Самый долгий разговор по скайпу
Facebook Если у вас не работает этот способ авторизации, сконвертируйте свой аккаунт по ссылке ВКонтакте Google RAMBLER&Co ID
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Выпученные глаза хохляцкой ненависти
Разговор по Скайпу с одноклассником с Украины. "Это Петр I украл слово "Русь", именно у Украины".
Поговорили по Скайпу с одноклассником с Украины. Я в шоке!
Мой одноклассник, Саня, переехал из Сибири на Украину (село в Одесской области) в 90-х. Мы 1959-го года рождения, с детского сада всегда вместе, то есть друзья с самого детства. После десятого класса он поступил в Иркутское пожарно-техническое училище и закончил его, получив лейтенантские погоны. После училища он работал по специальности у нас в Кемеровской области 15 лет, женился, родил двух детей. (мы 1959 года рождения).
Наш 10 -Д. Санька справа крайний.
Мы с Санькой поддерживаем отношения через Одноклассники, а иногда беседуем по Скайпу. Вчера пообщались вживую. Я знаю о его антироссийских убеждениях, поэтому нисколько не удивился его высказываниям. Поговорили за жизнь, про цены на продукты и прочие житейские проблемы, а потом перешли к политике.
- Вам там все врут про нас, что мы голодные и холодные, ты этому не верь, живем мы отлично.
- А ты откуда знаешь, что нам говорят про вас?
- Так я же ваше ТВ постоянно смотрю, есть такая Скобеева, которая все врет. А еще Соловьев и прочие ведущие ток-шоу. Такую белиберду про нас рассказывают!
- Саня, скажи честно, сколько ты пенсию получаешь.
- Я получаю 13 тысяч гривен, но у меня военная пенсия.
- А жена твоя сколько получает?
- У нее пенсия около трех тысяч гривен.
- Я тебе скажу, что я Украину на Россию никогда не променяю.
- Вам власть надо менять, я бы у вас проголосовал за Навального, или Ходорковского. Они же их в тюрьмы посадили, чтобы не было конкурентов.
- А мне нравится Захар Прилепин, грамотно говорит и позиция его мне близка.
- О, ну его на фиг, (мат)! Ты не знаешь, что он на Донбассе творил.
- Это тебе ваша пропаганда внушила. Вот ваши там много чего натворили
- Ты посмотри наши программы.
- Я смотрю на ютубе ваши каналы, например "НАШ". Мураев там частый гость, все верно говорит, про переворот 2014 года, что вами управляет госдеп и т.д.
- Мураев тоже пи***ас!
- Он говорит правду, а вам она не нравится.
- Нет, ну может 30% там правды. А почему Путин постоянно шантажирует газом Украину?
- Сами этого добились.
- Я помню еще при Януковиче начали перекрывать газ и России на Новый год, чтобы наша страна замерзла. Они хотели, чтобы все украинцы нагнулись, встали на колени.
- Бред! У вас все раньше началось, вы кричали " мы не русские" и т.д.
- Это началось в 2014 году.
- Это началось сразу после вашей незалежности. Россия все эти годы вас финансировала, а вы наглели и наглели.
- У нас в Украине.
- Ты объясни мне, почему вы так обижаетесь, когда говорят " на Украине "?
- Потому что " на", это как-будто на острове.
-"На окраине" - так говорили раньше, не было такой страны Украина до революции.
- Да ты что, Украина была и раньше.
- Расскажи - ка мне вашу " историю", когда появилась Украина?
- Давай лучше начнем с того, когда Россия образовалась?
Немного подробностей про его семью. Мы с Санькой вместе с детского сада и до окончания средней школы.
Это наш класс после 9 класса, в военном лагере (жили там неделю), тогда это как бы практика по Начальной военной подготовке.
Сначала жили в одном подъезде, а потом они получили квартиру в новой пятиэтажке, рядом с нашим домом.
А это мы идем на речку, тоже после девятого класса.
У Александра отец (дядя Витя) был не родной, но Саня узнал об этом только в 90-х, когда уже сам был женат. Родного отца он так никогда и не видел, да похоже не сильно и искал. Это важно, если слушать, что он сейчас несёт в разговоре со мной. Итак, продолжение нашей беседы:
- Давай лучше начнем с того, когда Россия образовалась? - спросил у меня Саня.
- Россия появилась более тысячи лет назад. Сначала была Русь, потом Киевская Русь, Российская империя и т.д. Ездили на "окраину", никакой Украины не было и в помине.
- До этого московское царство - улус Золотой Орды. Русские, такой нации нет, это прилагательное.
- Как это нет? Раньше были русы, сейчас русские.
- Даже такой республики у вас нет, русской.
- Вся Россия республика русских, и вы такие же русские, мы один народ. Хотя ваши "историки" сейчас вам внушают другое.
- Если бы не украинцы, не было бы России.
- Ты серьезно? Не было никаких украинцев, у нас общая история.
- Нет, нет и еще раз нет!
- А ты тогда кто, тоже украинцем заделался?
- Я не "чистый" украинец.
- Получается, что ты русский, но считаешь, что русских не было никогда.
- А кто ты тогда? Ты не русский, но ты же не украинец.
- Я наполовину украинец.
- Ого! С какого перепугу?
- Мой папа украинец, настоящий папа.
- Но воспитал тебя и вырастил дядя Витя - русский человек и сибиряк. А откуда ты узнал, что твой родной отец украинец.
- Мне дед сказал, они Веремеенко и все их корни в Украине.
- Ну и что? У меня жена Клименко, нам тоже на Украину ехать? И что такое Украина? Была Киевская Русь.
- Это Петр I украл слово "Русь", именно у Украины.
- Я над тобой х**ю! Ты больной? Как он мог украсть что-то у страны, которая появилась только в XX веке?
- Русских называли москалями. Ты знаешь почему?
- Было Московское царство, потому их называли москалями. Не было никакой Руси до Петра.
- Да, прокачали тебя капитально!
- Причем тут прокачали?
- Саня, ты родился в Сибири, получил тут образование и профессию, женился и родил детей. Прожил в России почти сорок лет. А теперь несешь такую ахинею!
- Если я родился там, значит можно мне по ушам ездить? Я же не говорю, что я не люблю Россию.
- Не говоришь, но подразумеваешь. Ты намекаешь, что России, в общем то и не существует. Что это придуманная страна.
- Тут надо разбираться, узнать всю правду.
- Какую правду? А Украина, вообще, когда появилась?
- Сначала было небольшое государство.
- Где? Покажи хоть один источник, даже в твоем любимом Гугле (Саня раньше на гугл часто ссылался). В каком веке образовалась Украина?
- Называлась Киевская Русь.
- Вот именно - "Русь". А причем тут Украина?
- А причем тут Россия? Тогда у вас должна быть Руссия, а не Россия, понимаешь.
- Я то понимаю а вот ты не фига не понимаешь. Еще раз спрашиваю, покажи мне хоть один источник, где написано - "Украина образовалась в таком то году".
- Я не ходячий гугл, забей в поиске, там все объясняется.
- Короче, обос**лся ты Саня!
- Ну-у, кто как, я то знаю, что я прав в своих мыслях. Просто тебе надо наши передачи посмотреть.
- Не надо мне ваших передач. А то, не дай Бог, тоже украинцем заделаюсь. (Шутка).
- Ты посмотри. потом поймешь.
- Я уже понял, как тебя зомбировали, насмотрелся по телеку таких передач и соображаловка заклинила.
Ладно, время уже позднее у нас (пять часов разница), давай прощаться. В следующий раз будем говорить на бытовые темы. Никакой политики. Мне интересно, какие у вас цены на продукты, на коммуналку и т.д.
Вот так мы пообщались с Санькой. Много говорили на бытовые и семейные темы, про детей и внуков, тут все спокойно. Но как только начинаем за политику разговор, тут уже в ход идут мечи и копья. Сразу скажу тем, кто напишет - "на фига с ним общаешься?", мне интересно, как живет мой друг. Все таки росли и взрослели вместе, лет эдак пятнадцать. Кто-то в верхах очень хочет поссорить (мягко говоря) наши народы. И у них это неплохо получается.
Добрый день. У меня яндекс станция появилась 2 года назад и я собрал свои личные наблюдения за яндекс станцией ну и инфраструктурой яндекса как оно взаимодействует в целом. Сподвигло меня то что я купил себе новую Яндекс макс и по сути это для меня конец эпохи старой колонки.
Эта фитча может помочь если вы скажем пришли с улицы и хотите продолжить слушать музыку на станции просто тыкаете последний трек нажимаете слушать на станции и погнали.
Так же есть интеграция ютуба. Все пользователи яндекс станции понимают что чтобы открыть через голосового помощника видос который называется:
Вам надо попотеть. но есть выход. Заходите на телефоне в ютуб. жамкаете три точки и нажимаете "поделиться" далее в списке ищем:
Настройка умного дома. Да у меня есть умные лампочки и можно настроить "сценарий" через приложения яндекс на телефону. Ну вот скажем я настроил сценарий при котором я говорю "Я дома" и у меня включается свет и включается музыка. Так же можно закодировать другие слова и привязать к конкретной фразе. Тоесть условно чтобы при вашей фразе "Алиса, включи это говно" оно будет у вас включать монгольский рок.
Переходим к интеграции с компьютером. Тут на самом деле всё просто. Есть яндекс эфир и яндекс видео вот их можно отправлять с компьютера на устройство.
Видимо с плеером однокласников тоже работает как и с ютубом, не знал но такая фича есть.
Переходим к самому необычному применению яндекс станции. Представим что у вас гараж и там нету интернета но вы хотите поковыряться в машине под музыку. Приносим яндекс станцию она не даёт подключить блютуз по команде потому что ворчит на отсутствие интернета. Беда. Не отчаиваемся. Зажимаем на 3 секунды кнопку активации на колонке, вводим тем самым её в режим поиска вай фая и смотрим на телефоне вай фай сети. Должна появиться вай фай сеть yandex. Подключаемся к ней. Она создана чтобы напрямую передать пароль от вай фая или подключить станцию к устройству но нам не это нужно. Далее мы в 1 сети со станцией и лезем в блютуз. Станция должна начать отображаться как устройство ищущее сопряжение. Подключаем яндекс станцию по блютузу и транслируем свою музыку с телефона через станцию.
Так же есть одна малопопулярная фитча как включить приложение яндекса активировать голосовой помощник и сказать "скажи какая музыка играет" эта команда аналог шазама. Она не только слушает какой трек играет и пишет об этом. При такой манипуляции Алиса добавляет в вашу учётку на яндекс музыке ещё 1 плейлист "распознанное" и пихает все песни туда. Тоесть вы не только узнали что играет но так же можете в дальнейшем не искать его.
Так же по поводу музыки есть 1 фитча. Предположим вы за рулём играет подборка и вы не успели поставить лайк чтобы потом её послушать. Опять же не отчаиваемся именно в браузерном формате яндекс музыке есть история прослушивания по которой формируются песни Если вы хотите чтобы у вас история пошла с нуля можете её отчистить тогда яндекс не будет вам подкидывать условного Диму Билана которого ставили накануне на пьянке.
Здесь я собрал только свои личные наблюдения за сервисом яндекса и в частности яндекс станции. Решил написать пост на случай малоли кто не знает. Надеюсь пост окажется полезным хоть кому-нибудь. Делитесь и другими возможностями яндекса если такие есть, буду рад почитать.
P.S. повторюсь я не видеоблоггер или обзорщик, я простой пользователь яндекс станции и это мои личные наблюдения и то что конкретно мне могло пригодиться. На данный момент тестирую новую яндекс станцию макс. Если вам будет интересно могу потом написать пост про неё.
Во время разговора по Skype звук булькает, пропадает, соединение рвется, видеоконференции не открываются и у вас при этом ШПД подключение, а не какой-нибудь там GPRS. Знакомая ситуация? Тогда вам по кат.
Если вы пришли за готовым рецептом, то можете перейти сразу к последнему пункту,
но если вы хотите узнать некоторые подробности работы интернет-оператора и научится их
использовать в свою пользу, то добро пожаловать к чтению всего топика.
Анамнез:
Вы купили у вашего оператора подключение на 10 Мбит/c, но если вы думаете, что не делите эту полосу с другими абонентами, то вы ошибаетесь. В реальности же, если все абоненты разом кинутся в интернет, то на каждого придется всего по 400-500 Кбит/c. Интернет-провайдеров спасает то, что не все пользователи используют полосу на полную катушку и не все ходят в интернет одновременно. И поэтому ваши провайдеры не любят торренты. Это нормальная практика – зачем платить за то, что не используешь, лучше предложить абонентам доступную цену. В странах, где провайдер обязан гарантировать доступность полосы, интернет стоит совсем недешево.
Если же такое несчастье произошло и абонентов набежало больше, чем рассчитывал провайдер, то на этот случай у хорошего провайдера есть приоритезация трафика. Если пользователи торрентов немного пострадают, то ничего страшного, думает провайдер и с этой мыслью он делает приоритезацию на основе номеров портов: приложениям с известными портами он дает приоритет, остальных записывает в торренты и нещадно их режет, стараясь избежать “полки”, когда все начинает резаться само собой, сталкиваясь с ограничением полосы.
На покупке DPI провайдер конечно же сэкономил, ведь они “страшно дороги”, что в наше время конечно же нонсенс, так как есть уже бесплатные или почти бесплатные софтверные решения, но этот вариант здесь не рассматриваем.
Диагноз:
Лечение:
Нет ничего проще.
Выбераем в меню Skype Инструменты->Настройки->Дополнительно->Соединение
и вписываем в поле “Использовать порт для входящих соединений” значение 5060,
это номер порта протокола SIP. Если это не помогло, то просим сделать тоже самое нашего
skype собеседника. Теперь, наконец, все в порядке?
Если вам помог мой совет, то просьба поделиться инвайтом и в следующий раз я расскажу, как ускорить работу торрентов. А впрочем, вы уже сами догадались…
Я со своим другом Алексей "HANDSOME" Дмитриев 1 раз разговаривали 9 часов - без перерыва,а вот недавно поставили НОВЫЙ РЕКОРД!
10 часов -это было жестоко по отношению к нашим ушам,мозгам,глазам и т.д.!
И вот нам интересно - может это не предел. кто-нибудь разговаривал дольше нас?
А у Вас Самый длинный разговор сколько длился?
у меня самы длинный разговор был 9 часов. но последний час я уже спал и молчал. и собеседница моя тоже спала.
:)
Неплохо. 9 часов достойный результат.
(: . спал и молчал. - эта фраза меня убивает.А разве можно спать и говорить в тему? :)
Да это было ЖЕСТОКО 10 часов базарить! Потом ночью башню сносило.
Думаю это ещё не предел надо будет как-нибуть сутки побазарить.
Вот это будет ЖЕСТОКО.
:))
самый длинный разговор был с 19 ч одного дня,до 9 ч другого!было оч плохо,болели уши,глаза смыкались,оч хотела оттохнуть,но тем накопилось много.
Юля Лондаренко ты бьёш все рекорды. Я помню что было с моими ушами после 10 часов,но что было с твоими после 14 часов я даже и представить не могу!Мне даже тебя жалко ибо 14 часов - это жееесть!
С 20:00 до 7:30. И так было не один раз. Я частенько со своим молодым человеком так зависаю))))) Я раньше вообще по телефону мало разговаривала - не видела в этом смысла. Очень хорошо когда людям есть о чем поговорить и не только по телефону. ))))))) И не только поговорить))) Ну думаю, что в книгу рекордов Гинеса мы всетаки не попадем. Ну и не надо))))
Я знаю, что многие из вас любят общаться по телефону.)) А сколько времени длился ваш самый долгий телефонный разговор? Час, два, три? Или ещё больше? Какую бы цифру вы ни назвали, я уверен, что вам ни за что не удалось побить рекорд англичанина Тони Райта, который в сентябре 2007 года проговорил по телефону 40 часов!
О чём же можно болтать так долго? Дело в том, что мистер Райт (проживающий, кстати, в городе Пензанс на юге Великобритании), одержим манией ставить всевозможные рекорды. Например, одно из его достижений — самый долгий период без сна, который составил 266 часов (11 суток и 2 часа). Всё это время Тони ел орехи, овощи, фрукты, пил чай и играл в бильярд…
После такого издевательства над своим здоровьем телефонный разговор длительностью 40 часов кажется безобидной шалостью. Тони просто сел за компьютер и, воспользовавшись услугами интернет-телефонии английского оператора Tesco, позвонил в один из магазинов крупнейшей розничной сети Tesco. Посетители магазина по очереди общались с Тони на самые разноообразные темы.
После установления рекорда Тони заявил, что благодаря новому дешёвому тарифу Tesco его разговор обошёлся ему абсолютно бесплатно. Похоже, всё это было обычной рекламной акцией компании Tesco. А вот, кстати, и сам суровый герой.
Рекорд внушительный, ничего не скажешь… Но он был побит жителями Латвии! В 2012 году мобильный оператор Tele2 организовал мероприятие под названием «Мировой рекорд по длительности телефонного разговора». Поучаствовать предлагалось всем желающим. В итоге две пары — Леонид Романов и Татьяна Федорова, Патрик Звайгзне и Кристапс Шталс — стали победителями в этом соревновании, установив новое рекордное время. Они общались по телефону 54 часа 4 минуты.
Причём их разговор прервали сами организаторы, всерьёз обеспокоившись за здоровье конкурсантов. А так бы они проговорили ещё дольше… Победителям торжественно вручили денежные призы, а также сертификат от Книги рекордов Гиннесса.
Дорогие друзья, если вы вознамеритесь побить этот мировой рекорд, то советую вам не делать этого самостоятельно, а подождать проведения какого-либо конкурса, где будет возможность урвать приз, а также попасть в Книгу рекордов. А если вы после прочтения этой статьи позвоните другу (подруге, знакомому, соседу) и проболтаете хоть трое суток, то о вас никто не узнает… Жертва будет напрасной! (Помните об этикете телефонного разговора ).
Напишите, пожалуйста, в комментариях, максимальное время вашего разговора по телефону ! Только не преувеличивайте!)
P.S. В ночь с 22 на 23 июня Луна была наиболее близко к Земле. Удалось ли вам увидеть супер-Луну? Если кто-то из вас её даже сфотографировал — присылайте мне фотки, и я опубликую их на блоге!
Читайте также: