Ничего не интересует кроме компьютерных игр
интересно. Гулять ни с кем не ходит. Стал всем недовольный и злобный. Только потребительство и недовольство, что не выполняются хотелки. Страшно, что будет дальше. Как быть?
Нона Бухутовна
Татьяна Семёнова
Здравствуйте. Это, к сожалению, часто встречающаяся ситуация.Давайте подумаем, что Вы, как семья, можете предоставить ребенку в качестве альтернативы компьютерным играм. Как правило, таким детям, подросткам, не хватает элементарного общения со своими родителями, их внимания. Со сверстниками дружба, в силу тех или иных причин,, не получается. Интересы тоже не вссегда подросток может сам найти. Помогите ему… Выведите из этого круга… У ВАс обязательно получится.
Ответы
ЛИДИЯ
Добрый день. Татьяна, ответ на ваш вопрос " Как быть?"
Ответ. Татьяна, вам необходимо:
1. Признать:
а) поведение вашего сына — это результат вашего семейного воспитания, который вам не нравится, а ведь интерес к чему -либо (увлечения, спорт) и культура поведения воспитывается родителями повседневным личным примером;
б)ваш сын находится в самом длительном, сложном и самом трудном возрастном кризисе-подростковом.
2. Понять физиологическое состояние собственного сына, которому сейчас в разы хуже, чем вам, потому что подросток сейчас испытывает такие сильнейшие не контролируемые гормональные выбросы в кровь, примерно такие же, какие вы, во время беременности или перед месячными (ПМС), которое и выражается в его раздражительности и т.д.
3. Проявить материнскую и женскую мудрость, набраться терпения, например:
а) включайте чувство юмора, и меняйте модели поведения и методы взаимодействия с сыном-подростком-это позволит вам, как минимум, не драматизировать отношения с ним, его поведение и поступки;
б) признайте «взрослость» сына, его «самостоятельность» и «автономность» от вас;
в) учитесь договариваться с сыном-подростком, как взрослым человеком;
г)почаще говорите сыну -подростку о вашей любви к нему, даже если он вам нахамит, например, отвечайте на это с улыбкой «я тоже тебя люблю»;
д)будьте искренней с сыном, не лгите ни ему и, и тем более, ни себе -это позволит вам не фальшивить с сыном, потому что подростки очень тонко чувствуют фальшь и ложь;
е)не обижайтесь на невнимание, на бездельничание и вечную «занятость» сына, не аккумулируйте в себе негативные эмоции (обиды, раздражение, гнев, злость и т.д.)-они не лучшие советчики, и они только усугубят ваши, и без того сложные, отношения, а своевременно освобождайтесь от негативных эмоций, потому что они испортят, прежде всего, как вы понимаете, жизнь вам, а не сыну;
ж) разговаривайте с сыном «лучше меньше, да лучше»: не спеша, спокойно, с уважением, иначе наломаете дров;
з)включайте сына в обсуждение общих планов, спрашивайте у него советы, не обращайте внимание на его критику и наивные советы, потому что ваш сын-подросток должен учиться сопереживать, принимать решение и отвечать за него;
и)обязательно и регулярно спрашивайте сына о самочувствие, потому что у него продолжается физиологическая перестройка организма продолжается и эта перестройка очень болезненна;
к) обязательно почаще хвалите сына за мелочи, за намерения, за решения, критиковать, конечно, можно и нужно, но тактично, осторожно и аккуратно, не до фанатизма;
л)поддерживайте сына, поэтому постарайтесь в разговорах с ним избегать обвинений, укоров и упреков;
м) предложите сыну поэкспериментировать со своей внешностью, например, сделать новую стильную прическу, создать новый имидж и т.д.;
н) предложите сыну вместе с вами поучиться дайвингу, пострелять в пейнтбол, сходите с сыном на концерт его любимой группы и т.д.
Ваше терпение и понимание не позволят вам стать дополнительным, к имеющемуся возрастному кризису, стрессом, что ни одно слово, сказанное вами с любовью, вниманием и заботой не останется незамеченным сыном, который обязательно поймет ваше ценностное отношение к нему.
Мудрости вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
Как вернуть подростку вкус к реальной жизни
Собственно говоря, самого подростка устраивает его жизнь. В данный момент он хочет только одного: чтобы ему не мешали и не читали нотаций. Поэтому любые попытки взрослых рассказать о том, что это неправильно, не увенчаются успехом. Тем более бесполезно пытаться контролировать время использования гаджетов. Все это, за редким исключением, вызывает агрессию и обречено на провал.
Тем не менее, не нужно опускать руки, но и переходить на активные действия тоже не стоит. Помните, что вы имеете дело с подростком – почти существом с другой планеты, чей гормональный фон находится на грани взрыва, а ваши доводы не имеют для него смысла.
Как вырастить ребёнка счастливым?
Хотим ответить на вопрос, волнующий каждого родителя. Как сделать так, чтобы твой ребенок вырос счастливым человеком?
Что делает ваш ребенок, когда ничего не хочет?
Наши дети не похожи на нас, поэтому мы обеспокоены. Но стоит ли волноваться?
* Если ребёнок сидит без движения, потерял аппетит, смотрит в одну точку, лежит с закрытыми глазами, отказывается от общения или ограничивается дежурными фразами – стоит бить тревогу. Особенно срочно нужно обратить внимание на подобное состояние, если оно не свойственно вашему ребенку, и совсем недавно ваш подросток был активным и общительным. Перечисленные признаки свидетельствуют о подростковой депрессии, которую нужно лечить.
* Если ваш ребенок проводит время за гаджетами, изредка "угукая" в ответ на ваши вопросы, сделал из комнаты столовую и полностью погрузился в Интернет, то, значит, там его что-то заинтересовало гораздо больше, чем окружающая действительность. Важно понять, что его привлекает и насколько это опасно для несформированной психики. Помните, что подростки воспринимают мир совершенно по-другому.
Почему современные дети другие
Подростковый период называют временем «бурь и страстей» не зря: в течение нескольких лет происходит гормональная, физическая и психическая перестройка организма.
1. Формируется самосознание. Долгое время было хорошо и правильно то, что предлагали родители, но сейчас ребенок пытается понять сам: какой он, чего хочет, что ему нужно. Понять свои желания можно только при условии отказа от предложений других. Именно поэтому ребенку неинтересны предложения родителей, даже если они действительно стоящие.
2. Подросток переживает нейрофизиологические изменения. Центр удовольствия явно смещается. Ему становится интересно что-то новое или, напротив, комфортно оставаться в привычном состоянии. Гаджеты и связанные с ними действия часто вызывают то самое удовольствие. Проблема в том, что погружение в иллюзорный мир может быть очень глубоким, так как клетки произвольности и контроля еще не полностью созрели. Существует опасность формирования зависимостей.
4. Подросток стремится к идеалу. Это связано с формированием самосознания, однако на пути самосовершенствования встает проблема заниженной самооценки. Наши дети в собственном восприятии недостаточно хороши. Это может подтверждать реальный мир. А Интернет позволяет им быть такими, какие они хотят быть: достаточно сменить аватарку, придумать новое имя, выдать желаемое за действительное и найти новых виртуальных друзей. Здесь можно найти единомышленников, не стесняться в выражениях, пожаловаться или рассказать что-то сокровенное. Хорошие девочки вдруг становятся плохими, а скромные мальчики – развязными героями. Это их тайный идеальный мир, возможность самовыражения, изучения себя нового.
5. Подросток меняется внешне. Он пока не понял, хорошо это или плохо, но ему неуютно в обычной одежде и обуви, с прыщами на лице и сальными волосами. Подсознательно ему хочется спрятаться в привычном для него мире – собственной комнате и виртуальном окружении.
6. Происходит переоценка мира. Подросток вдруг начинает оценивать мир с других позиций. Он задает себе ряд вопросов: зачем учиться отлично; что даст высшее образование; чего добились в жизни собственные родители? Люди оцениваются с позиции успешности, а не стараний, и лозунг «главное - участие», вообще не актуален. Отныне он будет заниматься только тем, что ему действительно нужно, и уважать тех, кто добился успеха в жизни. В этом есть проявление юношеского максимализма. И здесь важно понять, что именно он считает нужным и успешным, что для него черное, а что белое.
5 способов сохранить хорошие отношения с подростком
Быть родителем подростка - довольно экстремальный опыт. Как сохранить мир и хорошие отношения?
Александр Попескул
Здравствуйте, Татьяна. Чтобы понять, как быть, сначала нужно понять, как и почему у него сформировалась позиция, что ему все и всё должны? Какая атмосфера и обстановка в семье в целом? Какие отношения с сыном у отца? Есть ли еще дети в семье? Как давно он таким стал?
Понимаете, Татьяна, универсального ответа в данной ситуации нету, тк сначала нужно прояснить выше описанные вопросы, и принимать во внимание ответы на них, а также некоторые другие. Поэтому, в данном случае, оптимальным был бы вариант, выбрать эксперта, и уже в порядке консультации более детально разобраться, что происходит в отношениях с сыном, определить причину его такой сформировавшейся позиции, проработать ее, и подкорректировать модель взаимоотношений с ним. Обращайтесь.
Вам потребуется терпение, мудрость и любовь.
Шаг 1: постарайтесь понять. Первым делом нужно понять, чем занят подросток, когда «ничего не делает». (Важно исключить возможность депрессии). Нам нужно определить, что именно привлекает подростка: игры, общение, возможность самовыражения (пишет стихи, музыку).
Не шпионьте за ним, а войдите в его мир официально – через соцсети и список контактов. Посмотрите, что его интересует, что он «лайкает», комментирует, какие группы посещает. Все это создаст определенную картину его внутреннего мира.
Шаг 2: разговаривайте с ним. Не читайте лекций о трате времени и неправильности жизни - это усугубит ситуацию и не принесет пользы. Найдите интересные для него темы, задавайте вопросы, слушайте каждое слово. Станьте для него интересным собеседником.
Шаг 3: перенаправляйте часть его времени. Важно уважать подростка и разговаривать в ключе его жизни. Не кричите: «вынеси немедленно мусор» или «уберись в комнате», а измените тактику: «когда освободишься, найди время для уборки в комнате (прогулке с собакой, помощи бабушке и др)». Не запрещайте ему «ничего не делать», а заберите часть времени на нужные дела.
Шаг 4: найдите направление для его развития. Здесь также нужно обойтись без нотаций. Важно найти мотивацию для его обучения и развития. Например, предложите заняться своим внешним видом вместе с опытными тренерами из хорошего спортивного клуба. Можно найти мотив для занятий иностранным языком, информатикой, актерским искусством, вождением автомобиля.
Шаг 5: поддерживайте. Подросток постоянно нуждается в поддержке: одобрении, похвале, участии. Интересуйтесь его делами: обратите внимание на внешние изменения, предложите сменить гардероб, подвозите на занятия. Помните, что любое новое дело требует времени для привыкания.
В общении с подростком важен диалог. Не объявляйте войну гаджетам, а вступите в переговоры. Искусство дипломатии – довольно сложное, вам потребуется масса терпения. Но вы же любите своего ребенка? Значит, все получится.
Сыну 6 лет, и его ничего не интересует , кроме телевизора и катания на машинке, приходя из садика, он сразу включает телевизор. Стала запрещать, сам не играет , требует постоянно внимания , так что не приготовить, ничего не могу. Что только не пытались-раскрашивать, лепить, мозаика-нет. ничего не хочет. :(
раньше надо было ребенка "учить" играть ;)
придется наверстывать упущенное! играйте с ним в разные игры, постепенно втянется :)
Прежде чем появляться в моей жизни, подумайте, оно вам надо? А то я опять окажусь виноватой, а вы опять пойдете на хрен.
На телевизор изначально должен был быть жесткий запрет. У детей, много смотрящих телевизор напрочь исчезает фантазия, необходимая для поддержания собственной игры.
пусть помогает готовить, можно играть соместо в "жарко-холодно" или найди предмет на названную букву и т.п. да много чего можно придумать, если маме поднапрячься. ;)
можно, например, детское радио включить :) на кухне ) и вместе послушаете и от телевизора оторвется :)
Присоединяюсь, я приучила сына к аудиосказкам, так сама поражаюсь, вроде фоном идет, а он все слышит и запоминает. Телевизор у нас табу на время до ребенкиного сна. А все началось с того, что сын стал требовать ему включать телевизор, сядет и ноет, тогда я поняла, что пока не поздно, жесткими мерами нужно телевизор исключать.
"Сломайте" телевизор, переходите на игры, чтение, не интересно ему? Садитесь и играйте сама с собой, с игрушкой мягкой, с мужем, берите книжку и читайте вы, сама для себя, вот увидите, что ребенок присоединится к ВАШИМ увлечениям!
РЕБЕНОК — это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь…
Svetlana Vit
Ваш сын, как и все мы когда — то, как каждый ребёнок, переживает один из самых сложных возрастных периодов — подростковый, когда у ребёнка формируются устойчивые черты характера, формы поведения, становятся более стабильными свойства нервной системы, заключающиеся в том, чтобы определённым образом реагировать на окружающий мир, события, людей. Наиболее значимыми являются оценочные суждения сверстников, посторонних людей, ярко проявляется ориентированность всей жизни и её зависимость от социума, признаётся и реализуется ребёнком только социально одобряемое этой группой поведение, идёт перестроение своих мотивов, идеалов, поступков, суждений под норму группы. Семейные традиции отходят на второй план, при явном дисбалансе требований семьи и референтной(значимой для ребёнка) группы. Родители же обычно стараются усилить контроль и давление, продолжая выдвигать свои требования в подчинении ребёнка привычному образу жизни. Ребёнок начинает вести себя совершенно по-иному, чем раньше. Всё это нужно учитывать в процессе воспитания, действуя терпеливо и мудро. Самая главная причина, обусловливающая поведения ребёнка любого возраста — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем значимыми взрослыми, в первую очередь — родителями. В данном случае, с мироощущением мальчика не всё в порядке и в своей ценности он не уверен. Всё происходит подсознательно, все поведенческие проявления совершенно не осознаются, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера и темперамента выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей, зачастую не самый социально одобряемый. В виртуальном мире позиционирует себя таким, каким хочет быть, свободен в самовыражении. Но дети-это продукт нашего воспитания, не они сами, а мы сами своими воспитательными воздействиями, поведением, примером делаем их именно такими, какими они являются. Ваша главная задача сейчас, как мамы, дать сыну понять, что он так и остался для Вас самым любимым человеком. Он должен абсолютно точно знать, что родители его любят безусловно, безоговорочно, безотносительно к его поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что он всегда для них ценен, важен, его принимают, понимают, поддержат, пожалеют и утешат всегда. Вот это сейчас и внушайте ребёнку, не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к нему. Разговаривайте, спрашивайте его мнение обо всём, сами делитесь своими проблемами, опытом, интересуйтесь жизнью-это позволит стать эмоционально ближе с сыном, сделать отношения открытыми и искренними, выяснить постепенно что его беспокоит. Обвинения, угрозы, упрёки, наказания, призывы к совести ничего хорошего не дадут, кроме обратной реакции негативизма, враждебности, закрытости. Только терпением, любовью, спокойствием можно достичь желаемых результатов. Он должен чувствовать свою включённость в семью-пусть участвует в обсуждении всех семейных вопросов. Когда делаете ему замечания, оценивайте только поступки безотносительно личности «ты поступил, как . », а не «ты такой хулиган, неряха. ». Хвалите за достижения, пусть даже самые малые, это поднимает самооценку, уверенность в себе, и положительно влияет на мотивацию. Начните учить ребёнка брать ответственность за свои действия, не бояться высказывать своё мнение, быть осуждённым за него, как возможно иногда было ранее. Для этого предлагайте всегда, когда только есть малейшая возможность, делать выбор хотя бы их двух вариантов. Так Вы ещё и разовьёте у него чувство самоуважения, того, что с ним считаются и ему не нужно будет это заслуживать. Поощряйте ребёнка за реальные достижения, создавайте сами для него ситуации успеха, где он однозначно справится и будет победителем, например, начните ему поручать выполнимые и доступные дела. Это тоже поможет развить адекватную самооценку, чувство уверенности в себе, своей значимости, а эти качества ему сейчас просто необходимы, как основа в адаптационных моментах в учёбе. Не сравнивайте сына с другими, особенно вслух и не в его пользу-это сформирует низкую самооценку. Относитесь уже сейчас к нему уважительно, предлагайте делать выбор там, где только возможно-так Вы воспитываете чувство значимости, уверенности, собственного достоинства, чтобы ему не хотелось каждый день за него сражаться и самоутверждаться (именно это он и делает). Но самое важное сейчас — добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок, перестроение Ваших внутренних убеждений, поведения, но поможет избежать многих подростковых и юношеских проблем. Чаще говорите сыну, что любите его, хвалите за то хорошее, что в нем есть, уделяйте внимание, ведь самая главная причина, по которой дети (да и многие взрослые) утрачивают смысл жизни — чувство одиночества, внутреннего, душевного. При этом совершенно не важно наличие людей рядом. Ребёнок просто перестаёт ощущать себя любимым и нужным этим самым людям — родителям, друзьям, конкретному человеку. Разговаривайте с ним, настраивайте его только на хорошее, каждый день вселяйте уверенность, что всё у него получится, что он умничка, что Вы его всегда поддержите и поможете, когда понадобится. Используйте шутки в воспитании, дети этого возраста прекрасно их понимают. Это поможет разрядить напряжённую обстановку, переключить на положительные эмоции. Только позитив, спокойные беседы, отвлечение внимания. Причин нежелания учиться, ходить в школу вообще может быть множество: он может испытывать дискомфорт в школе, стыдиться признаться в его причине ( плохое отношение конкретного человека, ссоры с детьми, педагогами, страх неудач, непонимание материала, неуверенность в соответствии своего внешнего вида общепринятым стандартам, отсутствие «статусных» вещей, событие, приведшее к оскорблениям и насмешкам. ), уставать из-за особенностей функционирования его нервной системы, больших дополнительных нагрузок. Постарайтесь выяснить причину появившегося негативного отношения к учёбе. Вы можете это сделать вместе с педагогами и психологом, найти и устранить её-это их прямая обязанность, их компетенция. Скорее всего им придётся работать не столько с ребёнком, сколько с коллективом. Для себя помните, что каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему, но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ваш ребёнок, видимо, начал переживать внутренний дискомфорт — найдите его источник. Это очень краткий ответ. За подробными рекомендациями обращайтесь в чат-помогу, есть опыт. Удачи, взаимопонимания, мудрости и терпения. За оценку ответа буду благодарна.
Не могу оторвать от компьютера. Ничего не интересно, кроме игр. Играет в такое, что мне становится страшно. Там кровь и убийства. Предлагаю интересные занятия, ничего не хочет. В школу ходит через силу. Домашние задания - сплошное мучение.
Как правило, с тами жалобами обращаются родители подростков с хорошим стажем игры. До поры до времени на увлечение ребенка смотрят сквозь пальцы. Потому что это удобно. И ребенку нравится. Однако со временем родители замечают, что уже ничего, кроме игры, ребенка не интересует и начинают бить тревогу. Обычно речь идет о мальчиках, они намного легче "подсаживаются" на игры.
Если вы решили, что все это уже черезчур, вот с чего стоит начать.
Во-первых, нужно, чтобы ребенок заработал удовольствие играть. Ведь это именно удовольствие. Если ребенок играет просто так, то за удовольствие платят родители. Своими нервами, как минимум. Ну и не стоит забывать, что вы ребенка кормите, поите, одеваете, предоставляете ему жилье. Если он привыкнет получать все за просто так, как само собой разумеющиеся, то будьте готовы делать это до 30 лет. А то и больше. Наверняка, знаете такие примеры. Когда мальчику уже и женится поздно, а он все с мамочкой живет.
Во-вторых, стоит разработать четкий план - за какие достижение ребенок получает компьютер в награду. Хорошие успехи в школе, занятия спортом, помощь по хозяйству. Не выполнено - нет игр. Требования нужно постепенно увеличивать, так вы сведете игры до минимума, и приучите подростка трудиться, а не играть.
В-третьих, не нужно кормить свой страх не угодить вашему деточке, точнее детине. Родители жалуются - он недоволен, он злиться, сердится, хмурится, я хочу по-хорошему, по-доброму. Конечно, ребенок будет недоволен. Играл-играл, получал себе спокойно удовольствие нахаляву, а тут - зарабатывай. Кому понравится? Страх оказаться плохим родителем иногда очень силен. Чтобы его преодолеть и справится с давлением и негативом подростка, нужно самому . разозлиться.
В нашей физиологии есть интересный феномен. Когда мы злимся, мы не боимся. Когда боимся, не злимся. Злость в природе нужна, чтобы преодолеть страх. Поэтому, если вы чего-то боитесь, но хотите преодолеть свой страх, - разозлитесь!
Разозлиться вам поможет осознание того, что подросток получает удовольствие за ваш счет. Да и подумайте о его будущем! Если он привыкнет к такой модели поведения, что кто-то другой платит за его удовольствие, сможет ли он добиться успеха в жизин?
Работая в образовательном учреждении психологом, ко мне часто обращаются родители подростков с жалобами на своих детей. Проблема практически всегда одна: «Мой сын/дочь ничего не хочет делать. Он/она сидит в телефоне/планшете на диване и больше ничем не интересуется».
Соглашусь с мнением родителей, это действительно проблема, но не для ребенка, а для родителя. В понимании подростка он занят, он интересуется тем, что для него актуально. Это мы взрослые не разделяем его увлечений.
Истоки поведения «ничего не делает» могут находиться в различных областях жизни подростка. Могут брать свое начало еще в раннем детстве, лили в подростковом кризисе, а может обусловлено и эмоциональной составляющей. Давайте рассмотрим каждый критерий подробно.
Взаимоотношение с мамой в раннем детстве, как основа формирования активной и любознательной личности.
Природой так заложено, что развитие начинается только после того, когда ребенок чувствует себя в безопасности в окружающем мире. Пока его одолевают страхи, такое чувство как любопытство, которое и обеспечивает развитие, будет «дремать». Самое важное для ребенка на всех этапах детства это ощущение безопасности во взаимоотношениях с родителями. Если в этих отношениях будет все в порядке, то и развиваться дитя будет быстро, не принужденно.
Этот факт выявили с помощью серии экспериментов над детьми-сиротами еще в начале 19 века. Во время кормления нянечки с одними детьми общались, устанавливали контакт, пели песенки, называли ласковыми словами, улыбались малышам. А другой группе младенцев давали только еду и питье. И между этими группами младенцев была огромная разница. Я думаю, Вы догадываетесь, какие младенцы были активными, любознательными, деятельными.
Проанализируйте Ваши взаимоотношения с сыном/дочерью в раннем периоде его жизни. Была ли ситуация долгой разлуки, малого общения между вами?
Дело в том, что мама для маленького ребенка это его окружающий мир. И если есть нарушения во взаимодействии с мамой-миром, то сложности будут и во взаимодействии в будущем с окружающим миром. На основе того, как малыш общается с мамой, он будет также проявлять себя и в мире. Если мама строгая и не умеет любить свое дитя по разным психологическим причинам, то и ребенок себя будет вести со своим окружением через агрессию, давление, без эмпатии и сопереживания к оружающим.
Такое поведение формируется за счет зеркальных нейронов головного мозга. Еще в 90-х годах группа итальянских ученых сделала величайшее открытие в области нейробиологии, открыв миру зеркальные нейроны, которые отвечают за отзеркаливание поведения матери, а, впоследствии, и имитацию ее поведения ребенком. По этому, если в поведении ребенка Вы замечаете что, что-то не так, то обратите внимание на себя, на то как Вы общаетесь, ведете себя со своим ребенком на протяжении всего периода детства.
Я часто задаю вопросы родителям на консультации о том, как проходило детство ребенка, как мам общалась с ним. Ответы очень похожи. Отдали в сад рано, надо было работать, после работы некогда, есть незавершенные дела, было не до дитя. Или меня также воспитывали и вырос/-ла, стал/-ла нормальным человеком. Но Ваш ребенок другой, к нему необходимо применить иной подход, он не готов развиваться в тех условиях, в которых выросли Вы сами.
Гипер и гипо опека родителей.
Чрезмерная любовь матери к ребенку является основой гиперопеки. К сожалению, чрезмерная материнская любовь не дает развиваться ребенку, она подавляет его, мешает быть самостоятельным. Довольно подробно и доступно о материнской любви пишет А. Некрасов в одноименной книге. Основная мысли автора звучит так, что ребенок это свободная личность, и большая ошибка родителя считать его своей собственностью. Ребенок развивается только, когда родители не забывают о себе и своих отношениях, а не посвящают свою жизнь воспитанию детей.
Перенасыщение активной деятельностью в детстве, исполнение ребенком личных целей или мечты родителя довольно часто ведет к «ничего не деланию» в подростковом возрасте. Я не утверждаю, что этот механизм срабатывает у 100% детей. Но посещение нескольких кружков, секций, дополнительных занятий по иностранному языку, дают внутреннюю усталость, интеллектуальную апатию, и следствие отказ от активности, подростковый бунт. Или когда родители принимают решение за ребенка, не предлагая ему выбора, и не интересуясь его желанием. Появляется такой эффект неваляшки. Чем больше давление, тем сильнее сопротивление. И «ничего не делание», не желание выполнять свои обязательства, это как протестное сопротивление.
Уметь желать, понимать то, что мне хочется, это навык, который тренируется с детства. Это как в той истории, когда мальчик спрашивает у мамы, он замерз, или хочет кушать, где мама решает, что ребенок хочет.
Все должно быть дозировано, и конечно, не стоит легко идти на поводу у дитя, которому поверьте посмотреть мультики или поиграть в комп гораздо приятнее, чем идти на борьбу, танцы или кружок моделирования. Если ребенок захотел, но после столкновения с трудностями не желает посещать ту или иную секцию, кружок, то необходимо еще мотивировать его к посещению. Лишь после неоднократных попыток разжечь интерес, можно предложить иное направление развития.
Проявление же гипоопеки, это частое предоставление ребенку самому себе. Дело в том, что ребенок еще не умеет планировать свой день и навык контроля так же пока не сформирован. Конечно, самостоятельность надо давать, но во всем должна быть «золотая середина». Ребенок в одиночестве не знает чем себя застать, вследствие чего скука, и получение удовольствия через просмотр видео, игры в компьютере. Это легкая форма получения удовольствия, не прилагая усилий.
Подростковая депрессия, сниженный эмоциональный фон, как отказ от активности.
Отсутствие радости не придает активности никому, а подростку тем более. Если Вы, как родитель, наблюдаете у своего ребенка частую грусть, апатию, замкнутость, отказ от общения, сонливость, отказ от пищи,то необходимо обратить на это внимание.
Причины появления депрессии или сниженного эмоционального фона у подростков. Я всегда говорю родителям, что подростковый кризис, это самый сложный период в жизни человека. Кардинальные изменения в физическом плане, скачкообразный рост, всплеск гормонов, перестройка всех систем организма. Глубокие изменения в психологии подростка. Появляются философские размышления, поиск смысла в жизни, изменение мотивационной сферы, огромное влияние сверстников на формирование своего мнения. Появление влюбленности, амбиций, конфликтности, смена интересов. Ребенок часто психологически не выдерживает и заболевает. Болезнь может быть как соматическая, так и душевная. Депрессия относится ко второй категории.
Если Вы слышите философские рассуждения о будущем, о жизни в целом, то лучше поговорить с ним, высказывая свою точку зрения, но не давить ей, а только дать пищу для размышления.
Если Вы никак не можете помочь, лучше обратиться к специалисту. Грамотный психолог или психотерапевт помогут преодолеть последствия подросткового кризиса.
Транслирование значимыми взрослыми поведения «ничего не делания».
Когда Вы сами или любой другой родитель демонстрирует поведение «ничего не делания» после трудового дня или на выходных, то ребенок зачастую берет его за основу своей активности. Это происходит из-за того, что он не критичен по отношению к значимым взрослым. И воспитание проходит не через слова родителя, а через его поведение, его действия.
Для понимания истоков поведения «ничего не делает», необходимо проанализировать, исходя из выше изложенной информации, жизнь и развитие ребенка. Найдите те критерии, которые повлияли на формирование подростка. Необходимо искоренить влияющий фактор.
Как менять ситуацию, и помочь своему подростку.
Не ждите быстрых результатов в изменении взаимоотношениях между Вами и сыном/дочерью. У подростка уже сложился определенный стереотип в общении с Вами, и для его изменение нужно время, как и для Вашего изменения. Поверьте, при желании изменить ситуацию можно.
Современные подростки удивляют своих родителей равнодушным отношением к миру: им совершенно ничего не интересно, кроме планшета и телефона. Родители предлагают разные варианты отдыха, модные кружки, путешествия, но натыкаются на стену безразличия. Кажется, что детям нужно только одно - сидеть в интернете. Как поступить? Как заинтересовать?
Читайте также: