Сижу за компьютером пишет девушка
Здравствуйте! Моей дочери 23 года. Она нигде не учится, не работает, почти ни с кем не общается. Самое страшное, что она не хочет ничего менять в своей жизни. Расскажу немного о ней. Моя дочка росла малообщительным ребенком, но у ней всегда были подружки, которые очень часто собирались у нас дома. В школе особых успехов у нас не было, училась средне. Уроки всегда приходилось мне с ней делать вместе. Да и в других вопросах всегда я старалась придти на помощь. Когда родился мой младший сын (ей было 8 лет) у ней была сильная ревность. Она всегда была эгоистичным ребенком. Когда ей исполнилось 13 лет, мой муж(её отец) ушел из семьи. Разрыв был со слезами и скандалами (с моей стороны). Но отец постоянно присутствует в жизни детей, правда общение с дочерью у них на грани "привет-пока". Когда пришла пора заканчивать 9 класс, я настойчиво советовала ей поступать в техникум, т. к. в 11 класс идти не было смысла (к учебе мы интереса не проявляли). Вот тут, наверное, все и началось. Самая её близкая подруга пошла в 10 класс, а моя дочь поступила в техникум. Отношения с подругой почему-то сразу прекратились. Разговаривали на эту тему не раз, но так для меня и осталось не понятным - почему. В техникум она поступила с другой подружкой, но с ней у них не было таких близких отношений. В период учебы в техникуме у ней появился молодой человек. В реальной жизни они виделись несколько раз, в основном общались в соц. сетях (хотя и жили в одном городе). Девочка вообще домашняя, ни на какие тусовки, гулянки не ходила. Сама не хотела. Даже на выпускной в техникуме не пошла. Ей всегда было комфортно сидеть дома. Техникум мы с горем пополам закончили. А вот на работу устраиваться не хотели. Общение со всеми знакомыми девочками пришло к нулю. Просто тупо сидели за компьютером. Просидели год. Мы с моей мамой нашли ей подходящую работу. Сколько стоило усилий уговорить её хотя-бы попробовать поработать. Проработала полгода (постоянно ныла, то люди плохие, то тяжело, то устала). Уволилась потому-что пока она была на больничном кто-то сказал, что она якобы медленно работает. Это было два года назад. С тех пор нигде не работает. В соц. сетях познакомилась с молодым человеком, хороший парень. Общаются 2 года уже, но больше в соц. сетях, чем в реальной жизни. Больше общения у ней ни с кем нет. Из дома выходит очень редко, по дому не помогает абсолютно. Ей даже не интересно сходить как молодой девушке в магазин и что-то купить себе. Я уж не говорю чтоб сходить за продуктами или ещё за чем. Если что-то начинаю ей говорить по поводу её образа жизни, просто встает и уходит в свою комнату. До утра сидит в интернете, потом до вечера спит. И так уже на протяжении двух лет. Хотела я сходить и написать заявление на отключение интернета, но она мне сказала, что я могу об этом пожалеть (намекнула о суициде). Не знаю, как мне правильно поступать. Много раз предлагала ей обратиться к психологу, но она об этом и слушать не хочет.
Автор вопроса: лариса Возраст: 45
На вопрос отвечает психолог Перепада Ольга Михайловна.
Здравствуйте, Лариса. Ваше беспокойство по поводу дочери вполне обьяснимо - для своего ребенка хотелось бы только всего самого хорошего: счастья, любви, работы, отношений, семьи. Вот только излишнее желание помочь своему ребенку иногда играет с родителями плохую шутку, как, например, в Вашем случае, к сожалению. В какой-то момент вашей дочери пришло понимание того, что мама всегда рядом, всегда поможет, поддержит, поймет. Что мама любит и мамой можно манипулировать (ведь именно это происходит в ваших отношениях в последнее время, не так ли?). Да просто - что ТАК удобно, а если удобно, то зачем что либо менять? Лариса, Вы создали вокруг своей дочери такую уютную и комфортную атмосферу, которая напоминает лоно матери и откуда ну никак не хочется выходить. Теперь вспомните, что происходит с ребенком, который не рождается вовремя? И как происходять роды. Ведь ради самого ребенка будущая мама отпускает его в мир. Ради его жизни, свободы, развития, роста, становления. А произошло это отсоединение у вас с дочерью? Живете ли Вы СВОЕЙ жизнью? Где находятся Ваши желания, Ваше развитие, Ваши радости жизни? В том, что и как Вы описываете есть признаки созависимости, не приносящей удовлетворения и продуктивности. Возможно полезней было бы подумать о создании таких условий в Вашем доме, которые бы стимулировали дочь к поиску новых отношений, общения (вне сети), работы? Попытаться если не разорвать нити, спутывающие Вас с дочерью, то хотя бы растянуть их, дать возможность жить и наслаждаться жизнью как Вам, так и Вашей дочке, при этом ни в коей мере не нарушив ваши родственные отношения, любовь, взаимопонимание, взаимную заботу. Ведь это есть в обе стороны, не так ли? Попытайтесь быть честной с самой собой и Вы примете правильное решение. Искренне желаю Вам удачи).
Лучший подарок для ветеранов! Молодец
Сидя за компом запись закреплена
Да поделись же со мной, хозяйка!
Сидя за компом запись закреплена
Они бросили собаку умирать на дороге! Спасибо добрым людям, которые помогли ей
Сидя за компом запись закреплена
Поставила президента в неловкое положение
Сидя за компом запись закреплена
Сидя за компом запись закреплена
Животные помнят добро
Сидя за компом запись закреплена
Поступок, заслуживающий аплодисментов
Дима Павлов
КРАСАВЧИК
Потому что в виртуальной жизни можно с ЛЕГКОСТЬЮ добиться того, чего не хватает в реальной жизни.
Во-первых, с помощью компьютера (компьютерных игр) ребенок с легкостью уходит от реальности, реальной жизни, тем самым забывается и отвлекается от проблем. Во-вторых, в компьютерных играх ребенок может создать своего персонажа, наделив его теми качествами характера, которыми ребенок сам может не обладать, но мечтал о них. Например, ребенок физически слабый, худой, не посещает спортивные кружки, тем самым не может физически себя защитить, постоять за себя. Но его персонаж в компьютерной игре самый сильный, самый большой и всех других персонажей держит в страхе. Тем самым, ребенок настолько может вжиться в своего компьютерного персонажа, что забывает себя реального. Это может привести к агрессии ребенка, не внимательности, мечтательности ("летает в облаках") и т.д.
Ребенок понимает и видит на своем опыте, что добиться, например, уважения в классе среди одноклассников в реальной жизни одному невозможно. А в виртуальной жизни добиться всеобщего уважения одному можно легко и быстро - всего лишь пройти надо пару уровней. Поэтому ребенок все свои силы выкладывает в виртуальную жизнь.
Что происходит с ребенком в реальной жизни? Он становится замкнутым, агрессивным, не общительным, утомленным.
Как определить, где начинается у ребенка зависимость от компьютера?
Следует различать зависимость и увлеченность ребенка компьютером. Зависимость - это патологическое пристрастие, навязчивая потребность ребенка в компьютере. Она не приносит никакой пользы ребенку, а только наоборот, разрушает его жизнь и самого ребенка (психически и физически). Увлеченность (увлечение) - это вид человеческой деятельности, некое занятие, которым регулярно занимаются на досуге, для души. Увлеченность можно еще назвать "хобби". Если ребенок только увлечен компьютером, то никакого вреда компьютер не приносит ребенку. Чтобы Вам было более понятно, подробно опишу симптомы зависимости и увлеченности.
Симптомы зависимости ребенка от компьютера:
1) Ребенок путает день с ночью. Все свое свободное время ребенок "тратит" на компьютерные игры. В том числе то время, которое отведено на сон.
2) Ребенок начинает проявлять агрессивность к родителям. "Лучшее средство защиты - это нападение", поэтому агрессивность - это защита ребенка от негатива, недовольства, ругани родителей. Также, компьютерные игры оказывают сильное влияние на детскую психику, тем более игры с жестоким сюжетом (убийство, насилие и т.д.).
3) Отказ ребенка от еды. После 7-ми часов за компьютерной игрой Вы зовете ребенка ужинать, на что отвечает "Я не хочу есть".
4) Ребенок перестал выходить на улицу, точнее перестал выходить из комнаты, где находиться компьютер.
5) Ребенок перестал общаться с живыми людьми в реальной жизни. Его общение ограничивается с людьми из виртуальной жизни.
6) Значительно ухудшилась учеба в школе и ее посещаемость.
7) Ребенок врет, пытаясь скрыть факт того, что он играл.
8) Все свои деньги тратит на онлайн-игры и очень переживает, если не заплатил.
9) Ребенок испытывает чувство отчужденности, гнева, депрессии, когда рядом нет компьютера.
10) У ребенка все чаще болит голова, спина, шея, глаза.
Симптомы увлеченности ребенка компьютером:
1) Ребенок отслеживает и контролирует время, которое проходит за компьютером.
2) Во время компьютерной игры, ребенок делает перерывы, переключает свое внимание на другую деятельность.
3) Компьютерные игры не мешают учебному процессу ребенка.
4) Компьютерные игры не являются причиной ссор между Вами и ребенком.
5) И самое главное, компьютерные игры вдохновляют ребенка. Ведь каждое хобби человека приносит вдохновение ему и позитивный настрой.
Что делать, как "вытащить" ребенка из всемирной паутины в семью?
1) Как можно меньше агрессии в адрес ребенка по поводу его компьютерных игр.
2) ПОСТЕПЕННО сокращайте ребенку время за компьютером, переключая его внимание на другую деятельность. Желательо, чтобы эта деятельность нравилась ребенку (не начинайте с учебы или выполнения домашнего задания). Лучше начать с хобби ребенка, вспомнить его. Если ребенок увлекался рисованием, то предложите ему что-нибудь нарисовать, заинтересуйте его. Если у ребенка хобби не было, то прогуляйтесь с ним по парку, сходите в кино, покатайтесь на коньках и т.д. Поговорите с ребенком о том, что его интересует (помимо компьютера), плавно выводя разговор о появления его хобби. Помогите ребенку в его начинании, поддержите его. Например, если из разговора Вы услышали, что ребенок хотел научиться играть в футбол, то запишите его в футбольную секцию (которую вместе с ребенком выбрали), посоветуйте посмотреть фильмы про футболистов (для вдохновения ребенка).
3) Не запрещайте ребенку сидеть за компьютером, а чаще напоминайте ему о его хобби. Интересуйтесь успехами ребенка, хвалите его, поддерживайте.
4) Помимо хобби, ПОСТЕПЕННО возвращайте ребенка в учебу и в общение с живыми реальными людьми. Начните с выполнения домашнего задания. Предложите ребенку позвонить одноклассникам (друзьям) и спросить домашнее задание.
5) Разговаривайте с ребенком о семье (о бабушке, о дедушке, о тете, о дяде и т.д.), рассказывайте ему как у них дела, что нового. Сходите в гости к родственникам или пригласите их к себе домой.
6) Решите все проблемные вопросы в семье. Если в ссоре с мужем, то помиритесь. Возобновите семейные традиции.
Чаще всего ребенок "уходит" в компьютер из-за родителей. Все начинается с бытовых ссор между мужем и женой, которые перерастают в скандалы со словами "Если тебе не нравится - разводись!". Слыша эти ссоры, ребенок уходит в свою комнату, включает компьютер и "с головой" погружается в виртуальный мир, где нет никаких ссор.
Если Вы хотите помочь ребенку, то помогите сначала себе!
№0 | Ольга Елизаветова писал(а):
Взрослый сын (23года), учиться в университете увлечён компьютером, онлайн игра и различные интернет подписки, в реальной жизни друзей нет, девушки нет, сидит в интернете до 4 утра
как мама 20-летнего студента, компьютерной специальности и любителя просиживать за компьютером так же много время, могу предложить действующий практический вариант. но не все мама своих 23-летних "малышей-несмышленышей" на это способны.
1. перестаем обслуживать - готовить, стирать их одежду и пр. в его возрасте это можно делать самому. + нагрузить домашними обязанностями, от которых будет зависеть вся семья: к примеру, не сходил в магазин (из-за того, что сидел в интернете) = вся семья осталась голодной.
Психолог, Аналитическая психотерапия онлайн
№0 | Ольга Елизаветова писал(а):
Живет он отдельно от меня, но я каждый день бываю дома и уходу только вечером.
Я сам ещё недавно был в такой ситуации, только в роли вашего сына. Ритм жизни был универ-компьютер-поспать, иногда с друзьями встречался. Стал работать после, месяц ещё поиграл, потом и вовсе перестал. Сейчас и не тянет, даже не знаю почему. Так что да, когда будут естественные потребности обеспечить кров, еду добыть, тогда не до игр)
От интернета не буду отказываться, это нынешняя книга.
Психолог, Семейный психолог Коуч
№0 | Ольга Елизаветова писал(а):
Добрый день, у меня такая проблема. Взрослый сын (23года), учиться в университете увлечён компьютером, онлайн игра и различные интернет подписки, в реальной жизни друзей нет, девушки нет, сидит в интернете до 4 утра, невысыпается, во время учебы брал академический отпуск, менял ВУЗ. По его мнению у него все в порядке, он говорит, что он не социопат, просто так сложилось, что-то него есть друг в этой интернет игре, основную часть времени он просто общается, кто то пиво пьёт как он говорит, а он вот таким образом проводит свой досуг. В последние время я стала понятно, что он прогуливает университет, он объясняет это тем, что пары в тот день, были ерундовые, в другой день сослался на высокое давление. Я вижу ситуацию несколько по другому, думаю, что он периодически слишком увлекается интернетом и не может ни распланировать свой день, ни встать во время, ни выйти во время. Все его предыдущие Академ и перемена вуза была с этим связанна - он прогуливал и увлекался, потом не смог сдать сессию. Живет он отдельно от меня, но я каждый день бываю дома и уходу только вечером. Прошу помочь советом как мне быть, как мне себя вести с ним. Заранее благодарно ответившим мне.
Психолог, Клинический психолог
Честно говоря, когда мне не нужно ничего срочно делать, я тоже в интернете с головой. Но так как ужасно много дел, которые кроме меня никто не сделает, долго зависать не могу.
Психолог, Схематерапия КПТ
Психолог, Аналитическая психотерапия онлайн
№4 | Ольга Елизаветова писал(а):
Спасибо за ответ,
Вы знаете, я тоже склоняюсь к радикальным мерам, т к «все это времяпрепровождения» оплачиваю и обслуживаю я, т е я являюсь «соучастницей» процесса. Если возможно, то напишите какой был ваш опыт, по внедрению таких мер, как он реагировал?
--думаю в вашем случае надо начать с малого - перестать обслуживать. в мелочах: хочет сын покушать - пусть сготовит. хочет чистые носки - пусть постирает.
-
с какой целью вы бываете у сына каждый день?
чтобы обслуживать взрослого ленивого мужика?))
вы считаете это правильным, что женщина в годах (вам же больше 40 я полагаю)) содержит и обслуживает вполне себе здорового и работоспособного мужика?
---
в нормальном мире, в 23 года мужчина = глава семьи , содержащий жену и ребенка.
-в вашем, получается, вы почему-то боитесь разрешить ему "снять памперс".
вы боитесь стать ненужной?
-------------
заранее извиняюсь, если манера моего общения покажется вам слишком резкой.
я не хочу вас обидеть, я просто объясняю свою позицию и решение вопроса.
у меня получилось дважды: 1 сын с 16 лет самостоятелен.
второй - с 20 полностью автономен. (но обслуживать и содержать себя стал в 19)..
дело не в годах и не в мальчиках!
дело в нас - в мамах!
если мы готовы отпустить их, они готовы стать самостоятельными.
Я мама. Полная семья (мама, папа, сестра-двойняшка, бабушка) Сыну 17 лет, играет в компьютерные игры. Днем спит- ночью играет. Играет и кричит. маты перематы. На замечания, просьбы, уговоры не реагирует (просим просто не кричать) Не возможно жить в таком режиме. Он высыпается днем, а мы после бессонной ночи идем работать. На повышение голоса с нашей стороны - орет сам, доходит до драки. Однажды подрался со мной. физически начал толкать с криками выйди из моей комнаты (комната общая с сестрой) По итогу - сделал больно - вывихнул руку. Сегодня ушел из дома (не остановила его) Вернулся через час весь прокуренный. Не сказали не слова, открыли дверь, впустили в квартиру. Опять сел играть, опять кричит. Опять замечания с нашей стороны и опять его слова: Давай подеремся (папе). Потом сказал, что я ухожу и вы меня в этой жизни не увидите больше! Тут влезла я со слезами и уговорами. остался и опять сел играть с криками.
Не понимаю как еще с ним себя вести? В его жизнь не лезу, не кричу, (повышаем голос только если ночью орет как безумный, когда проиграет в бою в игре) Да и то, обычно тихо просто прошу не кричать и говорить спокойно.
Что можно сделать хотя бы чтобы не сойти с ума всей семье от его психов?
Может его реально выгнать из дома? Я бы не против, чтобы он спокойно ушел и проветрился.. прогулялся и пришел остывший.. но он же сообщает мне, что он в окно выпрыгнет и под поезд, и наркотиками пойдет торговать. (к сожалению есть такие друзья, которые могут поспособствовать этому) Понимаю шантаж . Как мне научиться распознавать это ? Или не рисковать.. Вдруг действительно с крыши прыгнет?
Как себя с ним вести, чтобы перестал играть (изначально все ссоры именно из-за игр)
Автор вопроса: ирина Возраст: 38
На вопрос отвечает психолог Тесленко Наталья Николаевна.
Добрый день Ирина.
Сейчас ваш сын проходит необходимый этап взросления. Это трудное время и для него, и для вас - родителей. Но оно неизбежно пройдет. Конечно же его поведение сейчас является результатом всего процесса взращивания и воспитания, особенно в подростковые годы. Но об этом говорить уже поздно. Что есть - то есть. Но это можно корректировать. Для начала вам нужно понять, что ваш сын проходит биологические и социальные этапы взросления. Дело в том, что природой так заложено, что уже с 15 лет юноши активно взрослеют, становятся половозрелыми, еще не так давно в этом возрасте уже женились, заводили детей. Сейчас в наше время это конечно звучит дико, но природа таковой и осталась. И с одной стороны вы понимаете, что это взрослый половозрелый человек, но в то же время, вы считаете его ребенком, не готовым к самостоятельной жизни. Ваш сын бессознательно чувствует, что ему нужна его собственная отдельная территория, поэтому у него происходит бунт. И своим неуважительным и пренебрежительным поведением, криками, он как бы заявляет вам: я уже взрослый! При этом он понимает, что стать полностью самостоятельным и самодостаточным в нашем современном мире очень непросто, не имея финансов, жилья, профессиональных навыков, опыта. Ему страшно, хотя наверняка он не хочет этого признавать, даже самому себе. Поэтому такое сильное смешение чувств и эмоций.
В таких случаях конечно же лучший вариант, если психолог послушает самого подростка, его видение ситуации, чтобы дать рекомендации родителям. Я бы спросила вас: смогли ли вы выстроить доверительные отношения со своим ребёнком, приняли ли то, что он стал взрослым, и его пора отпустить во взрослую самостоятельную жизнь, насколько он готов к такой жизни, осталось ли между вами и сыном что-то недосказанное, недопонятое, может быть есть какие-то обиды.
Я вам дам общие советы.
Во-первых, уважайте необходимость подростка психологически (и физически тоже) отделиться от вас. Ему это необходимо, чтобы вырасти полноценным взрослым.
«В его жизнь не лезу» - я бы спросила, что вы под этим подразумеваете, насколько вы даете ему свободы (даже в мелочах). В таком возрасте предоставление свободы позволяет сохранять более дружественные и уважительные отношения.
Постепенно отдавайте сыну контроль над всеми сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках, пусть он набивает шишки. Вы можете вмешиваться, только когда заподозрите угрозу его жизни и здоровью (но не путайте с его манипуляциями: «я ухожу и вы меня в этой жизни не увидите больше», «в окно выпрыгнет и под поезд, и наркотиками пойдет торговать».
В таком возрасте основной группой (чье мнение для него важно) становятся не родители, а другие подростки и чужие взрослые, от которых у подростка нет причин отделяться. Здесь вы никак повлиять не сможете, если будете запрещать с кем-либо общаться, то только еще больше оттолкнете его.
Меня смутило, что при всей этой ситуации вас больше всего беспокоит, что он играет в игры на компьютере. Не его отношение к вам, драки, неуважение, крики и т. д. Ведь причиной такого его поведения является не игры, а, как я уже написала выше возраст и ваши с ним отношения и принятие его взросления.
И еще очень важный момент: судя по вашему описанию, вы не оберегаете собственные психологические границы (не высыпаетесь из-за него, терпите тиранию), именно поэтому и он сам нарушает ваши границы, он не видит вашей ведущей роли, по сути 17-летний подросток строит всю семью, взрослых родителей, что уже само по себе идет против всяких законов Рода и иерархии. Скорей всего он не знал никогда о таком понятии, как границы. Поэтому начните уважать свои границы везде: на работе, с родственниками, со своими родителями и т.д.
Ответьте себе честно: вы бы прямо сейчас отпустили бы сына во взрослую жизнь? Предоставили бы полную свободу выбора где и на кого учиться или же не учиться совсем? Кем работать и где жить? Может быть вы до сих пор продолжаете общаться с ним как с ребенком, а не как с семнадцатилетним парнем. Тогда у вас все шансы воспитать инфантильного и неуверенного в себе молодого человека.
Если вы этого не хотите, тогда пусть ваш муж! Как мужчина с мужчиной поговорит с ним серьезно и возможно жестко, пусть обозначит свои границы, что он не намерен больше слышать крики по ночам и не всыпаться. Если ваш сын хочет играть по ночам, обсудите где он может это сделать: жить отдельно, в общежитии например, снимать жилье, пусть устроится на работу и обеспечивает себя сам. Он должен понять, что значит иметь свободу, к которой он так стремится. Ваши уговоры больше уже никогда не подействуют на него.
Желаю вам удачи!
Вы можете написать мне свои вопросы в комментариях.
Оцените ответ психолога:
Квалификация: детский психолог и психосоматолог
Комментарии
Еще небольшое примечание. Рос он конечно сложным ребенком, всегда был колючим (гены - отец мужа тоже сложный человек)))
Папа постоянно в школе был, то у директора, то у учителя , это с садика было - он конфликтный. Легко задирает и может подраться с посторонним человеком, который на него не так посмотрел. Почему говорю сложный , потомучто всегда была возможность по возрасту сравнить с сестрой-двойняш кой. Оговорюсь сразу - перестала ее приводить в пример ему. почитала советы на разных сайтах и это правильное решение было. Да и сравнивала не особо, так как все таки девочки отличаются от мальчиков.
Еще пояснение, В 13- лет сын попал в реанимацию с диагнозом сахарный диабет 1 типа. Откачали, слез пролито немало, смирились, используем инсулин. И вот именно этот момент стал отправной точкой. Слова - вы виноваты, что у меня этот диагноз. И конкретно испортились отношения. Прошли вместе с ним школу диабета, где пришло понимание, что это не конец жизни. К тому же у кого-то из более взрослых друзей оказалось это же заболевание. и ему это как-то помогло. Он не считает это катастрофой. Но следит и контролирует так себе..с разу на раз.
Еще момент для уточнения относительно его самостоятельнос ти - он патологически ленив!! не то что за собой убрать, а даже помыться лень.
Вот как-то так.
Еще раз спасибо за ответ. Мысли понятны. Отпустить его в самостоятельное плавание, чтобы понял цену свободы и научился отвечать за свои действия. Буду думать как это организовать в современной реальности.
:D
Благодарю за обратную связь. Рада помочь. Сахарный диабет 1 типа у подростков часто является психосоматическ им заболеванием, т.е. развился в результате психоэмоциональ ных напряжений, стрессов, напряжения, депрессии и т.д. Так же психологи говорят о недостатке любви и внимания со стороны родителей. Его обвинения в болезни в ваш адрес это по сути крик души о возможно таком недостатке. Но сейчас это уже не важно, ваша задача не просто самим признать его взрослым, а дать ему понять, что считаете его таковым. Что касается того, что ему лень заниматься бытовыми делами - это вполне естественно, ведь он всю жизнь прожил с родителями, которые его обслуживали в этом плане, но теперь пришел его черед, и он справится, не сомневайтесь. Как я уже написала, он должен пройти через жизненные "препятствия". То что вы перестали сравнивать его с сестрой это хорошо, нельзя детей ни с кем сравнивать. Возможно в компьютерных играх он находит выплеск своих эмоций, учитывая его конфликтный и резкий характер. Ему нужно куда-то выплескивать свои эмоции, выпускать пар. Хорошо бы ему заняться спортом, в секцию какую-нибудь пойти например, плавание, тренажерный зал, баскетбол, волейбол и др., это будет более конструктивный способ выпускать гнев, чем бить стены, и плюс мужское общение и дружба со спортивными ребятами. Предложите ему такой вариант, не настаивая. Можете сказать: "я не хочу чтобы ты ломал стены, ты можешь бить боксерскую грушу или мяч".
Ваши слова ему: "прошу только не творить глупостей, и быть на связи (говорю открыто, чтобы я тебя не доставала звонками - напиши смс - все ок и я даже не позвоню)" - как раз таки ущемляют его свободу и это значит, что вы ему не доверяете и считаете за ребенка. Нужно уходить уже от этого. Ведь у него не должно быть сомнений в вашем доверии к нему и отношении как ко взрослому.
У нас такая же проблема почти. Сыну 14 лет. Творит почти тоже самое. Уже устали, я понимаю, что это компьютерная зависимость. Желание просто взять и отдать в дурку. Что бы по лечили его.
Наблюдаеттся у частного психиатра., пьёт у покоительные таблетки. Но помогают они слабо. Врячь говорит это пройдёт. Мол классаческий подросток. А сил то уже нет терпеть.
У нас такая же проблема! Сидит играет ночью! Матерится, я от мата и криков просыпаюсь в 3 часа ночи заснуиь не могу. Ладно летом сидит играет ночью, а сейчас в школу утром! Встать не может! ЯКС играет! У вас тоже? Может это одна команда у нас ? Они там все друг друга знают.
Ну вот как то так
Основа ваша любовь и доверие и принятие того что он взрослый))
Удачи и помните, что все будет хорошо
Прочитала у меня все тоже самое только у нас огэ на носу .Стали настоящими двоечниками. Семья неполная .Ему на все наплевать .Таже агрессия. Уговоры не помогают.
Ребёнку 17 лет, он с детства замкнутый в себе, с друзьями он общаться не хочет, играет в игры по телефону. Когда начинаем с ним разговаривать, он вроде всё понимает, но проходит день и всё опять становится тоже самое, он как будьто бы прячется в кокон. На контакт идёт охотно, но потом опять замыкается. Самостоятельные решения принимать не хочет, сделает что попросишь и всё.
Добавить комментарий
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Читайте также: