои глаза цветом как борщик
Чуешь запах? Я не газовщик (Gas)
У меня колпак как День Рождения (Колпак)
Насыпал его, скурил, и в горле жжение
[Финал]
А, а, а
Sqweezey
Tell 'em hot to make a hit
О песне MAYOT - Колпак
- В этом году участник объединения MELON MUSIC сумел завоевать доверие поклонников благодаря выпуску прорывного альбома "GHETTO GARDEN", полюбившегося слушателям за счёт пластичного флоу и забавных строчек автора, вмиг въедающихся в сознание. С помощью EP "ЗАПРАВКА КИД" рэпер закрепляет за собой статус новой звезды отечественной индустрии. Его новый мини-релиз наполнен отличными битами от Sqweezey, MIND, Ivy, manyice, NastyBoy, blessque и Renzy, но блекнет по мнению некоторых критиков под однообразным флоу.
Смешные цитаты и афоризмы Фаины Раневской
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
- Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
- Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
- Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
- Когда я умру, то похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
- Всё приятное в этом мире либо вредно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению.
- Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет Дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты.
- Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
- Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
- Умный знает, как выпутаться из затруднительного положения, а мудрый в него никогда не попадет.
- Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли жить без мозгов?
- Вот женишься — тогда поймешь, что такое счастье. Но будет поздно.
- Если ты ждешь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» – зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
- Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака не найдет.
- Своих мужчин, миленькие мои, всегда ревнуют только чудовища, а нам, красавицам, не до того, мы ревнуем чужих.
- Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
- Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Дерзкие, но очень мудрые слова Фаины Раневской
- Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
- Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
- Женщины — это не слабый пол. Слабый пол — это гнилые доски.
- Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственностей.
- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
- Ребёнка с первого класса школы нужно учить науке одиночества.
- Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
- Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
- В моем теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А, учитывая мой аппетит, для неё, похоже, это пожизненное заключение.
- Когда я выйду на пенсию, абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
– А потом начну раскачиваться.
- Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом!
- Встречается такая любовь, что лучше её сразу заменить расстрелом.
- Моё богатство, очевидно, в том, что мне оно не нужно.
- Сегодняшняя молодежь ужасна. Но еще хуже то, что мы не относимся к ней.
- – Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
– Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
- Меня забавляет волнение людей по пустякам, сама была такой же дурой. Теперь перед финишем понимаю ясно, что все пустое. Нужна только доброта и сострадание.
- Когда Фаину Георгиевну спросили, какие, по ее мнению, женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки, она, не задумываясь, ответила: «Седые!»
- У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
- Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги.
- Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины рождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.
- Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
- Поняла, в чем мое несчастье: скорее поэт, доморощенный философ, «бытовая» дура – не лажу с бытом! Деньги мешают и когда их нет, и когда они есть. Вещи покупаю, чтобы их дарить. Одежду ношу старую, всегда неудачную. Урод я.
- Почему все дуры такие женщины?
- Старость – это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
- — Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, дорогая, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью – повидло.
Фаину Георгиевну ужасно раздражало, когда, увидев ее на улице, прохожие (особенно дети) начинали кричать: «Муля, не нервируй меня!» Однажды ее окружила толпа школьников, радостно скандировавших знаменитую фразу из «Подкидыша». Тогда Раневская и сказала в сердцах: «Пионеры, идите в жопу!»
Схожая участь постигла тимуровцев, заявившихся домой к актрисе с предложением помочь по хозяйству. «ПионЭры! Возьмитесь за руки – и идите в жопу!» - отчеканила она и захлопнула дверь.
К слову, однажды за любовь к шутке про Мулю досталось даже Брежневу. Он не удержался и повторил ее, прикалывая к груди Раневской Орден Ленина, на что получил гневную отповедь: «Леонид Ильич, так меня называют или мальчишки, или хулиганы!» «Простите, но я Вас очень люблю», - смутился генсек.
2. Против пафоса
Фраза: «Под каждым павлиньим хвостом скрывается куриная жопа»
Этот афоризм едва ли не самый известный среди высказываний Раневской: «Под самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная жопа.
Так что меньше пафоса, господа!»
3. О свободе выбора:
Фраза: «Каждый волен распоряжаться свой жопой, как хочет»
Вообще, похабное слово из четырех букв было у Фаины Георгиевны одним из любимых. Однажды она так и ответила некой дотошной журналистке: «Мата я не стесняюсь. И в лексиконе моем любимое слово – «жопа», а не «отлично».
Доказала это Раневская на партсобрании в театре, где одного из актеров, заподозренного в гомосексуальных связях, пламенно клеймили за недостойное советского работника искусств поведение. «Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется, - заявила артистка. – Поэтому я свою поднимаю, и уёбываю!»
4. С критикой по жизни
Фраза: «Вы знаете, милочка, что такое говно. Так вот, оно по сравнению с моей жизнью – повидло».
Так резюмировала Раневская. До глубокой старости она оставалась востребована в кино и театре, созданные ей роли, включая эпизодические, цитировались и были любимы советским зрителем. При этом неуживчивость характера привела к тому, что Фаина Георгиевна жила в полном одиночестве – не считая любимую дворняжку по кличке Мальчик и сиамского кота Тики.
5. Сестрам по разуму
Фраза: «Почему все дуры такие женщины?»
Ответ на этот вопрос можно попробовать найти в книге с одноименным названием. Ее авторство приписывается Раневской, но это до сих пор вызывает у многих справедливые сомнения. Хотя зная насмешливый нрав Фаины Георгиевны, вполне логично было бы предположить, что крылатая фраза принадлежит именно ей.
Острая на язык актриса не щадила никого, и представительниц прекрасного пола – в том числе: «Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь до их уровня».
Фраза: «С такой жопой надо сидеть дома!»
К слову о критике, которую Раневская обрушивала на своих соотечественниц. Фаина Георгиевна редко стеснялась открыто обсуждать чью-либо внешность – хоть свою, хоть прохожих.
Однажды, провожая взглядом проходящую мимо даму, актриса – то ли язвительно, то ли одобрительно - заявила: «Такая называется «жопа-игрунья».
А вот другой прохожей досталось от Раневской по полной программе. «А с такой жопой надо было сидеть дома!» - резко бросила артистка.
7. . и содержании
Фраза: «Знали бы вы, сколько в человеке дерьма!»
Однажды во время проходивших за городом съемок в очередном фильме, у Раневской приключилось серьезнейшее расстройство желудка.
Утомленные долгим ожиданием участники съемочной группы уже заподозрили, что случилось что-то непоправимое, когда дверь деревянного туалета распахнулась и оттуда вышла Фаина Георгиевна. «Братцы вы мои! – заявила актриса. – Если бы вы только знали, сколько в человеке дерьма…»
8. Свой взгляд на официальное искусство
Фраза: «Это какой-то холодильник с бородой!»
В 60-е годы прошлого века на Театральной площади в Москве установили памятник Карлу Марксу. Очевидно, соседство бронзовой фигуры с Большим театром Раневской не понравилось.
Когда актрису спросили, видела ли она монумент великому автору «Капитала», она удивленно вскинула брови и уточнила: «Вы имеете в виду этот холодильник с бородой, что недавно поставили у Большого театра?»
9. В любой неловкой ситуации
Фраза: «Вас не шокирует, что я курю?»
Однажды в гримерку Раневской по какому-то сверхважному делу вбежал один из сотрудников театра. Увиденное там заставило торопливого мужчину буквально потерять дар речи: Фаина Георгиевна курила у окна абсолютно голая.«Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?» - невинно спросила актриса, повернувшись к незваному гостю и не сделав ни малейшей попытки прикрыться.
10. Деликатно, но далеко
Фраза: «Надеюсь, вас в подворотне искусает ваша мать»
Похабные выражения Раневской, уж конечно, не были показателем отсутствия культуры. Наоборот – они были вызовом косности, можно сказать, маленьким перформансом с ее стороны. И когда Фаина Георгиевна сталкивалась с грубостью на улице, она умела и держать лицо, и подбирать слова.
Однажды на одной из московских улиц немолодую уже актрису толкнул некий молодой человек. Едва не сбив Раневскую с ног, он не только не извинился, но и нецензурно выругался в ее адрес.
Поначалу артистка опешила, но вскоре быстро нашлась и бросила вслед грубияну: «В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает».
Дополнительная информация
Текст песни MAYOT - Колпак.
Альбом "ЗАПРАВКА КИД".
Автор текста: MAYOT.
Sqweezey prod.
Мастеринг: DooMee (Melon Music Records).
Сведение: DooMee (Melon Music Records).
Запись: Melon Music Records.
Автор обложки: cplus (Александр Рудич).
Музыкальный лейбл: MELON MUSIC, Random Crew & C+.
Декабрь 24, 2020.
Фаина Раневская известна всему миру как королева ролей второго плана. Но большинству людей она запомнилась не только как потрясающая театральная актриса. Коллеги и немногочисленные друзья, которые имели честь бывать у неё в гостях, знали, что Раневская любила «отлавливать» интересные фразы. Её цепкие, точные и колкие изречениями стали крылатыми.
Читайте также: