Взрослый сын не работает сидит за компьютером

Родители сыновей нередко сталкиваются с неожиданной проблемой: молодой человек взрослеет, но не торопится выходить на работу и самостоятельно зарабатывать себе на жизнь. Причин может быть много, но все они сводятся к тому, что отец и мать вынуждены материально поддерживать сына, даже если он достиг зрелого возраста.

Инфантильность — настоящая беда, неожиданная напасть современного поколения. Понятно, что во все времена существовали люди, не умеющие взрослеть. Но поколение так называемых «молодых взрослых» абсолютно не торопится брать на себя ответственность.

Почему? Неужели им не хочется повысить уровень жизни, добиться успехов на выбранном поприще? Всё не так просто. Давайте рассмотрим наиболее распространенные причины такого бездействия.

А что если избавляться от компьютерной зависимости не нужно?

Юрий Вагин психотерапевт, кандидат медицинских наук, преподаватель психологии, автор книг

Большинство взрослых убеждены: отрывая подростка от компьютера ради "реальной жизни", они делают благое дело, заботятся о его будущем. У всех на слуху истории, когда игровая зависимость приводит к тому, что молодой человек не учится, не работает и сидит за компьютером – и на шее у родителей. А вот специалист по зависимостям считает, что все не так однозначно.

Как заставить найти работу — советы психолога

Если взрослый человек с устоявшимися взглядами на жизнь не желает выходить на работу, заставить его менять ситуацию практически бесполезно.

Однако у вас нет выбора: если вы желаете своего отпрыску добра, перетерпите его бунт и не реагируйте на агрессию в вашу сторону. Поймите, что данные меры необходимы и вам тоже.

Кто хочет до конца своих дней содержать дееспособного парня, который впустую тратит время и молодость? Выясним, как заставить взрослого сына работать. Психологи рекомендуют несколько действенных методов, проверенных практикой.

Для начала попробуйте спокойно поговорить с сыном по душам.

Расспросите его о планах на будущее.

ВОПРОС! О чем он мечтает? К чему стремится? Какой видит свою жизнь через 10, 20 лет? Что он собирается предпринимать, чтобы воплотить намеченное в реальность?

Может быть, у вашего чада есть конкретная проблема, мешающая идти работать, просто он не может озвучить ее вслух из-за неловкости?

Не спешите устраивать скандалы и выливать ушат обвинений. Порой человека нужно просто выслушать: понимание дарит огромное облегчение.

Перестаньте финансировать все хотелки своего сына.

Да, это весьма жёсткий вариант воздействия, но в некоторых случаях он реально работает. Подобная шоковая терапия может оказаться полезной.

Эффект особенно заметен, если мы имеем дело с юношей, который прекрасно осознает, что родители всегда придут на помощь. Не работает он из-за наглости и лени.

КСТАТИ! Война с собственным ребенком — ужасно и противоестественно, но поверьте: вполне вероятно, что в будущем он поблагодарит вас за столь мудрый урок.

Как правило, мужчины начинают что-то менять, когда осознают, что помощь ждать не стоит. Доля родительской вины в этом тоже есть: чрезмерная опека и слепая любовь могут сыграть злую шутку и доставить массу хлопот всем членам семьи.

Поймите, что вы не вечны. Вы не всегда сможете подставить плечо ребенку. Он уже не маленький, а взрослый человек. И должен нести ответственность за свое существование, а именно — устроиться на работу, чтобы не пропасть в нашем жестоком мире.

Начните постепенно разрушать веру молодого мужчины в свою избранность и уникальность.

В психологии существует термин «нарциссическая депрессия». Она возникает, когда у человека наступает тяжелый личностный кризис. Он привык получать все наилучшее без особых усилий, все вокруг твердили, какой он особенный.

Но в один прекрасный момент жизнь разбивает розовые очки. Оказывается, успех требует тяжелого труда и никогда не приходит за пару дней. Человек-нарцисс не привык к такому положению дел.

СОВЕТ! Чтобы выйти из порочного круга «Этот вариант недостаточно хорош для меня», ваш сын должен получать похвалу порционно, дозировано.

Каждая маленькая победа — уже хорошо. Подыскал несколько перспективных вакансий? Сходил на собеседование? Молодец! А когда сына, наконец, примут, покажите ему статью о том, как влиться в коллектив на новой работе.

Прививайте интерес к другим людям.

Начните обсуждать с сыном детали карьеры звезд, их жизненный путь, сложности, с которыми им приходится сталкиваться ежедневно. Постоянно включайте в диалог все новые и новые лица.

Зачем это нужно? Чтобы мужчина начал интересоваться чем-то еще, кроме себя и своих душевных терзаний. Кроме того, чужой опыт нередко наводит нас на верные мысли относительно собственной судьбы.

Бессмысленная рефлексия, направленная внутрь своего эго, в конце концов уничтожит нервную систему. Необходимо приняться за анализ действий окружающих и, возможно, скопировать чей-то сценарий.

Попробуйте подключиться к процессу реабилитации.

Создайте подборку вакансий и объясните сыну, почему та или иная должность ему подходит. Разумеется, вы не можете и не должны делать выбор за него.

Зачастую это просто невозможно: только он сам способен здраво оценить свои возможности и навыки, исходя из имеющегося опыта и образования (если оно есть).

ВАЖНО! Любое действие полезнее, чем лежание на диване. Жалость к себе делает человека слабым — не жалейте сына.

Преподносите информацию позитивно, без долгих нотаций и поучений — ими вы только ухудшаете самочувствие сына и всех домочадцев. Новая вакансия — новый шанс добиться перемен к лучшему.

Учите сына мотивации, если раньше не получалось.

Покажите на маленьких примерах, что мечты могут воплотиться в реальность, стоит только захотеть. Приведите примеры людей, которым удалось победить себя и достичь высот.

Вообще-то воспитательным моментам нужно уделять внимание в детстве, но если вы упустили эту деталь, постарайтесь сейчас. Очень важно, чтобы молодой мужчина почувствовал значимость, ветер перемен.

Не перебарщивайте с критикой и упреками. Понятно, что вам очень обидно: любимый сын не оправдал ожиданий. А вы-то надеялись, что он станет гордостью семьи и будет помогать вам!

Однако помните, что родительская поддержка — едва ли не самая важная составляющая жизненного успеха каждого человека.

Оторвать подростка от компьютера: нужно ли это для его будущего?

А вот и не очень хорошая новость. Стала появляться информация, которая заставляет нас (специалистов) несколько по-другому взглянуть на проблему подростковой компьютерной зависимости.

Что случилось? Рассказываю. До настоящего момента психологи и психотерапевты смотрели на проблему подростковой компьютерной зависимости как на явление часто встречающееся, распространенное, но все же как на краевое, маргинальное и временное.

Мы предполагали, что есть основная масса подростков, которые живут обычной жизнью, общаются с людьми, занимаются спортом, учатся, чтобы потом работать и участвовать в процессе созидания чего-то нового. И есть незначительная часть, которая отклоняется от нормального жизненного пути (такое поведение так и называется — отклоняющееся или девиантное), и наша задача вернуть их на нормальный путь к нормальной жизни.

Все вроде бы было понятно. Раньше. Но ситуация, похоже, стремительно меняется прямо на глазах. Есть основания предполагать, что в ближайшее время (речь идет о десяти-двадцати годах) жизнь подростков и молодежи перевернется с ног на голову.

Основная часть подростков и молодых людей будет невостребована в производстве материальных ценностей и услуг. Найти себя хоть в какой-нибудь профессии и получить возможность хоть что-то делать в реальной жизни сможет лишь меньшинство. Работа станет редкостью и дефицитом. То, что пока воспринимается нами как социальная проблема — безработица, станет нормой жизни. Наоборот, работающий человек будет восприниматься как такая же редкость и диковинка, как космонавт или скульптор.

При этом подобная ситуация не приведет к социальной незащищенности подростков и молодежи, отсутствию у них средств к существованию и голоду. Они будут жить на безусловное гарантированное пособие, им будет где жить и что есть. Но чем-то другим, нежели виртуальная реальность, заполнить свою пустую, как пластиковая бутылка, жизнь им будет нечем.

Основная часть молодежи в ближайшем будущем обречена на жизнь в мире виртуальной реальности. Они, собственно говоря, не очень и возражают. Это мы, по старинке, пытаемся оторвать их от компьютера и выгнать на улицу. Но они уже задают нам вопрос: что им там делать, у них все есть?

В скором времени для того, чтобы получить возможность хоть что-то делать в реальном мире, нашим детям придется не просто хорошо учиться, а дважды хорошо учиться, и при этом еще и как-то извернуться, чтобы доказать свою полезность для невиртуальной жизни. И возникает вопрос: а им это надо?

Психологи пока затрудняются спрогнозировать последствия подобного тектонического социального сдвига. Представьте себе жизнь, где учить уроки не обязательно, ходить в школу можно как в кружок по моделированию, книги и фильмы — отстой, можно с утра до вечера играть на компьютере, слушать музыку, общаться в чате. Папа вечером приходит домой, сажает вас за компьютер и говорит: "Поиграй еще сынок в “Контрстрайк”, тебе нужно готовиться к взрослой жизни".

Возможно, мы ошибались, предполагая, что подростков нужно просто оторвать от компьютера, слегка подтолкнуть к реальной жизни, а, попав туда, понюхав ее, попробовав, они уже сами там зацепятся. Все намного сложнее. Чтобы наши дети закрепились в "старой" реальной жизни, их теперь нужно готовить к ней с удвоенной силой (как космонавтов).

И есть еще вторая проблема. Возникает вопрос: а стоит ли вообще это делать? Не превратимся ли мы в этом случае в какое-то подобие патриархальных сельских жителей, которые, наблюдая, как их дети, молодежь уходят "от земли" в город, ворчат и противятся этому, не понимая, что в этом "городе" может быть хорошего.

5 причин такого поведения

Отсутствие амбиций — сигнал о том, что в психике человека происходит что-то неладное, противоестественное. Ведь все мы рождаемся на свет, чтобы реализовать свой потенциал.

Однако по пути некоторые из нас, выражаясь фигурально, сходят с дистанции. Сейчас это встречается повсеместно.

Затянулся поиск предназначения, призвания.

Например, этим часто страдают творческие люди. Занять свое место в столь необычной нише очень непросто.

СОВЕТ! Попробуйте поговорить с сыном и объяснить, что творчество — это прекрасно, бросать его не нужно, но о будущем подумать тоже стоит. Самое время задуматься о подушке безопасности в виде образования и более-менее стабильной работы.

Если в 21 год «раздолбайство» можно спустить с рук, то в более старшем возрасте нужно заняться саморазвитием и немного остепениться. Скажем, 23 года — отличный период для того, чтобы начать постепенный карьерный рост. Кстати, проблема иногда кроется в том, что парень не хочет работать в офисе.

Невостребованность полученной профессии.

Приходится переучиваться, вертеться, искать альтернативные варианты. На образование уходит огромное количество времени, а деньги нужны здесь и сейчас.

Нереализованность приводит к ужасающим мыслям, поэтому в такой ситуации взрослый сын часто не работает вообще, и даже не ищет работу, причем такое положение может длиться много лет.

Сын не научился планированию жизненного пути.

Грустно признавать, но все же человеческое существование делится на отрезки, каждый из которых предполагает определенный образ жизни. Жить одним днем неразумно.

ЗАДУМАЙТЕСЬ! Может быть, ваш ребенок просто не понимает, не осознает, что ему уже 30 лет, 35 лет. Он бы и рад обеспечивать себя и помогать родителям, но откладывает этот момент на неопределенное время.

В данном случае может помочь дух здоровой конкуренции: покажите, на что способны парни/мужчины в его возрасте. Только не перегибайте палку, чтобы не вызвать агрессию у сына — вероятно, в глубине души он понимает, что немного отстает от ровесников в плане социального успеха.

Ваши сравнения могут вызвать у него ощущение, будто собственные родители утратили веру в него. Это крайне неприятное чувство, последствия которого могут привести к депрессии.

К сожалению, среди представителей старшего поколения есть тенденция обесценивания чужих переживаний. «Не работает — значит, лентяй избалованный», «В наше время все работали, и ничего».

ВАЖНО! Стоит понять, что депрессия — реальная, а вовсе не выдуманная болезнь. Количество больных постоянно растет по всему миру.

Коварство ее заключается в том, что видимые признаки могут отсутствовать вовсе, но человек будет страдать, не понимая, что с ним.

Не обязательно алкогольная или наркотическая: к ним можно смело добавить компьютерную. Это тоже весомый повод попросить помощи у специалиста.

Если ваш сын постоянно приходит домой в нетрезвом виде, не хочет нигде работать, день и ночь сидит за компьютером в ущерб общению с реальными людьми, то самое время бить тревогу.

Все не так безобидно, как кажется на первый взгляд: ученые давно признали, что зависимость от виртуального мира не менее опасна, чем любая другая.

Вылечите моего внука-игромана!

Я часто рассказываю об опасности компьютерной зависимости у подростков, о том, что ребенок или подросток может полностью уйти в виртуальный мир игр, и он заменит ему реальную жизнь.

И вот однажды старенькая бабушка привела ко мне за руку внука — молодого парня лет восемнадцати — на лечение от игромании. Они зашли в кабинет, сели и бабушка нажаловалась, что любимый внук постоянно сидит за компьютером, не гуляет, друзей нет и в последнее время совсем сошел с ума — разговаривает с компьютером и смеется, когда находится в комнате один. Мол, поговорите с ним, чтобы он так больше не делал.

Как только бабушка вышла, молодой человек спокойным и деловым тоном сказал: "Значит так, доктор, давайте вы будете делать вид, что вы меня лечите, а я буду делать вид, что лечусь — моей бабушке так будет спокойнее, а я ее очень люблю. Она у меня темная и в компьютерах ничего не понимает".

Далее молодой человек рассказал, что он уже несколько лет возглавляет российскую команду по одному из направлений компьютерных игр. Это дает ему ежемесячный доход в несколько. (большой доход), и недавно его пригласили тренировать американскую команду за. (много) долларов в месяц, и ему приходится не только учиться, но и много времени проводить за компьютером, что окончательно вывело бабушку из себя. Разговаривает и смеется он, конечно, с друзьями в Сети, но бабушка отказывается это понимать, потому что, с ее точки зрения, это ненормально.

"Доктор, мне бы еще месяц продержаться, чтобы закончить тренировки американской команды. Скажите бабушке, что у меня такая тяжелая зависимость, что из нее нельзя выходить сразу. А там я деньги получу и как-нибудь с бабушкой сам справлюсь. Давайте лучше поговорим о Фрейде".

Я до сих пор со слезами на глазах вспоминаю этого успешного, умного и совершенно необразованного молодого человека. Почему необразованного? Потому что он говорил, что в его вузе разные старые дедушки лет сорока учат их тому, что в мире программирования давно уже стало антиквариатом.

Я это к тому, что жизнь всегда сложнее, чем любые наши представления о ней.

Что делать, если парень пьет и ничего не хочет?

Ни для кого не секрет, что неудачи часто заставляют молодых людей сбиваться с правильного пути. Даже в довольно юном возрасте парни начинают выпивать, чтобы заглушить обиду на мир, чувство неполноценности.

Выпивка помогает хотя бы ненадолго забыть о стрессе и чувстве долга и вины перед родителями. Но мы знаем, что зависимость — худшее, что может случиться с человеком, который находится в состоянии неопределенности.

Из такой ямы очень сложно выбраться. Что же делать, если ваш сын стал пить и не может устроиться в жизни по этой причине?

СОВЕТ! Если вы замечаете, что алкоголизм сына становится проблемой, мешает жить ему и остальным членам семьи, не медлите с походом к врачу.

Интересное видео

Посмотрите видео с комментариями психолога о том, что делать, если ваш отпрыск не хочет работать:

Вот и все основные рекомендации. В целом, жертвами такого состояния становятся потерянные в жизни люди. У них могло быть вполне счастливое детство, беззаботное, полное надежд. К бездействию приводит чрезмерная сосредоточенность на себе любимом, неумение добиваться поставленных целей.

Среди представителей современной молодёжи часто можно встретить тех, кто не желает зарабатывать на жизнь. В обществе даже появился новый термин — миллениалы, так называют инфантильных, стремящихся только к развлечениям людей, которые не хотят взрослеть и брать на себя ответственность.

Причины такого поведения.

Инфантильные личности в основном похожи друг на друга. Они проводят свои дни перед экраном компьютера или планшета, много спят и совершенно не имеют честолюбия и каких-либо амбиций. Причины такого образа жизни могут быть разными:

1. Слишком долгий поиск своего призвания. Такое часто бывает у творческих людей. Человеку хочется писать книги, сочинять музыку или рисовать картины, но он не может найти нишу, где бы у него всё сложилось. Другая категория — это те, кто так и не решил, кем хочет стать. У них нет призвания к чему-то, а значит, нет желания учиться и работать.

2. Невостребованность профессии. Молодой человек получил специальность, за которую на современном рынке труда очень мало платят. На переобучение и переквалификацию потребуется много времени и сил, которые он тратить не хочет.

3. Неумение планировать свою жизнь. Таких индивидуумов много среди миллениалов. Они не знают, кем станут в будущем, не имеют стремлений и не строят долгосрочных планов. Пойти вечером в кафе или встретиться с друзьями — вот их видимая цель.

4. Депрессия. Хотя многие не принимают это состояние всерьёз, считая, что оно наступает от лени, но депрессия — это действительно болезнь. Апатия и неспособность работать могут быть первыми её признаками.

5. Зависимость. Это одна из самых опасных причин нежелания работать, которая имеет весьма серьёзные последствия. Зависимость может быть не только алкогольной и наркотической, но и игровой.

Взрослого человека с устоявшимися взглядами на жизнь сложно в чём-то переубедить. При этом каждый родитель желает своему ребёнку добра. Если вы оказались в такой ситуации, то можно попробовать следующие способы:

2. Не принимайте достоинство. Многие папы и мамы грешат тем, что пытаются унизить своих детей. «Посмотри на себя, ты же учишься хуже всех, у тебя одни двойки». Позднее эта претензия заменяется другой: «Вася Иванов работает директором, а ты сидишь на диване и дальше продавца не продвинулся». Такие речи обижают сына и отбивают любое желание делиться с родными чем-то личным. Ребёнок, которого воспитывают подобным образом, вырастает неуверенным в себе и зависящим от чужого мнения. А это ни в коем случае не поможет добиться успеха на профессиональном поприще.

3. Включите сына в жизнь семьи. Он не должен находиться дома на правах гостя, то есть все обязанности нужно делить поровну. У него должна быть своя зона ответственности: например, уборка квартиры, поход в магазин, уход за животными и так далее. Дайте сыну понять, что чувствуете его помощь, хвалите за сделанное. Он должен получить удовольствие от своих достижений.

4. Задействуйте мотивацию. Если у парня есть мечта, значит, он должен заработать на неё самостоятельно.

5. Ищите вакансии вместе. Особенно это касается случаев, когда молодой человек находится в поисках своей первой работы. Задача матери и отца – помочь выбрать, посоветовать, как вести себя на собеседовании, в новом коллективе.

Если молодой человек чувствует поддержку и заботу своей семьи, он сможет поверить в себя и добиться успеха.

№0 | Ольга Елизаветова писал(а):
Взрослый сын (23года), учиться в университете увлечён компьютером, онлайн игра и различные интернет подписки, в реальной жизни друзей нет, девушки нет, сидит в интернете до 4 утра

как мама 20-летнего студента, компьютерной специальности и любителя просиживать за компьютером так же много время, могу предложить действующий практический вариант. но не все мама своих 23-летних "малышей-несмышленышей" на это способны.

1. перестаем обслуживать - готовить, стирать их одежду и пр. в его возрасте это можно делать самому. + нагрузить домашними обязанностями, от которых будет зависеть вся семья: к примеру, не сходил в магазин (из-за того, что сидел в интернете) = вся семья осталась голодной.

Психолог, Аналитическая психотерапия онлайн

№0 | Ольга Елизаветова писал(а):
Живет он отдельно от меня, но я каждый день бываю дома и уходу только вечером.

Я сам ещё недавно был в такой ситуации, только в роли вашего сына. Ритм жизни был универ-компьютер-поспать, иногда с друзьями встречался. Стал работать после, месяц ещё поиграл, потом и вовсе перестал. Сейчас и не тянет, даже не знаю почему. Так что да, когда будут естественные потребности обеспечить кров, еду добыть, тогда не до игр)
От интернета не буду отказываться, это нынешняя книга.

Психолог, Семейный психолог Коуч

№0 | Ольга Елизаветова писал(а):
Добрый день, у меня такая проблема. Взрослый сын (23года), учиться в университете увлечён компьютером, онлайн игра и различные интернет подписки, в реальной жизни друзей нет, девушки нет, сидит в интернете до 4 утра, невысыпается, во время учебы брал академический отпуск, менял ВУЗ. По его мнению у него все в порядке, он говорит, что он не социопат, просто так сложилось, что-то него есть друг в этой интернет игре, основную часть времени он просто общается, кто то пиво пьёт как он говорит, а он вот таким образом проводит свой досуг. В последние время я стала понятно, что он прогуливает университет, он объясняет это тем, что пары в тот день, были ерундовые, в другой день сослался на высокое давление. Я вижу ситуацию несколько по другому, думаю, что он периодически слишком увлекается интернетом и не может ни распланировать свой день, ни встать во время, ни выйти во время. Все его предыдущие Академ и перемена вуза была с этим связанна - он прогуливал и увлекался, потом не смог сдать сессию. Живет он отдельно от меня, но я каждый день бываю дома и уходу только вечером. Прошу помочь советом как мне быть, как мне себя вести с ним. Заранее благодарно ответившим мне.

Психолог, Клинический психолог

Честно говоря, когда мне не нужно ничего срочно делать, я тоже в интернете с головой. Но так как ужасно много дел, которые кроме меня никто не сделает, долго зависать не могу.

Психолог, Схематерапия КПТ

Психолог, Аналитическая психотерапия онлайн

№4 | Ольга Елизаветова писал(а):
Спасибо за ответ,
Вы знаете, я тоже склоняюсь к радикальным мерам, т к «все это времяпрепровождения» оплачиваю и обслуживаю я, т е я являюсь «соучастницей» процесса. Если возможно, то напишите какой был ваш опыт, по внедрению таких мер, как он реагировал?

--думаю в вашем случае надо начать с малого - перестать обслуживать. в мелочах: хочет сын покушать - пусть сготовит. хочет чистые носки - пусть постирает.
-
с какой целью вы бываете у сына каждый день?
чтобы обслуживать взрослого ленивого мужика?))
вы считаете это правильным, что женщина в годах (вам же больше 40 я полагаю)) содержит и обслуживает вполне себе здорового и работоспособного мужика?
---
в нормальном мире, в 23 года мужчина = глава семьи , содержащий жену и ребенка.
-в вашем, получается, вы почему-то боитесь разрешить ему "снять памперс".
вы боитесь стать ненужной?
-------------
заранее извиняюсь, если манера моего общения покажется вам слишком резкой.
я не хочу вас обидеть, я просто объясняю свою позицию и решение вопроса.

у меня получилось дважды: 1 сын с 16 лет самостоятелен.
второй - с 20 полностью автономен. (но обслуживать и содержать себя стал в 19)..
дело не в годах и не в мальчиках!

дело в нас - в мамах!
если мы готовы отпустить их, они готовы стать самостоятельными.

Сейчас эта проблема довольно распространена, как в России, так и в некоторых западных странах.

Сын закончил школу, институт или колледж, сходил в армию, поработал и даже мог был быть женат и развестись. Или не пойти дальше школы… Итог один — взрослый сын не работает, не учится, живет с родителями на их доходы, будь это зарплата или пенсия.

Свободное время сын проводит за компьютером, телевизором, помогает по дому.
Но вся его социальная жизнь парализована: ни работы, ни семьи, ни друзей…

Что же происходит с молодыми мужчинами, к которым общество предъявляет жесткие требования — быть успешными, иметь свое место в профессии?

Давайте попробуем разобраться, но хочу сразу отметить, что мой взгляд не исчерпывает полностью этот вопрос.

Обычно это молодые люди из семей со средним доходом, достаточно благополучных. Я сразу убираю людей с алкоголической и другими химическими зависимостями. Компьютерная зависимость имеет место у таких мужчин, но она скорее вторична.

В детстве эти мальчики могли подавать надежды родителям и учителям, они неплохо или очень хорошо учились. Но потом происходил какой-то сбой. И подросток закрывался от всего мира, выбирая добровольное затворничество дома и редких друзей в мировой сети.

Чаще всего мы имеем дело с так называемой нарциссической депрессией.
Которая появляется в результате нарциссической травмы.

Если ребенка в семье не принимают таким, какой он есть, а еще и говорят или транслируют, каким он должен быть, предъявляют высокие ожидания, ценят его достижения, жестко наказывая или унижая за промахи, то он, чтобы получить одобрение родителей (для него это и есть их любовь), старается изо всех соответствовать тому, каким хотят его видеть родители. «Ты можешь больше. Ты можешь лучше. С твоими способностями это не составляет труда» — слышит он от родителей и учителей. И правда. Многое, над чем корпят его сверстники, ему не составляет труда.

Хорошая учеба, примерное поведение, достижения в спорте, школа экстерном, республиканские олимпиады, — все и даже больше он будет стараться делать для них.
Такой ребенок будет не знать себя настоящего, чего он хочет сам, какой он, а все, что случайно прорвется, что не вписывается в ожидания родителей будет вытеснять от себя и от остальных.

Но однажды случается непредвиденное. Переход в другую школу, где сложнее программа и есть более успешные ученики, столкновение с новым сложным предметом, с новым учителем, непоступление в вуз, невзаимная любовь или девочка бросила, предпочла другого. Это может быть развод родителей, переезд, потеря высокого социального статуса семьи. Любое обрушение прекрасного образа себя, своей семейной ситуации приводит к нарциссической травме, к встрече с жестокой реальностью.

Первое серьезное столкновение с трудностями в учебе, в работе, в личностном общении у единственных детей, окруженных заботливыми требовательными взрослыми также приводит к нарциссической депрессии и последующей изоляции.

Пример из практики. Мальчик 10 лет ведет себя крайне агрессивно по отношению к девочке, которая «его бросила ради другого». Он искренне недоумевает «Я лучший по учебе в классе среди мальчиков, я без особых причуд, занимаюсь спортом, у меня все хорошо получается. Я ее защищал, я ей давал списывать. Что ей еще надо. » Уже в 10 лет сформирована нарциссическая направленность личности, где явна прослеживается связь между достижениями и последующей обязательной любовью — именно это слово использует маленький клиент. А в реальной жизни достижения не гарантируют любви, что вызывает огромное разочарование, хотя именно эта идея взята из отношений с родителями.

Убеждения человека, который находится в нарциссической позиции:

«Все или ничего»
«Зачем делать, если получится плохо?»
«Если что-то делать и будет трудно, то придется обратиться за помощью» (им крайне сложно просить о помощи, ведь они должны все делать совершенно и сомастоятельно)
«Нет смысла что-то делать, если кто-то делает это лучше»
«Я лучше откажусь от работы, чем о своих идей о том, как нужно правильно работать»
«Я не буду работать по чужим правилам. Я знаю лучше, как надо».

Учеба и работа теряют смысл в глазах таких мужчин (да и женщин тоже). И жизнь в целом теряет смысл, образуется смысловая и ценностная пустота, начинается депрессия.

Поэтому чаще всего молодой здоровый взрослый сын не работает и не учится, он находится в нарциссической депрессии, отравленный разочарованием в себе, в окружающем несовершенном мире, зажатый в тиски перфекционизма. Он провалился из переживания грандиозности и всемогущества в ничтожность, в протест против реальной жизни.

В группе риска дети, подающие надежды, с детской одаренностью, дети, опережающие в развитии сверстников, дети, которые учатся лучше, чем учились их родители.

Ключевое переживание людей с нарциссической депрессией «если все не как мне хочется, то мне вообще ничего не нужно«.

Это первая часть проблемы. Вторая часть — это отсутсвие серьезных трудностей, вызовов, которые предъявляет жизнь, необходимых для формирования мужского/взрослого характера.

Рядом с заботливыми родителями молодой мужчина имеет возможность оставаться ребенком, пока они живы. Да, он будет жить на их пенсию, чем пойдет на нелюбимую неинтересную работу.
Любое напряжение и необходимость преодолевать трудности вызывают у него отчаяние и протест. Ответственность становится невыносимой. С длительным сидением дома начинает пугать то, что несколько лет назад не представляло никаких трудностей: текущие краны или необходимость взаимодействовать с госструктурами. Неиспользуемые коммуникативные навыки атрофируется.
Гораздо легче и предпочтительнее жить в иллюзорном мире компьютерных игр и телепередач.

Обычно за помощью обращаются матери таких неработающих сыновей. Они могут сгорать от стыда, скрывать от родных и знакомых то, что взрослый сын не работает и не учится. Они могут испытывать ярость и бессилие, что их ожидания к успешности и благополучию ребенка не оправдались. Они могут беспокоиться о будущем сына.
Но помочь можно только человеку, который сам захочет изменить свою ситуацию, который сумеет обратиться за помощью, преодолевая стыд и свое заметное другим несовершенство.

Матерям можно лишь посоветовать взрослить своих сыновей, предъявляя им требования, например, оплачивать часть коммунальных платежей, питание. Чаще предъявлять свою нужду в их помощи.

Работа с человеком, находящимся в нарциссической травме и депрессии очень непроста в силу мощного защитного механизма от боли у таких клиентов — обесценивание. Понятие «достаточно хорошо» им недоступно.

Первое время в терапии с человеком происходит либо слишком мало изменений, либо они малозаметны.
На знакомство, установление контакта и доверительных отношений уходит большая часть энергии в первые месяцы психотерапии.
На этом этапе клиент может впасть в привычное разочарование и обесценить терапевта и саму психотерапию, бросить и уйти. Такие клиенты часто меняют своих психотерапевтов. У них слишком большие ожидания быстрых результатов, что характерно для их нарциссической проблематики. И слишком мало развит навык самоподдержки, терпения, возможности ценить малые изменения.

Второй этап — это когда клиент видит изменения, он очаровывается психотерапией и своим терапевтом. А затем наступает спад или затишье. Ничего не меняется. Это вызывает вторую волну разочарования и обесценивания. Клиент уходит не достигнув проработки своих привычных паттернов поведения, защитных механизмов через длительные доверительные отношения с терапевтом, когда появляется бережность к себе, ценность отношений, а не только и столько достижений и совершенства.

Если все эти трудности в процессе психотерапии будут преодолены, то молодой мужчина получит возможность выстраивать свой путь, вне зависимости от ожиданий окружения, путь, основанный на реалистичной оценке себя и своих возможностей, желаний, склонностей. Появление в лексиконе такого клиента удовлетворенности, фраз «Достаточно хорошо», «меня устраивает» — явные признаки выздоровления.

Читайте также: