Ребенок 7 лет ничем не интересуется кроме компьютера
Подростковый период у современных детей начинается значительно раньше классических 13 лет. Уже десятилетние мальчики и девочки отстаивают самостоятельность, пытаются отделиться от родителей и добиться права делать что вздумается.
Редакция Chips Journal поговорила с подростковыми психологами центра «Точка» Марией Завалишиной и Анной Привезенцевой и выяснила, что делать, если ребенок не интересуется ничем, кроме роликов на YouTube, грубит и проверяет родителей на прочность.
Что делает ваш ребенок, когда ничего не хочет?
Наши дети не похожи на нас, поэтому мы обеспокоены. Но стоит ли волноваться?
* Если ребёнок сидит без движения, потерял аппетит, смотрит в одну точку, лежит с закрытыми глазами, отказывается от общения или ограничивается дежурными фразами – стоит бить тревогу. Особенно срочно нужно обратить внимание на подобное состояние, если оно не свойственно вашему ребенку, и совсем недавно ваш подросток был активным и общительным. Перечисленные признаки свидетельствуют о подростковой депрессии, которую нужно лечить.
* Если ваш ребенок проводит время за гаджетами, изредка "угукая" в ответ на ваши вопросы, сделал из комнаты столовую и полностью погрузился в Интернет, то, значит, там его что-то заинтересовало гораздо больше, чем окружающая действительность. Важно понять, что его привлекает и насколько это опасно для несформированной психики. Помните, что подростки воспринимают мир совершенно по-другому.
С подростками младшего возраста более-менее понятно, а как взаимодействовать с более старшими детьми, которые ничего не хотят? Давить уже нельзя, а что можно? Может быть, нужно «стать ребенку другом»?
Мария: Все-таки родитель не друг. Друзья у ребенка есть, и у них другая функция, другие отношения. А у родителя есть позиция, которая предполагает в том числе и введение ограничений, выстраивание границ и прочую регуляцию. Просто во всем должен быть баланс.
Анна: Я согласна с тем, что функция родителя, это не «быть другом». У родителя есть ответственность за ребенка. Он юридически, по крайней мере, отвечает за него. Но нужно понимать, что ответственность родителя тоже имеет свои пределы, она не безгранична. Контролировать человек может только то, что принадлежит ему — например, свое тело, свои чувства, эмоции, мысли. Но контролировать другого человека, в частности, подростка он не может. Как бы ему ни хотелось и как бы его ответственность не диктовала ему это.
Жесткие попытки контроля подростка выглядят как насилие, и по сути им и являются. Эти попытки, как правило, встречают жесткий отпор со стороны подростка, но если у него недостаточно сил, чтобы бороться, он просто тихо саботирует. Например, родитель говорит: «Садись, делай уроки». Подросток как бы садится за стол, открывает учебник и ковыряет в носу оставшийся вечер.
Все, что родитель может сделать в данной ситуации, это сказать прямым текстом: «Я считаю, что тебе было бы намного важнее и полезнее заниматься тем-то и тем-то. Я готов тебе предоставить возможности. Готов за тебя заплатить, готов тебя записать, готов тебя отвести, готов тебя поддерживать. Если нужна помощь, готов будить тебя по утрам, и так далее. Я все это готов делать, потому что я за тебя волнуюсь и тебя люблю. Но дальше наступает твоя ответственность». Такой разговор возможен где-то лет с тринадцати, четырнадцати. И дальше на этом моменте все, точка. Родитель больше ничего сделать не может. Подросток должен сам научиться брать ответственность за себя, за свою жизнь.
«Он только в планшете сидит или лежит, в потолок смотрит. Ни тебе на улицу сходить, ни книгу в руки взять. Кто из него вырастет! Я не знаю». Знакомо? В родительских чатах, посиделках подруг (по совместительству мам младших школьников), в телефонных разговорах родственников и друзей такие жалобы встречаются регулярно. Возникает ощущение, мол, что-то тут не так. Или с детьми, или с родителями. Ну не может быть вокруг столько ленивых детей, да еще и семилеток. Надо разобраться.
Советы психолога
Известный психолог Людмила Петрановская как-то писала об эксперименте по выявлению познавательной активности детей. Суть в чем: на прием к детскому психологу приглашались мама и ребенок-дошкольник. Специалист через пару минут извинялся и уходил «по делам», разрешал брать любые вещи, игрушки, конструкторы и чувствовать себя как дома. А сам подсматривал за парочкой. В итоге обозначились 4 группы. Первая – мамы, которые шикали на детей и заставляли сидеть тихо, вторая – мамы, которые открывали журнал и не обращали внимание на ребенка. Третья – мамы с воодушевлением бравшиеся за игрушки вместе с малышом, и, наконец, мамы сами увлеченно начинающие возиться с увиденным вокруг (не взирая на ребенка).
Потом психолог возвращался и проводил тестирование познавательной активности детей. И что Вы думаете? Лучшими были показатели у тех ребят, чьи мамы либо листали журнальчик, либо сами принимались рассматривать игрушки. Там же, где мамы шикали, познавательная активность была невысока, что и понятно. Там, где мамы увлекали ребенка в деятельность, чуть выше, но как только мама становилась контролером и руководителем, активность падала.
Если ребенок вообще ничего не хочет делать, возможно, его активность «задавлена» системой запретов. Или родители вмешиваются в любой процесс, стремясь показать, как надо, и малыш теряет интерес к делу.
Что же рекомендуют психологи:
- уважать интересы ребенка, не давать оценок тому или иному виду деятельности, не разобравшись в ней;
- быть живым примером интересующегося человека – если мама и папа - домоседы с очень скудным списком досуговых мероприятий, у ребенка нет нужной модели;
- разговаривать с ребенком – не пытать его после школы «Ну, как дела?», а самому начать рассказывать, как Ваши дела, и он обязательно подтянется;
- безумно радоваться его успехам, не делать трагедии из неудач – за любую хорошую отметку хвалить до небес, за проваленную контрольную – не ругать, а просто пожимать плечами, мол, жаль, но бывает.
Вам потребуется терпение, мудрость и любовь.
Шаг 1: постарайтесь понять. Первым делом нужно понять, чем занят подросток, когда «ничего не делает». (Важно исключить возможность депрессии). Нам нужно определить, что именно привлекает подростка: игры, общение, возможность самовыражения (пишет стихи, музыку).
Не шпионьте за ним, а войдите в его мир официально – через соцсети и список контактов. Посмотрите, что его интересует, что он «лайкает», комментирует, какие группы посещает. Все это создаст определенную картину его внутреннего мира.
Шаг 2: разговаривайте с ним. Не читайте лекций о трате времени и неправильности жизни - это усугубит ситуацию и не принесет пользы. Найдите интересные для него темы, задавайте вопросы, слушайте каждое слово. Станьте для него интересным собеседником.
Шаг 3: перенаправляйте часть его времени. Важно уважать подростка и разговаривать в ключе его жизни. Не кричите: «вынеси немедленно мусор» или «уберись в комнате», а измените тактику: «когда освободишься, найди время для уборки в комнате (прогулке с собакой, помощи бабушке и др)». Не запрещайте ему «ничего не делать», а заберите часть времени на нужные дела.
Шаг 4: найдите направление для его развития. Здесь также нужно обойтись без нотаций. Важно найти мотивацию для его обучения и развития. Например, предложите заняться своим внешним видом вместе с опытными тренерами из хорошего спортивного клуба. Можно найти мотив для занятий иностранным языком, информатикой, актерским искусством, вождением автомобиля.
Шаг 5: поддерживайте. Подросток постоянно нуждается в поддержке: одобрении, похвале, участии. Интересуйтесь его делами: обратите внимание на внешние изменения, предложите сменить гардероб, подвозите на занятия. Помните, что любое новое дело требует времени для привыкания.
В общении с подростком важен диалог. Не объявляйте войну гаджетам, а вступите в переговоры. Искусство дипломатии – довольно сложное, вам потребуется масса терпения. Но вы же любите своего ребенка? Значит, все получится.
Хватает двойки на уроках, не хочет идти в школу, домашнее задание с боем — эти проблемы могут преследовать родителей начиная с первого класса. Но чаще всего дети теряют интерес к урокам в средней и старшей в школе, как раз перед выпускными экзаменами. Вместе с Рыбаков Фондом спросили медицинского психолога Кристину Курош, в чем может быть причина и как помочь ребенку (и себе).
медицинский психолог, нейропсихолог
Как вернуть подростку вкус к реальной жизни
Собственно говоря, самого подростка устраивает его жизнь. В данный момент он хочет только одного: чтобы ему не мешали и не читали нотаций. Поэтому любые попытки взрослых рассказать о том, что это неправильно, не увенчаются успехом. Тем более бесполезно пытаться контролировать время использования гаджетов. Все это, за редким исключением, вызывает агрессию и обречено на провал.
Тем не менее, не нужно опускать руки, но и переходить на активные действия тоже не стоит. Помните, что вы имеете дело с подростком – почти существом с другой планеты, чей гормональный фон находится на грани взрыва, а ваши доводы не имеют для него смысла.
Что делать с детьми, которые в десять-одиннадцать лет уже ничего не хотят? Родители прыгают вокруг них, возят отдыхать, предлагают кружки, а все, чего хотят дети, — это торчать в интернете.
Анна: Ребенок ничего не хочет — это традиционный запрос к психологу, достаточно частая ситуация. Худшее, с чем это может быть связано, — начало развития депрессии. Но когда ребенок психологически здоров и просто ничего не хочет, мы объясняем это следующим образом: в подростковом возрасте начинает формироваться самосознание — ребенок стремится понять, какой я, чего я хочу, чем мне заниматься, как дальше жить.
Для того, чтобы понять, кто такой я, хочется сначала отказаться от всего, что не я. Соответственно, все родительские предложения и идеи, как провести свободное время, автоматически становятся неактуальными. Потому что это не я придумал, это не я затеял, и все, что предлагают родители, автоматически — нет.
И если в тот момент, когда ребенок отказывается от чего-либо, родители спокойно это воспринимают, уходят от давления, у него появляется время и простор для того, чтобы начать ориентироваться в том, чего он хочет.
Это не автоматически происходит и может занимать довольно много времени. Но этот процесс очень важный, нужно с уважением к нему относиться: это такой способ научиться делать выбор.
— Нежелание учиться может быть связано с депрессией? Как распознать, что ребенка стоит показать психологу?
— Любые резкие изменения привычного поведения ребенка должны насторожить родителя. К примеру:
- он забросил то, чем раньше интересовался, а новых увлечений не появилось;
- стал замкнутым/агрессивным/апатичным, подавленным,
- нарушился сон, аппетит (как в сторону повышения, так и в сторону понижения);
- появились следы ожогов или порезов на теле (нет, это не «просто модно у молодежи» и не «повыпендривается и успокоится»).
Часто подростки напрямую говорят, что плохо себя чувствуют: высказывают идеи собственной ничтожности, незначимости, бессмысленности своей жизни. Все это не праздные «напрашивания на комплименты», а тревожный звоночек.
— Может ли мотивация пропасть из-за количества школьных или внешкольных занятий? Как понять, что нужно «разгрузить» ребенка?
— «Перегруз» обязанностями, информацией и деятельностью на пользу не пойдет ни ребенку, ни взрослому. Однако здесь есть важный нюанс: в период своего становления человеческая психика учится адаптироваться к окружающей среде не только овладевая новыми навыками, но и «привыкая» к определенному ритму нагрузок. Иными словами, дети учатся работать на определенном «уровне мощности». Тут важно, чтобы нагрузка была оптимально продумана и перемежалась с достаточным и правильным отдыхом.
А вот что почти наверняка постепенно будет снижать мотивацию ребенка к занятиям — это большое количество неинтересной, неважной, бессмысленной для ребенка деятельности. Представьте, что мы заставим среднестатистического менеджера несколько лет посещать курсы французского, китайского, робототехники и игре на виолончели. Есть, конечно, шанс, что он внезапно «влюбится» в какую-либо из этих сфер, однако куда более вероятно, что через некоторое время он начнет манкировать занятиями и успехи его будут оставлять желать лучшего. Кстати, это тот же фактор, который заставляет взрослых «гореть» на своих рабочих местах (и особенно в госучреждениях) — большое количество непонятной и бесполезной деятельности.
Легко сказать: «Просто поддерживайте оптимальный режим нагрузок и отдыха», а вот реализовывать это куда сложнее. Самым точным и полезным инструментом в этом деле для родителя является диалог с ребенком — не просто передача информации или приказа, а общение двух личностей, двух живых людей. Для этого необходимо, чтобы взаимоотношения в семье были более-менее здоровыми, тогда взрослый без труда поймет, искренне ли ребенок жалуется на усталость или пытается манипулировать им, чтобы «все время торчать за компом».
Есть и косвенные признаки переутомления, которые должны насторожить родителя:
- нарушения сна;
- внезапно появившиеся страхи или навязчивые привычки;
- нехарактерная для ребенка вялость или, напротив, повышенная малонаправленная активность — он за все хватается, загорается идеями, но быстро бросает их и переключается на другие;
- частые болезни;
- слезливость;
- склонность к истерическим «срывам».
Почему современные дети другие
Подростковый период называют временем «бурь и страстей» не зря: в течение нескольких лет происходит гормональная, физическая и психическая перестройка организма.
1. Формируется самосознание. Долгое время было хорошо и правильно то, что предлагали родители, но сейчас ребенок пытается понять сам: какой он, чего хочет, что ему нужно. Понять свои желания можно только при условии отказа от предложений других. Именно поэтому ребенку неинтересны предложения родителей, даже если они действительно стоящие.
2. Подросток переживает нейрофизиологические изменения. Центр удовольствия явно смещается. Ему становится интересно что-то новое или, напротив, комфортно оставаться в привычном состоянии. Гаджеты и связанные с ними действия часто вызывают то самое удовольствие. Проблема в том, что погружение в иллюзорный мир может быть очень глубоким, так как клетки произвольности и контроля еще не полностью созрели. Существует опасность формирования зависимостей.
4. Подросток стремится к идеалу. Это связано с формированием самосознания, однако на пути самосовершенствования встает проблема заниженной самооценки. Наши дети в собственном восприятии недостаточно хороши. Это может подтверждать реальный мир. А Интернет позволяет им быть такими, какие они хотят быть: достаточно сменить аватарку, придумать новое имя, выдать желаемое за действительное и найти новых виртуальных друзей. Здесь можно найти единомышленников, не стесняться в выражениях, пожаловаться или рассказать что-то сокровенное. Хорошие девочки вдруг становятся плохими, а скромные мальчики – развязными героями. Это их тайный идеальный мир, возможность самовыражения, изучения себя нового.
5. Подросток меняется внешне. Он пока не понял, хорошо это или плохо, но ему неуютно в обычной одежде и обуви, с прыщами на лице и сальными волосами. Подсознательно ему хочется спрятаться в привычном для него мире – собственной комнате и виртуальном окружении.
6. Происходит переоценка мира. Подросток вдруг начинает оценивать мир с других позиций. Он задает себе ряд вопросов: зачем учиться отлично; что даст высшее образование; чего добились в жизни собственные родители? Люди оцениваются с позиции успешности, а не стараний, и лозунг «главное - участие», вообще не актуален. Отныне он будет заниматься только тем, что ему действительно нужно, и уважать тех, кто добился успеха в жизни. В этом есть проявление юношеского максимализма. И здесь важно понять, что именно он считает нужным и успешным, что для него черное, а что белое.
Как вырастить ребёнка счастливым?
Хотим ответить на вопрос, волнующий каждого родителя. Как сделать так, чтобы твой ребенок вырос счастливым человеком?
— Ребенок не хочет не только учиться, но и вообще ничего не хочет, — частая проблема родителей подростков. Почему ребенок готов сутками сидеть за компьютером и могут ли родители устанавливать жесткие ограничения?
— В практике психолога это частый запрос. По моему профессиональному опыту, такому положению дел предшествует большое количество попыток ребенка сказать взрослому, что его не все устраивает в его повседневной жизни (да-да, снова те же бессмысленные, бесполезные в глазах ребенка занятия, которым нет ни конца ни края). Это вовсе не значит, что ребенок ничем не должен заниматься. Человеческая деятельность не может быть рассмотрена в отрыве от ее цели и смысла и принятия человеком этой цели («Зачем я буду стараться, если оно мне не нужно»). Поэтому так важна фигура родителя и учителя при знакомстве ребенка с новой деятельностью — ребенок учится не только навыкам, но и отношению к этой деятельности. Как часто приходится слышать на приеме рассказы о том, как неглупые люди из рук вон плохо учились, потому что видели, что эти предметы самим учителям-то неинтересны!
Каждый ребенок «сидит за компьютером» по-своему: кто-то общается в социальных сетях, кто-то пробует стать блогером, кто-то пишет свои первые программы, кто-то бездумно играет в простенькие игры, убивая время, кто-то играет в игры, требующие таких навыков и смекалки, которые нам и не снились.
Первым шагом к любым изменениям должен быть диалог, простая возможность поговорить с ребенком серьезно и по-честному, не только высказываясь, но и слушая. Если родитель не знает, чем ребенок сейчас живет, что для него действительно важно, мечтает ли он о чем-то или чем-то подавлен, то это не проблема компьютеризации общества — это проблема неумения/нежелания говорить друг с другом и хороший повод обратиться к семейному психологу. А вот когда диалог уже налажен, каждая семья совместно решает, какие правила будут в ней установлены и какие последуют санкции за их нарушение.
Что делать с детьми, которые в десять-одиннадцать лет уже ничего не хотят? Родители прыгают вокруг них, возят отдыхать, предлагают кружки, а все, чего хотят дети, — это торчать в интернете.
Анна: Ребенок ничего не хочет — это традиционный запрос к психологу, достаточно частая ситуация. Худшее, с чем это может быть связано, — начало развития депрессии. Но когда ребенок психологически здоров и просто ничего не хочет, мы объясняем это следующим образом: в подростковом возрасте начинает формироваться самосознание — ребенок стремится понять, какой я, чего я хочу, чем мне заниматься, как дальше жить.
Для того, чтобы понять, кто такой я, хочется сначала отказаться от всего, что не я. Соответственно, все родительские предложения и идеи, как провести свободное время, автоматически становятся неактуальными. Потому что это не я придумал, это не я затеял, и все, что предлагают родители, автоматически — нет.
И если в тот момент, когда ребенок отказывается от чего-либо, родители спокойно это воспринимают, уходят от давления, у него появляется время и простор для того, чтобы начать ориентироваться в том, чего он хочет.
Это не автоматически происходит и может занимать довольно много времени. Но этот процесс очень важный, нужно с уважением к нему относиться: это такой способ научиться делать выбор.
Истории родителей
На родительских форумах можно найти немало иллюстративных историй, как раз в тему этого материала. Ребенок 6-7 лет ничего не хочет делать, и это очень беспокоит мам и, конечно, бабушек.
Вот, например, мама Настя рассказывает, что ее сын Никита был как раз таким мальчиком, которого с дивана не сгонишь, телефон из рук не вырвешь. И это на фоне старшей дочки Леры, круглой отличницы и школьной активистки. В итоге два месяца мама и Никита ходили к детскому психологу. Оказалось, что в Лере-то и дело. Эталонная старшая сестра была недосягаемым идеалом, Никита просто не справлялся с таким авторитетом. И не нашел другого способа обращать на себя внимание, как «делать всем нервы своей ленью». Так, сравнения в доме прекратились, Никите разрешили ходить на кружок любителей ЛЕГО, и все как-то выровнялось.
Или вот еще история – до школы у маленькой Агнии получалось все лучше всех. В 4 года она читала, а в 6 выиграла городской конкурс юных талантов (в номинации «Художественное чтение»). В гимназии весь первый класс Агния блистала, только к концу года стала менее активной. А во втором классе, как раз в те самые 7 лет, от вундеркинда и следа не осталось. Рассеянность, абсолютная потеря интереса к кружкам. Агния приходила домой и либо смотрела детские каналы, либо вечерами лепила «всякую ерунду» из пластилина. В той ситуации мудрым советчиком оказалась знакомая мамы, педагог по образованию.
Очень смышленая девочка привыкла быть первой. И как только в конце первого класса она заняла на школьном конкурсе научных работ почетное четвертое место, случился щелчок. И понеслось… Продолжением истории стала не лень, а самостоятельный поиск решения проблемы. Не зная, как быть, Агния решила больше не высовываться. А еще страх нового неуспеха отбил у нее все желание что-то делать дальше. Почему ребенку не объяснили, что участие есть опыт и приобретение, а никак не потеря, и что победа не всегда единственная цель - другой вопрос.
Вердикт всего описанного выше может быть только один: нет от природы ленивых детей. Есть непонимание, есть родительская глухота и слепота (в переносном смысле, конечно), есть отсутствие примера и реальной поддержки.
Правильных решений!
Современные педагоги и психологи нередко предлагают родителям использовать метод «естественных последствий», чтобы установить границы. Например, не говорить ребенку о том, что если он будет кидать машинку в стену, то она сломается, а позволить ему сломать машинку и убедиться в том, что она сломалась.
Но что делать, если последствия плохого поведения не так очевидны, как шишка на лбу или сломанная игрушка? Например, в случае с чисткой зубов, когда чистить их надо каждый день, а последствия могут наступить далеко не сразу? Вот, что говорит на эту тему детский психолог Лора Маркхэм.
Как «заставить» ребенка делать то, что мы хотим, не используя силу? Чистка зубов — это отличный пример, потому что я ни разу не встречала ребенка, у которого была бы внутренняя мотивация чистить зубы, и родителей, у которых не было бы проблем с тем, чтобы убедить ребенка чистить зубы. Естественно, в подобных ситуациях велик соблазн начать угрожать ребенку наказанием (например, говорить, что вы не станете читать ребенку перед сном, если он не почистит зубы). По сути это является единственным способом «заставить» человека делать то, чего он делать не хочет. Однако, посмотрите, какова цена угрозы.
- Вы отказываетесь от вечернего ритуала, который вас сближает (чтение книги перед сном). Результат: у ребенка ослабевает желание с вами сотрудничать (и сейчас, и в будущем).
- Вы теряете возможность почитать своему ребенку, что является одной из самых интеллектуально и эмоционально значимых ситуаций в детско-родительских отношениях.
- Используя угрозы для убеждения, вы инициируете борьбу за власть, вместо того, чтобы выстраивать отношения, в которых ваш ребенок захочет с вами сотрудничать. Что вы будете делать, когда поймете что конкретная угроза уже не действует? Вам придется увеличивать ставки, делая угрозу страшнее и весомее. Рано или поздно у вас закончатся рычаги воздействия, если вы не готовы применять насилие.
- Угрожая, мы учим ребенка тому, что разногласия можно урегулировать при помощи запугивания и силы, вместо того, чтобы посмотреть на ситуацию с двух точек зрения и найти компромисс.
Вряд ли это тот результат, который вы ожидаете. Но, тем не менее, периодически нам приходится на чем-то настаивать. Например, на чистке зубов. Так как же это сделать?
Сохраняйте спокойствие
Если вы нервничаете, ребенок переходит в режим «бей или беги», и вы в его глазах начинаете выглядеть как враг, с которым ему совершенно не хочется договариваться. Сделайте глубокий вдох и напомните себе, что ничего смертельно страшного НЕ происходит. Решение о том, сдержать себя или разбушеваться, зависит только от вас.
Признайте позицию ребенка — искренне и с состраданием
Например, скажите: «Солнышко, тебе и правда так не нравится чистить зубы? Я понимаю, действительно скучно стоять тут и чистить зубы вместо того, чтобы играть».
Установите границу
«В нашей семье мы все чистим зубы перед сном. Так наши зубы дольше остаются здоровыми».
Дайте ребенку желаемое, поддержав его на словах
«Уверена, что когда ты вырастешь, ты можешь решить НИКОГДА не чистить зубы! Или, может быть, ты купишь себе супервкусную зубную пасту, и тебе будет очень нравиться их чистить».
Исследования мозга показывают, что когда мы представляем себе желаемое, наш мозг реагирует так же, как когда мы реально это получаем, так что такие разговоры помогут вашему ребенку почувствовать себя лучше. А использование воображения, чтобы подумать о решении проблемы, помогает ребенку активировать рациональное мышление. Ну и плюс ко всему, вы показываете ребенку, что заботитесь о его счастье, даже когда не можете дать ему то, чего он хочет.
Поиграйте
Как только вы превратите ваше взаимодействие в игру, соперничество между вами прекратится. Если ребенок не совсем устал и не очень сильно расстроен, он не сможет отказаться от приглашения к игре.
Например, вы можете попробовать почистить зубной щеткой все его тело, как если бы вы забыли, где у него находятся зубы, или предложить ему поучаствовать в соревновании по чистке зубов. Превратите чистку зубов в приключение — комментируйте каждое свое действие («Это что, спагетти? Ого, я думаю, что нашла тут сокровища!»). Корчите смешные рожи в процессе чистки.
Найдите решение, которое устроит вас обоих
Если вы мыслите нестандартно, и у вас есть на это время, то вы всегда можете найти хорошее решение. Предложите ребенку подключиться к совместному поиску решения и обсудите варианты, которые у вас есть.
- Давай ты почистишь зубы медвежонку, а я почищу тебе?
- Хочешь почистить мне зубы, пока я чищу твои зубы?
- Давай я спою тебе твою любимую песню, пока чищу тебе зубы.
- Может быть, мне держать тебя повыше, чтобы ты могла видеть в зеркале, как я чищу тебе зубы?
- Хочешь, я почитаю тебе книгу, пока ты чистишь зубы?
Если вы спокойны, вы всегда можете найти оптимальное решение вашей проблемы. Конечно, то, что сработало сейчас, может перестать работать через неделю, так что поиск новых решений потребует от вас недюжинной креативности. Но чем раньше ваш ребенок поймет, что чистка зубов неизбежна, тем меньше сопротивления вы будете встречать.
Звучит непросто? Так и есть! Нам всем хотелось бы, чтобы наши дети делали все, что мы попросим, и нам для этого не надо было бы проявлять терпение и фантазию. Особенно в конце тяжелого дня, когда у нас уже нет сил.
Но мы имеем дело с маленькими людьми, чей мозг еще не до конца развился. Они не понимают, почему чистка зубов так важна, и они еще очень далеки от того, чтобы идеально контролировать себя.
Проводка в их голове, отвечающая за самоконтроль, становится немного прочнее каждый раз, когда они отказываются от того, что они хотят (не чистить зубы, не спать, не играть), в пользу того, чего они хотят сильнее (теплые отношения с нами). Когда мы заставляем их, им не приходится делать выбор, и они не учатся самоконтролю. На самом деле, они учатся противостоять нашему влиянию.
Так что да, это требует больших усилий. Но это не только приятнее, чем удерживать ребенка силой или наказывать его, но и полезнее для его развития. Это не потеря времени! Это время укрепления связи между вами, укрепления ваших отношений и развития самоконтроля у ребенка. И вместо того, чтобы учить своего ребенка тому, что кто сильнее — тот и прав, вы учите его другим прекрасным вещам:
Современные подростки удивляют своих родителей равнодушным отношением к миру: им совершенно ничего не интересно, кроме планшета и телефона. Родители предлагают разные варианты отдыха, модные кружки, путешествия, но натыкаются на стену безразличия. Кажется, что детям нужно только одно - сидеть в интернете. Как поступить? Как заинтересовать?
— Как часто дети не хотят учиться? Связано ли это с современной системой образования и поможет ли поиск более креативных подходов к обучению?
— В первом классе намного больше ребят, искренне желающих учиться, чем впоследствии выходит из одиннадцатого. Причин этому масса: от индивидуальных особенностей ребенка, его семейной обстановки — и до самой образовательной системы. Преобразование учебной системы не решит всех проблем с нежеланием детей учиться, однако может стать мощным фактором, облегчающим ее. Система, построенная на принципах учета личного интереса ребенка, его возможности самостоятельно выбирать цель, которой он будет добиваться способна подарить обществу огромное количество целеустремленных молодых людей, умеющих не только учиться, но и самостоятельно делать выбор.
Принуждение и оценки сегодня — это «необходимое зло», некий костыль, который заменяет отсутствующую мотивацию ребенка к обучению. Если ребенок сам выберет цель, считая ее важной, и станет ее добиваться, преодолевая трудности и чувствуя поддержку взрослых, — это станет настоящей внутренней мотивацией к учебе. Тогда такие инструменты, как принуждение и запугивание оценками, будут не нужны.
— Нужно ли родителям контролировать выполнение домашнего задания и следить за оценками?
— Мой любимый вопрос. Овладевая новой деятельностью, ребенок не просто набирает навыки, но и формирует целую систему, «учит учиться». Одним из важнейших компонентов этой системы является контроль, в том числе контроль полученного результата и сверка его с ожидаемым. Представим, что маленький ребенок пытается научиться есть ложкой, а мы искусственно направляем его руку. Когда он останется без присмотра, то будет беспомощен — ведь навыка сверять получившееся (ложка в ухе) с ожидаемым (ложка во рту) у него нет.
И это вовсе не означает, что нужно пустить все на самотек. Напротив, как раз формальное (когда родителям важны только оценки), не заинтересованное отношение взрослого к учебной деятельности ребенка — одна из важнейших причин, почему школьная мотивация угасает. Родитель должен быть включен в деятельность ребенка, но не управлять ею. Совет, поддержка, участие — вот лучшие помощники родителей школьников.
Часто родителю приходится следить за оценками и домашними заданиями ребенка именно потому, что результат деятельности ребенку безразличен. Тогда взрослому приходится и контролировать учебный процесс, и становиться искусственным мотиватором — поощрять ребенка за учебные успехи подарками и поездками и угрожать лишениями за неуспеваемость.
— Если ребенок не хочет учиться — проблема только в ребенке? А может, виноваты учителя в школе или одноклассники?
— Если взрослый не хочет работать, это ведь не всегда значит, что он плохой специалист или бездельник — даже самого мотивированного молодого сотрудника с «горящими очами» за несколько лет можно превратить в выгоревшего, пренебрегающего своими обязанностями «работника». Но взрослому мы справедливо можем сказать: «Не нравится — увольняйся», а вот дети куда реже имеют возможность выбрать место, где будут обучаться.
Но это значит, что родителям нужно вступать в конкуренцию с гаджетами? Предлагать интересные занятия и постоянно развлекать.
Анна: В 11–12 лет у родителей еще есть возможность повлиять на поведение детей: роль родителя в это время достаточно велика. Кто-то решает это путем запрета и ограничения гаджетов. Это какое-то время работает, но потом ребенок все равно скажет в грубой форме: до свидания со своими указаниями и советами. Я не видела благополучных историй, когда родители контролировали время использования гаджетов: как правило, эти попытки обречены на провал за редким исключением.
Договоренности вроде «ты играешь два часа, а потом идешь делать уроки» ребенок будет нарушать. Он все равно будет играть сколько хочет, потому что удовольствие выше договоренности.
Но тем не менее кое-что можно сделать. Например, разговаривать с ребенком. Не говорить ему: «ты должен ходить в спортивную секцию», а разговаривать в ключе его личного развития. Вроде: «вот смотри, ты растешь, твое тело меняется, важно и хорошо, наверное, было бы следить за своей фигурой, за своим телом. Было бы здорово, если бы ты ходил на какие-то спортивные занятия. Давай посмотрим, какие есть и что бы тебе из этого хотелось и было бы интересно».
Путем переговоров родители могут достичь своей цели: ребенок три раза в неделю занят спортом, а не сидением в гаджетах. Но цель достигается не прямым запретом, а путем расширения детских возможностей, кругозора. Важно, чтобы ребенок научился выбирать, имел эту опцию выбора.
Важен диалог: не «ты будешь ходить на английский, потому что ты двоечник», а «смотри, тебе хочется путешествовать и классно будет, если ты выучишь какой-нибудь язык». Кстати, игры или видео-ролики тоже могут быть отправной точкой для таких разговоров. Например, если дети играют в онлайн-игры, там часто бывают иностранные команды, а в YouTube много англоязычных блогеров, и у ребенка появляется потребность понимать другой язык.
Мой призыв таков: не нужно объявлять вето на игры, потому что чаще всего это противостояние доводит до серьезного конфликта. Игру надо вплетать в действительность ребенка таким образом, чтобы она не являлась центром его жизни и центром ваших бесед и отношений.
Часто в семье борьба за отказ от гаджета доходит до такого абсурда, что родители и дети просто прекращают общаться на какие-либо другие темы, как будто кроме того, сколько ты сегодня часов играл и сколько это может продолжаться, и говорить больше не о чем. Родители вступают с ребенком в зависимые отношения и начинают таким образом поддерживать его зависимость. Важно все-таки поддерживать здравомыслие: меньше паники и больше конструктивных предложений.
Мария: Сейчас меняются вообще все процессы, отвечающие за восприятие, концентрацию внимания, память. Подростки сегодняшние и те, кто был подростками десять лет назад, очень сильно различаются. Даже на уровне физиологии: у них разные способы восприятия информации. И люди еще пока не очень понимают, что с этим делать.
Мне кажется, я выступлю этаким злым полицейским, но у меня другая позиция в отношении гаджетов: контроль должен начинаться в детстве, а не когда подросток уже играет. Я согласна, что поздние запреты не сработают, но ограничения очень важны, потому что ребенок сам не в состоянии их регулировать. Они должны появиться в раннем возрасте, когда ребенок соприкасается с цифровой техникой. Но главное, это не должно быть скандалом, насилием, и не должно начинаться спонтанно и внезапно.
Причины
Когда говорят, что ребенок ленив, не хочет ни учиться, ни развиваться, ничего ему не нужно, в представленной информации следует искать подвох. Он обязательно есть. Любой профессиональный педагог знает: ребенок не может быть равнодушным, ленивым, совершенно ничем не интересующимся. Не может и все. Это биологическое противоречие. Основная задача ребенка – постигать этот мир. Знания в разных видах, формах, подачах ему очень и очень нужны. Он без этого банально не выживет, так устроен его мозг.
Потому, если ребенок откровенно скучает в школе, и дома предложенные игры и развивашки ему малоинтересны, значит, есть несколько «но». Уравниловка в школе понятна: там ориентация на уникальность каждой личности, ее темп обучения и набор базовых знаний минимальна. Подстроился под учителя, его стиль преподавания, его требования – молодец. Не успеваешь (или, наоборот, заскучал) – твои проблемы.
Почему ребенок ничего не хочет делать в 7 лет? Возможно, потому что «ничего» - это четкий список представлений взрослых о том, чем он должен заниматься. А он, может быть, и не должен вовсе.
- Мама заставляет ребенка читать, приносит красивейшие книжки, ставит их в ряд на самой модной полочке. А он не читает и все тут. Внимание, вопрос: а как часто читает сама мама? Как часто ребенок видит ее с книгой? Нет, не со смартфоном, а с книгой. Доводы «я в детстве читала запоем» не принимаются, тут фактчекинг нужен. Сила личного примера куда больше, чем убеждения и уж, тем более, угрозы.
- Родители записали ребенка на плавание, в ИЗО-студию и, ну да, на английский (а как иначе?). Да организм семилетнего ребенка просто рухнуть должен от такой нагрузки. Если это первоклашка, ему еще под школу и ее режим подстройся, какой еще английский? Вспомните замечательную книжку В. Машкова «Как я был вундеркиндом», очень хороший пример на все времена. А если родителям кажется, что обилие кружков, студий и секций – лучшая прививка от лени, пусть сами запишутся на английский, фитнес и еще курсы керамики. И походят после работы. Или лень?
- Он приходит домой, ложится на кровать и ковыряет пальцем обои. Таковы, видимо, условия задачи, которую нужно или решить, или просто посочувствовать маме этакого Емели. А ведь 4-5 уроков в школе для человека 7 лет – это целый рабочий день. И ему хочется прийти вот так и рухнуть на кровать, и полежать, и прокрутить в голове пройденное/увиденное/пережитое. Это только Вам кажется, что он бесцельно лежит. Кстати, адаптироваться к школе помогают домашние занятия и тренинги.
Но дети не сидят, отвернувшись к стене или глядя в потолок, они чаще всего заняты гаджетами или телевидением. Как быть с таким «ничего не хочу»?
Мария: На фоне личностных изменений очень важно помнить, что есть довольно серьезные нейрофизиологические изменения. Биохимия мозга подростков очень сильно отличается от взрослых людей. Если грубо совсем говорить, то нейромедиатор, который влияет на все познавательные процессы, отвечает за систему вознаграждения и удовольствия и частично за стрессоустойчивость, у подростков вырабатывается в гораздо меньшем количестве, чем у взрослого. В том числе с этим связано ощущение постоянной скуки и недовольства у подростков.
Но в тот момент, когда происходит какое-то действие, связанное с наградой, этот нейромедиатор вырабатывается в гораздо большем количестве, чем у взрослых. Подросток находится как бы на качелях: большую часть времени он в подавленном состоянии, но как только он получает «награду», он погружается в мир огромного удовольствия.
Что именно может быть наградой — это отдельная тема. Как правило, это связано с одобрением сверстников или с какими-то достижениями внутри игры, а также с рискованным поведением (которое может проявляться в разных формах). У детей этого возраста в принципе энергии немного, но стремиться к награде готовность довольно высокая. И если мы говорим о гаджетах, это очень быстрое и простое удовольствие; то, что всегда в доступе.
И, конечно, ребенку очень сложно остановиться: чем больше ты погружаешься, тем больше тебе хочется. И еще: те структуры, которые отвечают за контроль и произвольность в мозге, у подростков еще не созрели. И они оказываются в клетке: с одной стороны, поток удовольствия, с другой стороны — скука, а с третьей — невозможность как-то себя регулировать и осознавать последствия.
Как бороться с детской ленью?
Если ребенок ничего не хочет делать (или так кажется его родителям), нужно все-таки постараться вспомнить те занятия, которые приносят семилетке удовольствие. Не поднимает глаз от телефона? Во-первых, кто-то же его ему дал, во-вторых, закачайте в него крутые квесты и детские эрудит-игры.
Что еще предпринять:
- Предложите ему что-нибудь, но только на практике. Если он не читает, сходите с ним в классную библиотеку, полистайте журналы прямо там. Возможно, сама атмосфера подействует. Если выгоняете его на улицу, сами организуйте прогулку в парк, прихватите с собой термос с какао, домашние печеньки. И обязательно беседуйте, гуляя, вспоминайте смешные истории из детства, слушайте внимательно его рассказы. Будьте вовлеченными в процесс.
- Давайте ему информационную подпитку. Возможно, Вы решили, что он должен ходить в музыкальную школу и точка. А ему хочется робототехникой заняться или в шахматы играть. Ну не может ребенок в 7 лет определиться с хобби, а тем более, делом жизни. Ему нужно все попробовать, примерить на себя, поискать ту сферу, где ему будет комфортно и интересно. Например, научите ребенка играть в шахматы или скачайте на многострадальный планшет развивающие приложения. Также можно заменить первые попавшиеся мультики на полезные. В качестве книг подберите те, которые соответствуют возрасту ребенка.
- Поленитесь вместе с ним. Да-да, прилягте на диван и тоже поковыряйте обои. Поговорите о чем-нибудь не очень важном, спойте дурацкую вирусную песенку, порассуждайте, что приготовить на ужин. Покажите, что Вы тоже живой человек, не прочь вот так поваляться. Некоторые родители хотят быть безукоризненными и просто так давят этим чистым обликом вечно деятельного человека, что ребенку просто не оставляют шансов на соответствие. Вот он и «ставит на себе крест», замыкается. Все равно же не дорасти, а потому уткнусь в планшет.
- Привлекайте его к домашним делам. Не просто «вынеси мусор» или «убери, наконец, на своем столе», а предложите совместное дело. Например, мама чистит картошку, а сын моет овощи для салата. Или мама готовит пирог, дочке разрешает замесить тесто. Да даже если в дом решено купить новые шторы, выбирайте их вместе с ребенком. С интересом слушайте его мнение, обозначайте ценность его советов.
— Как вообще разговаривать с ребенком, чтобы повысить мотивацию к учебе? Ведь бывает, что и угрозы лишить денег, и объяснения, что ребенок не сдаст экзамены и не поступит в вуз, — не помогают.
— Это происходит уже тогда, когда деятельность настолько опостылела школьнику, что он готов уже сам заплатить родителю, учителям и кому угодно вообще, чтобы его больше «не доставали».
Для начала неплохо бы выяснить, как сам ребенок вообще видит свое будущее и, при необходимости, аккуратно внести коррективы или уточнения в эти ожидания. Вариант «Я стану гениальным программистом, и поэтому мне не нужна литература и русский язык!» вполне может быть принят при условии, что тогда ребенок как следует наляжет на математику и информатику.
К сожалению, довольно часто подростки, привыкшие к многолетнему контролю и «мотивации извне» со стороны родителей, вообще не имеют никаких ожиданий от будущего: «Пойду, где баллов хватит», «Куда-нибудь устроюсь». Этот печальный вариант развития событий — результат того, что в течение многих лет обучение ребенка было устроено неверно. В итоге школьник не научился деятельности — он научился просто покорно выполнять ряд действий, как робот. Тут необходима помощь специалиста: нужно заново выстроить диалог с ребенком и пытаться «наверстать упущенное», отыскивая сферу, интересную ребенку.
5 способов сохранить хорошие отношения с подростком
Быть родителем подростка - довольно экстремальный опыт. Как сохранить мир и хорошие отношения?
Читайте также: