Нажимаю мой компьютер а он не моет
- Отгадайте загадку, как блондинка успевает перезагрузить компьютер за 5 секунд? - Она выключает и включает монитор.
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
Сидит мужик за компьютером.
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.
Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…
- Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет? - Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила". Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову.
Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт — подхожу, нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.
Настоящий холостяк моет посуду перед едой.
- Ужасно себя чувствую. Сделал с утра тест на ковид, жду результата. Не знаю, что и думать. - Не волнуйся, думай о позитивном.
Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
быстро моет Руслан Насыров прямо перед компьютером и приговаривает: "хорошо, что ты у меня уже грязный"
- У меня компьютер грязный,я нажимаю "Мой компьютер", а он не моет. Что делать?
- Не знаю, но на всякий случай подмой.
Кирилл Котяткин
— Понедельник
— Monday
— Вторник
— Tuesday
— Среда
Показать полностью.
— Environment
— Cреда
— Environment
— День недели, сука, среда.
— Day of week, bitch, environment.
Технология монолитного строительства является востребованной, но для ее реализации используются опалубочные системы разной сложности. Многое зависит от типа проекта, а также дизайна сооружения и форм используемых элементов. Не существует универсальной конструкции, способной удовлетворить потребности любого проекта. Поэтому разработано множество видов опалубочных систем. Радиусная конструкция обладает множеством достоинств.
Радиусная система опалубок – это форма для бетонирования, позволяющая создавать криволинейные элементы. Учитывая, что сегодня все больше возводимых зданий имеют сложную радиальную форму, технология обладает большой популярностью. Так как форма конструкции нестандартная, она должна быть устойчивой и надежной. Именно такими техническими характеристиками и обладает радиусная опалубка.
Для получения нужной формы используются элементы в виде щитов. Именно они берут на себя основную нагрузку. Чтобы предотвратить деформацию системы под давлением бетона, применяется ряд деталей, которые увеличивают устойчивость и прочность сооружения. Технология монтажа проста, поэтому не требует высокой квалификации рабочих, а также спецтехники.
Радиусная опалубка применяется в следующих ситуациях:
- участки и стены криволинейной формы;
- промышленные здания;
- мосты;
- чаши очистных сооружений;
- бассейны.
Практически в каждом здании на крупном строительном объекте может возникнуть потребность в возведении стены или перекрытия радиальной формы. Опалубка применяется при создании бассейнов сложной формы с несколькими ярусами, полукруглых стен, например резервуаров для воды. Решить эти задачи применением стандартных опалубочных системам довольно сложно и затратно. Поэтому необходимо использовать радиусную конструкцию.
Нажимаю мой компьютер а он не моет
Почему когда я нажимаю «Мой компьютер» — он ничего не моет!? компьютер
я ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооотттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккуууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа ззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззнннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююю
Потому что это местоимение мужского рода,а не глагол в повелительном наклонении.И вообще,обращение выделяется запятыми,поэтому,если ты хочешь,чтоб твой компьютер начал мыть,то в строке набора команд набери «Мой,компьютер!» И тогда он исполнит твою прихоть.
блин, у меня таже ситуация, наверно нам попалась бракованная партия компьютеров))) приходится всё самому))))
1. - Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.
Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!
2. Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя. По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.
3. Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
4. Хочу построить вокруг дачи забор Мёбиуса и заставить гастарбайтеров его покрасить: одну сторону в синий цвет, а другую — в красный.
5. - Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Это некорректный вопрос, любимая.
- Ну а вот эту?
- Не буду отвечать.
- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
- Нет.
6. Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!
7. - Что-то сотовый глючит.
- А ты его роняла?
- Роняла, не помогает…
8. Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек.
10. – Бывают же такие дебилы, которые везде лезут! В каждую дырку!
– Дуршлаг ему подари – на пару дней займешь чувачка.
11. У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините… Встречаться получится только на вашей территории…
12. - Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
- Как это?
- В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.
13. Курсам парикмахеров-стилистов требуется мальчик для бритья.
14. Родителям на заметку: Ребёнок, который просто не получит подарок, меньше расстроится, чем тот, которому подарили новенький красивый самокат… вместо обещанного скутера!
Вот у меня грязный компьютер, я нажимаю "мой компьютер", а он не моет. Что делать в такой ситуации?
Я из маминой из спальни выхожу
И в папашин кабинет захожу.
Подхожу к его рабочему столу:
Нет компьютера. Он спрятался в углу.
Тихо-тихо жестким диском шелестит
И на ухо мне стыдливо говорит:
-- Мне так стыдно, от людей прячусь я.
Потому что грязный я, как свинья.
Раз пришел уж ты ты, парень, домой,
То меня хорошенько помой.
-- Ты не плачь, - говорю я ему.
Я сейчас одну кнопку нажму.
"Мой компьютер" - тут написано, смотри.
-- Осторожней, ничего не сотри!
Нажимаю. Ноль эмоций. Облом.
Ладно, выясню детали потом.
Думать некогда. Скорей надо мыть.
-- Может, крышку сначала открыть?
Открываю. Ну и что? Это да.
За неделю все не вымыть провода.
Может, щеткою зубною потереть?
-- Нет, щекотно! Не согласен я терпеть!
-- Значит, хочешь купаться в воде?
-- Ни за что! И никогда! И нигде!
-- Может, Яндекса нам лучше спросить:
Дескать, как мне компьютер помыть?
Яндекс дал мне очень странный ответ:
Я не понял, мыть компьютер, или нет?
И грамматику советует учить.
Посоветуйте, ту быть ор нот ту быть?
Это пользователю предложение- помыть компьютер, прежде чем нажать эту кнопку, надо руководство прочесть, может там предписано тазик с водой и мочалку приготовить перед этим мероприятием, а так с бухты- барахты, мало ли что.
В похожей ситуации герои фильма "Яйца судьбы" восприняли слово "три" как числительное и искали недостающее третье яйцо Потрясателя Вселенной Чингис-хана. А слово-то было глаголом, и все-то нужно было хорошенько потереть два уже имеющихся в наличии. Может, и в Вашем случае стоит разобраться с глаголами и местоимениями?
Речь в загадке идет о мочалке.
Про нее как раз так и можно сказать: нечесаная, мятая, лохматая, кудлатая.
Мочалку используют во время мытья для лучшего очищения от грязи.
Правильный ответ МОЧАЛКА.
Педикулез - паразитарное заболевание, которое передается от больного человека здоровому. То есть, чтобы им заразиться нужен контакт непосредственно с больным или его вещью, на которой есть вши. То есть то, что вошь сама родится на долго не мытом человеке - это миф. Кстати, если у вши будет выбор, она предпочтет чистую голову. Головные вши питаются кровью, добывая ее через укус. Ей проще прокусить чистую кожу головы, чем мучиться с толстым слоем грязи и жира немытой.
Точно так же и платяные вши. Чтобы ими заразиться - их надо где-то подцепить. Но у них немного другой образ жизни, ведь они живут в одежде, а за питанием ходят к человеку. Поедят - и возвращаются в одежду. Вот здесь фактор антисанитарии может играть роль. Если человек регулярно меняет одежду, то платяная вошь без доступа к телу погибнет через 3-4 дня. Если же человек постоянно в одной и той же одежде, и ест, и спит, и гуляет - это рай для платяной вши. Именно платяной педикулез наиболее распространен среди бомжей.
Ну и лобковый педикулез. Такие вши меняют хозяина при оочень тесном, чаще половом контакте. Без контакта не заведутся, не заводит их отсутствие контакта)
А знаете, вши намного старше людей. Они живут более 44 млн лет, подстраиваются и мутируют. Уж сколько средств гигиены появилось с тех пор - а они все себе здравствуют. Не удивлюсь, если они скоро полюбят шампуни). Они не собираются покидать тот мир, в котором появились раньше людей.
Профилактики педикулеза нет. Чтобы не допустить и не запустить болезнь важно регулярно проводить осмотр.
Тарелку мою сразу, так привыкли все в семье, говорят, есть даже приметы о том, что нельзя посуду оставлять в раковине, особенно на ночь: ни еды , ни денег не будет.
А сковородка полностью не помещается в мою раковину.
Я всегда рву старые простыни чистые х.б на небольшие тряпочки, храню их в шкафу и вытираю сковороду насухо , тряпку выбрасываю, тогда потом и помыть несложно и быстро, жира -то уже нет.
Чем реже моешь собаку (а зимой это правило особенно актуально!), тем здоровее у нее кожные покровы и реже случается аллергия.
Химические средства (типа Ахдез и щелочного хозяйственного мыла) для обработки шерсти животных применять также нельзя.
Не спускайте с вашей любимой собаки глаз во время прогулки и не стойте, как истукан, когда животное безмятежно нежится на куче грязи. Собаки - существа понятливые и команду "Нельзя!" понимают великолепно.
Иначе придется ежедневно отмывать ваше шерстяное счастье от вонючего запаха рыбных отбросов и кишечного содержимого живых существ.
Если не менять постельное бельё то, может наступить момент когда, придётся менять кожу. А если серьёзно то, даже умывшись и приняв душ, человек будет потеть и через поры будут выделяться жир, и продукты жизнидеятельности клеток организма. На бельё садится пыль,как бы Вы не старались поддерживать чистоту в доме. Со временем от белья исходит не запах свежести, а Ваш индивидуальный запах. Если же Вы делите постель с партнёром интимных утех, то на постельном белье могут появиться и вообще неприятные следы.
Главная
Не сидите за компьютером! Сидите перед ним, так удобнее!
Не повезет моим детям. Я то компьютером пользоваться умею.
Кто придумал компьютер — голову оторвал бы и. целовал бы, целовал бы.
Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка!
Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске.
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
Иногда хочется дать компьютеру сникерс, и сказать: «Не тормози!»
Медленный компьютер это когда ты знаешь имена всех разработчиков Аdоbе Рhоtоshор.
Почему, когда я нажимаю на компьютере кнопку «мой компьютер», он не моется?
Вот у меня грязный компьютер, я нажимаю «мой компьютер», а он не моет. Что делать в такой ситуации?
В похожей ситуации герои фильма «Яйца судьбы» восприняли слово «три» как числительное и искали недостающее третье яйцо Потрясателя Вселенной Чингис-хана. А слово-то было глаголом, и все-то нужно было хорошенько потереть два уже имеющихся в наличии. Может, и в Вашем случае стоит разобраться с глаголами и местоимениями?
Решение 3: зарядить дольше
Некоторые пользователи сообщали, что когда они сталкивались с этой проблемой, это помогало заряжать их Kindle более 30 минут, а затем выполнял полный сброс.
Как и большинство планшетов и смартфонов, Kindle имеет встроенную функцию сброса, которая очищает его память и перезагружает операционную систему заново – что-то вроде перезагрузки компьютера. Перезапуск Kindle может решить проблемы с программным обеспечением, которые могут помешать компьютеру распознать устройство.
Чтобы перезапустить Kindle, оставьте устройство подключенным к компьютеру, нажмите и удерживайте кнопку питания около 40 секунд или до автоматического перезапуска устройства. Если ваше устройство автоматически перезагружается до истечения 40 секунд, отпустите кнопку питания. Если ваше устройство не перезагружается автоматически через 40 секунд, нажмите кнопку питания, чтобы включить его.
- СВЯЗАННЫЕ: 5 лучших программ для создания интерактивных электронных книг Руководство по 2018 году
Нажимаю мой компьютер а он не моет
Нажимаю « Мой компьютер», а он не моет!
0 комментариев
Юзеp — человек, наступающий на гpабли.
Чайник — начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp — юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист — юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист — юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp — тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изг…
… показать весь текст …
Cо слов менеджера:
« Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит».
Cо слов админа:
« Прихожу к юзеру — этот глупенький так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу».
Читайте также: