Муж играет в компьютерные игры советы психолога
Мы с мужем женаты 5 лет,ему 27, мне 30 лет. У нас ребенок 4 года. Еще когда мы только начали встречаться я знала что он игроман,в компьютерные игры играет с детства класса с 4-5, родители таким образом поощряли его учебу и задерживали дома, чтоб ни на рок концерты не ходил, ни по девушкам. В момент ухаживания,когда мне все это открылось я поставила оч важное для наших отношений условие-полный отказ от компьютерных игр. Он был на это готов. Два года,пока встречались это так и было, но после свадьбы он стал срываться. Несколько раз между нами даже был скандал по этому поводу. Срывается он всегда,когда в семье наступает какой то переломный и ответственный момент. Человек совсем безэмоциональный и скрытный,мне вообще не понятны его желания я не вижу его развития или стремления. Читать книги не любит, даже школьную программу не помнит. Имея высшее образование работает грузчиком и упрекает меня в этом,якобы из за меня он вынужден своим здоровьем деньги зарабатывать,хотя я с самого начала была против этой работы,даже находила ему другие варианты,он даже не позвонил ни разу.Секс у нас бывает раз в 1,5-2 месяца и только если я настаиваю. Сам всегда говорил,что самое страшное это онлайн игры-затягивают как наркотик,а вчера я обнаружила,что он начал играть в онлайн танки.Наорала на него,но он спал и ничего вообще не понял. Удалила все из компьютера,но как понимаю не на долго. Все его друзья играют в это,а их жены скипя зубами терпят. Я так категорически не хочу жить,еще и ребенок все это видит,как будто это нормально.У меня следующий вопрос: возможно ли человека ввести в пожизненную ремиссию от игр или это навсегда останется самым любимым и желанным времяпрепровождением? как побудить человека жить реальной жизнью и чувствовать адреналин от нее а не от компьютерных суррогатов,если человек очень тяжел на подъем и считает,что все реальные развлечения стоят больших денег.Сейчас у нас очень ответственный период в жизни-берем ипотеку. Я очень давно мечтаю о своей квартире(живем в общежитии),супруг фактически ничего не делает для того чтоб переехать в квартиру. Я нашла квартиру мечты, тк она осталась одна,забронировали ее, быстро заняла у подруги денег на первоначальный взнос осталось одобрить ипотеку. Мужа постоянно приходится пинать, еле заставила все справки с работы собрать.Подали документы в сбербанк-там почему то отказали.Меня уже просто трясет от всего этого,я чувствую будто у нас не семья,а я одна с двумя детьми на руках. Вот еще вчера он начал играть. Я не знаю как и быть,может с одним дитем мне будет легче и комфортнее? развестись с мужем и оставить его в покое. я прям кожей чувствую как достала его своим стремлением все успеть в жизни.Разговариваю с ним,говорит что тоже хочет квартиру, что любит меня,а иногда просто отмалчивается и все. Меня это страшно бесит,я готова просто разорвать его на клочки. Как то даже сказала: со стеной разговаривать приятнее,чем с тобой- она такая же холодная и молчаливая,но я хотя бы знаю,что это стена.
Как понять, что компьютерная зависимость уже есть?
— Имеется непреодолимое желание играть в компьютерные игры, зависимый не может контролировать свое игровое поведение — часами, сутками проводит время в игре. При отнятии компьютера и игровых гаджетов испытывает раздражительность, подавленность, сильное влечение к играм. Сначала он играл 3 часа в день, а сегодня для получения положительных эмоций ему необходимо больше часов — 6, 10. Зависимый продолжает играть, несмотря на негативные последствия своего игрового поведения. Появляются долги по учёбе, проблемы в работе, личных отношениях, но зависимый не может остановиться играть, — перечисляет психиатр.
Лилия Усманова не рекомендует «спасать» мужа. По мнению врача, начать спасение стоит с себя.
— Таким женщинам стоит помогать своим мужчинам из своей взрослой части — не брать на себя всю ответственность за выздоровление своего близкого, в ваших силах указать на проблемы, которые вы видите со стороны, найти и рекомендовать врача. Также полезное поведение с вашей стороны — это шаги выхода из созависимости. Например, сделать акцент на себе, своих интересах и увлечениях, подумать о том, что вам нравится и не нравится, чего вы хотите, — советует врач.
Эксперт подчеркивает — важно не действовать пустыми угрозами, поведение должно быть последовательным, угрозы — реальными. Если женщина бросает фразы типа «я ухожу от тебя, если ты не бросишь играть», а потом не уходит, то своим поведением она поддерживает зависимость мужчины.
Что делать с мужем-игроманом?
Врач — психиатр-психотерапевт Лилия Усманова объясняет, что женщина, живущая рядом с мужчиной, страдающим игровой зависимостью, сама становится созависимой. Особенность созависимых в том, что они начинают жить жизнью зависимых, погружаться в его проблему, пренебрегая своей жизнью. Такое поведение поддерживает зависимость мужчины.
— Зависимость формируется у мужчины, который предрасположен к этому и который попадает в определённые предрасполагающие условия. Эти условия может создавать женщина. Есть иллюстрирующий пример из практики: женщина была три раза замужем. Первый муж был алкоголиком. Второй и третий муж изначально не были алкоголиками, но они ими стали в отношениях с этой женщиной. Безусловно, в этой истории женщина не сделала из здоровых мужчин алкоголиков, но она как-то бессознательно выбрала именно таких мужчин — имеющих предрасположенность к зависимости, — и создала определённые условия для развития этой зависимости, — рассказывает врач.
По её мнению, зависимость — это семейная болезнь, в болезнь мужчины вовлекается женщина, дети, родители. Создаётся система, элементы которой взаимовлияют друг на друга. И изменение одного элемента влечёт изменения за собой другого.
Что еще почитать про сложные ситуации в семейных отношениях
5 минут — это мало? Сколько должен длиться хороший секс — отвечают врачи.
«Никто не был готов ухаживать за мной»: история красавицы-студентки, которую парализовало после страшного ДТП.
«Ненавидел и хотел одновременно»: как живут пары, которые пережили измену и снова вместе (им было нелегко).
Проблемы с мужем начались сразу, и всё из-за его лени, грубости и любви к компьютерным играм. Наивно полагала, что смогу изменить человека, что рождение ребенка всё изменит, ан нет. Когда приехала к нему в первый раз, увидела, что в квартире пыльно, грязно. Похоже, что человек не убирал больше месяца. В холодильнике было почти пусто, то есть он не готовил и не убирал. Обидно, что к моему приезду даже не подготовился. Дни шли, я приводила квартиру в нормальный вид. А мой муж приходил с работы и садился за компьютер гонять на виртуальных танках. Частенько засиживался допоздна, до 1-2 часов ночи. Он не романтик, поэтому романтических ужинов, подарков, цветов, комплиментов не было.
Еду готовила только я, старалась, чтобы было первое и второе, баловала разнообразием блюд. Муж сразу дал понять, что требует, чтобы еду ему подавали. Он даже разогревать готовое не хочет, будет голодным сидеть и кусочничать, говоря "я хочу жрать, меня не кормят" (это сейчас он так говорит, тогда он просил "я хочу есть"). И снова танки, танки, танки каждый день.
Быт я наладила под себя, муж отдал мне бразды правления, то есть принес зарплату и сел за компьютер, а я решаю, какие продукты купить, сама их покупаю, тащу до дома. Сейчас всё то же самое, ничего не изменилось. На руках ребенок, а на плече сумка с продуктами. Правда, зарплату муж не скрывает, позволяет мне распределять средства, вести семейный бюджет. Покупаем нам с дочкой необходимое по мере возможности.
Когда он играет в танки, может материться, бить по клавиатуре, швырять предметы.
Всё бы ничего, только муж мой очень грубый, резкий. Нагрубит, а я полдня отойти не могу. Я была бы более снисходительной к его зависимостям (компьютерные игры, курение, пиво каждые выходные), если бы он не грубил, целовал бы меня, обнимал, гладил, иногда говорил приятные слова. Только увы я этого лишена в браке. За весь день он может не прикоснуться ко мне ни разу и доброго слова не сказать. Но об этом чуть позже.
Забеременела я через полгода после совместного проживания. Протекала беременность не очень гладко, два раза лежала в больнице. Дочка желанная, муж хотели именно дочку. Это его первый ребенок, он был счастлив. Только вот, когда я ее вынашивала, муж пылинки с меня не сдувал. Было обидно. Также мог нагрубить, во время ссоры посылал меня на "х..". Я не чувствовала себя по-настоящему счастливой, как женщина, ни разу Муж в основном не щадил мои чувства, частенько был резок, и от этого порой становилось гадко на душе.
После рождения доченьки мало что изменилось, только муж стал больше нервничать, злиться. Он по-прежнему почти не помогал по дому, крайне мало помогал в уходе за дочкой. Чем она старше, тем меньше от мужа помощи. Мои просьбы его напрягают, потому что ему приходится отрываться от своих игр. Самое обидное, что он мало с ней играет и не гуляет. Даже когда прошу 1 раз в месяц, чтобы он сходила с дочкой на детскую площадку, получаю отказ. Приходится сражаться, уговаривать, настаивать, требовать, тогда он соглашается. Вообще с самого начала наших отношения я чувствую себя мамой. Он мой большой ребенок, а я мамочка. Когда я требую от него самостоятельности, помощи, взрослых поступков, он сопротивляется. Это выражается в крике, матерных словах, оскорблениях.
Ссоримся мы часто. Я в спокойном тоне пытаюсь донести до мужа, что меня беспокоит, как я вижу проблему, а он сразу переходит на крик, не хочет меня слушать. Обычно конструктивного диалога у нас не получается, либо крик, либо я пилю,критикую (мне приходится это делать), а он молчит.
Теперь о сексе. С этим у нас беда! Оргазм я не получила ни разу. Мне трудно расслабиться. Я полная (74 кг при росте 169 см), а муж любит худышек. Я знаю, что ему не нравится ни моя фигура, ни мое лицо (говорил об этом, были моменты, да и вообще я вижу его взгляд, восхищением или хотя бы принятием там не пахнет), поэтому мне трудно раскрепоститься. К моему комплексу полноты прибавляется комплекс, привнесенный мужем - то, что моя внешность ему не нравится. Прелюдия у нас короткая, а то и вообще ее нет. Муж всё делает быстро, заботясь только о себе. Я всегда остаюсь неудовлетворенной после занятий любовью с ним. Он почти не ласкает мое тело, мало меня целует. Я говорила ему о своих предпочтениях. До беременности секс был 1-2 раза в неделю, мне хотелось чаще, но мужа это устраивало. Потом из-за ребенка мы перестали заниматься сексом, в итоге 9 месяцев + 4 месяца воздержания. М. я мужу не делала, да он и не просил. Если бы он подошел ко мне, приласкал, прижал, как надо, и намекнул, я бы сделала. Только этого не было.
Сейчас у нас секс бывает раз в полгода, раз в 4 месяца. Муж не проявляет инициативы. Я несколько раз была инициатором, но услышала в ответ только "я хочу спать, мне завтра на работу", "я устал" и другие отмазки. В последний раз отказа мы крупно поссорились. Я сначала намекнула, потом сказала прямо, потом начала к мужу приставать, но получила жесткий отпор. Ох как мне было обидно. Тогда кричала ему "развод, если у нас не появится секс". Честно говоря, я часто думаю о разводе, при каждой крупной ссоре.
Недавно муж понял, что пахнет жареным и устроил мне 10 минут любви (((. И что? После этого 1,5 месяца опять ничего. Потом я в один вечер предложила, он сначала отказался, потом согласился, но опять короткий секс с очень короткой прелюдией и опять я не удовлетворена.
Компьютерные игры по-прежнему на одном из первых мест. Муж научился немного зарабатывать на этом хобби, всего 1,5-2 тыс. рублей в месяц, и теперь каждый раз бравирует этим, когда прошу больше помогать по дому и с ребенком. Он хочет зарабатывать играми больше, говорит, что в будущем все получится, но мы-то живые, мы сейчас живем. Он говорит, ты и деньги хочешь, и помощь от меня хочешь. Всякий раз, когда я ссорюсь с ним из-за того, что он слишком долго сидит за компьютером, упрекает меня, что я деньги требую, а подрабатывать не даю.
Теперь о муже. У него есть официальная работа, з/п 24000 руб. в месяц. На троих еле хватает. Слава богу, помогают родители. Муж считает, что они обязаны нам помогать, а я так не считаю и очень благодарна за помощь. Муж же не испытывает чувство благодарности, по крайней мере показывает себя именно с такой стороны. У него один отец, мать лишили родительских прав, когда он был маленький. По сути вырастила его бабушка (видимо, своей чрезмерной опекой сделала его таким инфантильным и ленивым).Я ему говорю, что он должен надеяться только на себя, а он всегда ждем помощи от своего папы и моих родителей.
Свои претензии в плане постели и отношений в целом я высказывала напрямую. Муж говорит, что не получал ласку в детстве и не умеет ее давать, что он нас с дочкой любит, но держит всё в себе, очень сдержанный. Насчет секса говорит, что голова забита проблемами (нехватка денег, проблема с жильем) и ничего не хочется, что устает. Также у него пропадает желание после ссор. Замечаю, что чем дольше он сидит за компьютером, тем дальше он от меня и дочки. Грубый, неадекватный.
Повышение на работе мужу не светит, потому что нет образования: всего 9 классов и 1 год училища. Его это гложет. Предлагала ему сдать ЕГЭ и поступить в ВУЗ. Отказывается, объясняя, что нет смысла, так как возраст, так как нет денег на платное образование, а сам он ничего не сдаст.
Мое мнение, что муж меня не любит, отсюда такое отвратительное ко мне отношение. Во всех ссорах он переходит на личности и меня оскорбляет. Меня он воспринимает как обузу, ведь я не приношу деньги. Приходится просить у него деньги и отсчитываться, на что беру. А прошу всегда на необходимое: продукты, моющие средства и т.п. Мне кажется, я раздражаю мужа, являюсь препятствием. Предлагала ему разойтись спокойно, по-хорошему. Он же не хочет, говорит, что никуда меня и нас не отпустит. Вот и пойми, что ему надо. Основная его претензия ко мне - я пилю ему мозг.
Помогите разобраться, стоит ли спасать отношения или лучше разойтись? Как убедить мужа, что нужно совмещать игры с жизнью в семье, чтобы мы не чувствовали себя обделенными, ненужными. Как сделать, чтобы муж не грубил, не матерился, не бросал предметы в моменты гнева? Разговоры не дают результата. Может, все это безнадежно. Помогите!
«Мой супруг работает на стандартной работе, получает среднюю зарплату по стране, а в остальное время играет в игры на компьютере.
В выходной – игры, вечером – игры, утром перед работой – игры.
Когда я что-то говорю мужу, то он никогда меня не слышит, ведь он «занят». Часто проявляет агрессию и срывается, если вдруг ему кажется, что я «мешаю» играть.
Часто сравнивает игры с работой: говорит, что когда я работаю, то он мне не мешает, значит и я не должна ему мешать, когда он играет.
Меня это дико раздражает! Я хочу ставить совместные цели, развиваться, увеличивать наш совместный семейный доход, а моему супругу, похоже, всё это не интересно…
Я чувствую себя уставшей и вымотанной от таких отношений!
Несколько раз доходило до того, что он врал мне: обещал, что больше не будет играть, а потом я обнаруживала его ночью в компьютерном клубе, играющим среди подростков.
Думаю, что это зависимость, игромания. Игры ему дороже семьи, а значит нужно разводится. ».
Первое, что нам потребовалось сделать на психотерапии: осознать и принять тот факт, что не каждая женщина оказывается в отношениях с зависимым человеком.
Соответственно, у клиентки тоже есть некая созависимость.
Как оказалось позже, какое-то время назад муж был основным источником дохода в семье, поэтому девушка зависела от него финансово.
Другой момент: играющий муж выступает триггером негативных эмоций и вместо того, чтобы просто поставить границы, героиня истории начинает «сливать» свою энергию в конфликты с мужем, отсюда перманентное чувство усталости.
Помимо этого, некоторые цели по саморазвитию оказались ложными, поэтому происходила проекция на партнёра: «Это он не хочет! Это он мне мешает!».
Но нет, взрослой зрелой личности никто не может помешать, кроме неё самой.
Последнее и самое главное: если человек самостоятельно закрывает свои базовые потребность (жильё, еда), так ещё и потребности другого человека (как в ситуации клиентки), то зависимости у него, скорее всего, нет.
Есть высокий уровень стресса, профессиональная нереализованность и стратегия избегания проблем.
А вот если человек играет, и при этом не обеспечивает себя сам (жена/мама оплачивает жильё и еду), то, с большой долей вероятности, можно говорить о настоящей зависимости.
Что посоветовали бы героине истории: разводиться или нет? И почему? Есть ли среди ваших знакомых игроманы?
P.S. Все факты, которые могли бы раскрыть личность данной девушки, изменены. Сохранена только схема проработки. Информация опубликована с разрешения клиентки.
Мысли вслух
Как отучить мужа играть в компьютерные игры? Борьба с зависимостью. Муж игроман — что делать? Подобные заголовки web-статей дарят отчаявшимся женам надежду, на существование чудодейственного способа, излечения своих мужчин от игромании. Но, к сожалению, такого способа не существует. Мужчина либо игрок, либо нет. И, крайне важно, выяснить это, «находясь на берегу», т.е. до замужества. А в случае выявления игровой проблемы, после регистрации отношений, имеет смыл задать себе вопрос: «Оставить мужа, или идти с ним дальше?»
Не так давно я была одной из отчаявшихся жен. Мой муж — игрок.
Тем не менее, я приняла решение идти с ним дальше. А вот о том, что повлияло на мое решение, я как раз, и расскажу в данной статье.
Предыстория
Мы с мужем женаты десять лет. Все эти годы он играл в компьютерные игры, играет и сейчас.
«Я играл, играю и буду играть!» — девиз моего мужа.
До появления интернета в нашем доме муж играл в игры, установленные с CD-дисков. Как только мой благоверный приобрел интернет-модем в ход пошли игры из соцсетей. Далее последовали: Танки онлайн; World of Tanks; игры скаченные из интернета; игры на смартфоне.
Сказать, что муж меня раздражал, это ни чего не сказать. Мне кажется, что порой я его, попросту, ненавидела. Скрюченное тело моего милого, со слегка отвисшей челюстью, до одури противно щелкающее мышкой, сводило меня с ума. Я вставляла в уши гарнитуру, включала музыку на телефоне и старалась не смотреть в его сторону.
Все наши с ним разговоры, скандалы, мои бойкоты и игнор не давали ни какого результата.
Я изучала статьи с советами психологов и бывалых жен. Все их рассуждения сводятся к одному: мужчина-игрок — это недоразвитый субъект, требующий к себе очень трепетного отношения. Ему, бедолаге, жуть как не интересно проводить время с женой и детьми. Он, видите ли, находит в играх то, чего не может дать ему семья. В общем, это не игры потрясные, это жены «тухлые».
Психологи и некоторые из жен задротов советуют, занимать свободное время игрока тем, что только в голову придет. От строительства коттеджа с бассейном для бездомной собаки, до освоения новых земель. Звучит увлекательно. Но, поверьте, это, либо вовсе не помогает, либо имеет кратковременный эффект. Когда мы с мужем жили в частном доме, у нас часто случались ссоры из-за моей повышенной инициативности. Я находила массу интересных занятий по дому. Муж же, всячески сопротивлялся моим идеям.
Задрот — это человек, который слишком много времени тратит на одно занятие. Как правило на компьютерные игры.
«Папа — идеал, и у него интересная жизнь»
— Мы женаты уже почти 10 лет, четыре из них ситуация с компьютерными играми острая. Муж играет по Сети. У него несколько игр, везде команды, в составе которых часто одни младшие школьники (ему 39 лет).
Когда мы начали жить вместе, то Дима тоже играл. Три вечера в неделю он проводил за компьютером, в остальное время у нас всё было хорошо. Потом они с партнером открыли небольшой бизнес, игры как-то подзабылись, тогда мы и поженились. Но меня это напрягало с самого начала. Например, он не слушал, что ему говорят, когда играл. Мог не есть, потом быстро откусить кусок колбасы, бросить еду на стол и опять за компьютер. Мог отказаться от какой-то активности, приглашения, потому что договорился на матч в онлайне.
Четыре года назад ситуация стала ухудшаться. Он перестал ложиться спать с семьей и начал каждый день засиживаться до глубокой ночи. Спал до обеда, потом бежал по делам, ничего не успевал, был раздражительным. Со временем это начало отражаться на работе. Партнер (это друг семьи) несколько раз пытался с ним поговорить, но через два года взял кредит и выкупил у нас долю выше рыночной цены. Это были хорошие деньги, но мы их проели за следующие два года. Было много разговоров о том, что это выгодная сделка, хотя по факту муж просто потерял работу.
Я была в декрете сначала с одним, потом со вторым ребенком. Детей он любит, но время с ними проводит только по моей просьбе. Сейчас я вышла на работу. Младший ребенок сидит с моей мамой, старший — в саду. Деньги от продажи бизнеса закончились, надо как-то жить. Он отрицает финансовые сложности, говорит, что я придумываю. Есть ощущение, что он уже не может трезво оценить ситуацию.
Постепенно муж стал похож на выпивоху: худой, цвет лица зеленый, взгляд отсутствующий. Каждую ночь играет до 4–6 утра. Пытался там зарабатывать какие-то деньги, но всё это было по мелочи.
Мы четыре года не засыпали вместе, секса нет с рождения последнего ребенка. При этом на словах он говорит, что любит, всё понимает и исправит. Но работать идти не хочет — слишком мало денег предлагают, слишком рано надо будет вставать. И всё время какие-то идеи: «Вот откроем бизнес, вот поедем в отпуск, вот родим третьего». Но, учитывая, что он спит до 16:00, а рабочий день у многих заканчивается в 18:00, он не успевает сделать элементарные дела. Поменять права, заплатить за квартиру и так далее.
Я не хочу разводиться и считаю его своей семьей, но как поступить — не знаю. Пробовала обратиться за консультацией (к врачу) — все говорят, мол, приводите супруга. Но он не хочет идти. Старший ребенок всё время хочет играть с папой в компьютер, считает, что папа — идеал и у него классная жизнь. Не хочет гулять, ходить на спорт, хочет сидеть с папой в компьютере, а папа всё это поощряет. Учит играть. Я считаю, что это деградация, и не понимаю, как быть.
Получено 6 советов от психологов
Ольга
возможно ли человека ввести в пожизненную ремиссию от игр или это навсегда останется самым любимым и желанным времяпрепровождением?
Можно, если он станет ответственным за свою жизнь. Пока же Ваш муж сидит на Вашей шее и Вас же в этом упрекает. От этого он не сможет отказаться, т.к. такая жизнь очень удобна, без лишних переживаний и напряга для него. Напрягаетесь и переживаете только Вы, страдает от всего этого еще и ребенок, а Вас муж удовлетворяет свои потребности за ваш счет.
Ольга
и считает,что все реальные развлечения стоят больших денег.
Это подтверждение уже написанного выше. Человек хочет легко жить и ни за что не нести ответственность, перекладывая ее на Вас. Пока Вы берете эту ответственность на себя, за обеспечение семьи, воспитание ребенка, содержание взрослого мужчины, который ничего не хочет делать, он так и будет "развлекаться", не вкладывая в это своего труда, и "воспитывать" сына своим примером.
Ольга
Разговариваю с ним,говорит что тоже хочет квартиру, что любит меня,
Его желание подтверждается его действиями? Вас такая "любовь" устраивает или хотелось бы какой-то другой?
Решение о том, устраивает Вас такая жизнь или нет, можете принять только Вы.
В Сети много советов, как отвлечь мужчину от игр сексом и вкусными котлетками. Вы серьезно?
Фото: Юрий Орлов / Сеть городских порталов
«Сейчас, дорогая, сделаю одну катку с ребятами и приду», — говорит вам муж и. зависает в компьютере до 6 утра. Те, кто считают, что главное — он не гуляет и не изменяет, наверное, ни разу не засыпали под мигающий экран монитора и крики «Бей их, бей». Такое мужское увлечение несложно заметить ещё до создания семьи и сделать для себя выбор — готовы ли вы с этим жить. Но иногда зависание у экрана может прогрессировать. Например, наша героиня Евгения была не против увлечений мужа, но потом он стал играть ночами напролет и ушел с работы. Ситуация осложняется тем, что у Жени и её супруга двое маленьких детей. Она рассказала свою историю специально для НГС, а мы спросили у эксперта — как определить, когда мужская забава превращается в зависимость, и можно ли с этим что-то сделать?
Как я исцелилась от игровой зависимости своего мужа
Да, исцеление необходимо было именно мне. Странно звучит? Но это так. Как я уже писала, мы с мужем вместе десять лет, и все десять лет он играет. ДЕСЯТЬ ЛЕТ. я съедала саму себя мыслями о том, что он играет.
Я подчеркиваю, что не сам факт того, что муж играет, а именно мои мысли о том, что он играет, сводили меня с ума.
У вас ведь тоже есть такая мысль, и вы бесконечно «мусолите» ее в своей голове. А вы закройте на минуту глаза и представьте себя без этой мысли. Что вы чувствуете? Кем вы себя ощущаете? Может более спокойным и счастливым человеком? Я именно такой человек. Я не думаю о играх моего мужа. А если меня и посещает эта мысль, то я знаю, что с ней делать.
Теперь я отчетливо понимаю, что игры моего мужа это его дело, не мое.
Как я к этому пришла? Абсолютно случайно. В комментариях к какой то статье одна девушка порекомендовала прочесть книгу, которая вправляет мозги. Я не любитель подобных книг, но, из-за сжирающей меня «боли» решила прочесть. Я ни чего не рекламирую, книгу скачала бесплатно, по этому поводу можете, не беспокоится. Книга называется «Любить то, что есть», автор Байрон Кейти (+муж Стивен Митчел). И знаете, что? Теперь это моя настольная книга.
Не мало важно: благодаря Кейти я поняла и приняла для себя то, что ни кто, ни чего мне не должен . Если я жду от другого человека, какого-либо действия и считаю, что он должен его совершить, то я обманываю саму себя. Я подвергаю себя стрессу. А стресс который мы испытываем вызван не чем иным, как нашим несогласием с тем, что есть.
Правда — это всегда то, что происходит, а не рассказ о том, что должно было бы происходить.
Байрон Кейти
Кто такая Байрон Кейти и что она предлагает?
Байрон Кейти — американский лектор и автор книг, посвящённых методу самоисследования.
Книги написанные Кейти:
- Любить то, что есть: четыре вопроса, которые могут изменить вашу жизнь, 2002
- Мне нужна твоя любовь — правда ли это? Как оставить поиск любви, одобрения и признания, и найти всё это, 2006
- Тысяча имен радости: как жить в гармонии с тем, что есть, 2007
- Исследуйте свои мысли, и измените мир: Цитаты Байрон Кейти, 2007
- Кем бы ты был без своей истории? Диалоги с Байрон Кейти, 2008
Вопросы:
- Это правда? (твоя мысль – это правда)
- Можете ли Вы абсолютно точно знать, что это правда?
- Как Вы реагируете, когда появляется эта мысль?
- Кем бы Вы были без этой мысли?
Сначала нужно заполнить вопросник, т.е. ответить на выше перечисленные вопросы, и после сделать разворот. Заменить свое высказывание на противоположное.
На этом пожалуй все, я не буду пересказывать книгу, а настоятельно порекомендую ее прочесть. Этот шедевр избавит вас от проблемы под названием «мой муж играет в компьютерные игры», а также от многих других. Проверено лично.. ;-)
P.S. Моя работа
- Кто вас злит, приводит в замешательство, огорчает или разочаровывает, и почему? Что вам не нравится в этом человеке? Меня раздражает мой муж, потому что он часами (в среднем по 12 часов в сутки) играет в компьютерные игры. Я злюсь на мужа, потому что он не уделяет мне и нашим с ним детям ни малейшего внимания. Мне не нравится мой муж из-за того, что он кричит на детей когда они мешают ему играть.
- Как они должны измениться? Что вы хотите, чтобы они сделали? Я хочу, чтобы мой муж устраивал мне сюрпризы, приглашал меня в рестораны, театры, кино и т.п.. Я хочу, чтобы мой муж тратил свое личное свободное время на саморазвитие (читал познавательную литературу, занимался спортом).
- Что они должны или не должны делать, думать или чувствовать, какими они должны или не должны быть? Муж должен перестать играть в компьютерные игры и начать уделять мне и детям внимание. Муж должен заниматься домом: проявлять инициативу по его благоустройству, вовремя и качественно осуществлять всю домашнюю работу.
- Что вам нужно от них? Что им нужно сделать, чтобы вы были довольны? Мне нужно, чтобы мой муж спал ночью, а не днем. Я хочу, чтобы мой муж выполнял все мои просьбы по хозяйственной части.
- Что вы думаете о них? Составьте список. (Не нужно быть разумным или добрым.) Мой муж ленивый, не хозяйственный, не внимателен к моим переживаниям. Он не заботливый отец.
- Что вы не хотели бы испытать с этим человеком снова? Я никогда не хочу снова выйти за него замуж.
Исследование — четыре вопроса и разворот:
«Меня раздражает мой муж, потому что он часами (в среднем по 12 часов в сутки) играет в компьютерные игры.»
1. Это правда? Да, это правда. Он меня бесит!
2. Можете ли вы знать с абсолютной точностью, что это правда? Да, могу. Он меня раздражает.
3. Как вы реагируете, когда верите в эту мысль? Внутри меня все кипит, я становлюсь озлобленной, я его ненавижу.
4. Кем бы вы были без этой мысли? Я была бы счастливым и спокойным человеком.
- Я раздражаю мужа, потому что я часами (в среднем по 12 часов в сутки) играю в компьютерные игры. Нет, я не играю. Может я делаю что то другое? Не понятно..
- Я раздражаю себя, потому что муж часами (в среднем по 12 часов в сутки) играет в компьютерные игры. В точку. Я ни на минуту не могу выбросить из своей головы мысль о том, что муж играет. Я мысленно с ним ругаюсь. Я мучаю себя, не муж.
«Я злюсь на мужа потому что он не уделяет мне и детям ни малейшего внимания.»
1. Это правда? Нет, он уделяет нам внимание, но очень мало.
2. Можете ли вы знать с абсолютной точностью, что это правда? Нет.
3. Как вы реагируете, когда верите в эту мысль? Я сильно злюсь. Мне, даже, хочется его ударить.
4. Кем бы вы были без этой мысли? Я была бы более счастливой.
- Муж злится на меня потому что я не уделяю ему и детям ни малейшего внимания. Да, мне совсем не хочется приближаться к нему когда он играет. Я не хочу давать ему тепло и ласку. Я не хочу его. Думаю его это может злить.
- Я злюсь на себя потому что я не уделяю мужу и детям ни малейшего внимания. Это правда. Моя голова почти постоянно занята мыслями об играх мужа. Эти мысли буквально высасывают из меня весь позитивный настрой. Меня не хватает на моих детей. Я не достаточно уделяю им время, потому что энергетически истощена.
«Мне не нравится мой муж из-за того, что он кричит на детей когда они мешают ему играть.»
1. Это правда? Да, правда.
2. Можете ли вы знать с абсолютной точностью, что это правда? Да.
3. Как вы реагируете, когда верите в эту мысль? Мне хочется плакать.
4. Кем бы вы были без этой мысли? Я была бы счастливой и спокойной за детей.
- Мне не нравится мой муж из-за того, что я кричу на детей когда они мешают ему играть. Я стараюсь оградить детей от мужа когда он играет, потому что мне больно слышать и видеть как он на них кричит. Но делаю я это не всегда, т.к. мне приятна его раздраженность, мне хочется, чтобы ему было плохо, когда он играет.
- Мужу не нравлюсь я из-за того, что он кричит на детей когда они мешают ему играть. Думаю это так. Он постоянно говорит мне чтобы я убрала их из комнаты. Я это делаю, но не всегда, поскольку хочу насолить ему, а дети мои выступают в роли некого орудия мести. Ужас!
«Я хочу, чтобы мой муж устраивал мне сюрпризы, приглашал меня в рестораны, театры, кино и т.п.»
Далее я не буду отвечать на вопросы, т.к. ответы мои приблизительно одинаковы.
«Я хочу, чтобы мой муж тратил свое личное свободное время на саморазвитие (читал познавательную литературу, занимался спортом).»
- Мой муж хочет чтобы я тратила свое личное свободное время на саморазвитие (читала познавательную литературу, занималась спортом — дома). Скорее всего он именно этого и хочет. Лишь бы я ему мозг не делала, по поводу его игр.
- Я хочу тратить свое личное свободное время на саморазвитие (читать познавательную литературу, заниматься спортом). Это так, я действительно всего этого хочу. Хочется написать, что на все это мне не хватает времени, но это не совсем так.
«Муж должен перестать играть в компьютерные игры и начать уделять мне и детям внимание.»
- Я должна перестать играть в компьютерные игры и начать уделять мужу и детям внимание. Да, мне действительно стоит перестать, мысленно, параллельно с мужем, играть в компьютерные игры. Мне нужно начать уделять внимание мужу и детям. Я слишком зациклена на своих мыслях.
- Муж не должен прекращать свои компьютерные игры и уделять мне и детям внимание. Муж играет, он не уделяет внимание ни мне ни и детям, он игрок — это и есть правда. Спорить с правдой — глупость.Он не уделяет внимание потому что не должен этого делать. Всю эту сказку про то что должен мой муж, и чего не должен, придумала я сама. Как говорится сама придумала, сама поверила. В свое время, выходя замуж за игрока, я решила для себя, что он, однозначно, исправится. Прокололась. Муж неоднократно, в ответ на мои упреки, говорил, что он играл, играет и будет играть. И что все мои истерики по этому поводу для него пустой звон. Для меня это означает одно: я злилась, злюсь и буду злиться. Так есть ли смысл бодаться с правдой? Может стоит принять ее такой какая она есть?
«Муж должен заниматься домом: проявлять инициативу по его благоустройству, вовремя и качественно осуществлять всю домашнюю работу (мужскую).»
- Я должна заниматься домом: проявлять инициативу по его благоустройству, вовремя и качественно осуществлять всю домашнюю работу (женскую). Каждому человеку стоит заниматься своим делом.
- Муж не должен заниматься домом: проявлять инициативу по его благоустройству, вовремя и качественно осуществлять всю домашнюю работу (мужскую). Он занимается домашними делами, но из под палки, с большим не желанием. Для меня это дико, я всю жизнь считала, что мужчина должен сам знать, что, где и когда ему делать, он должен быть работящим и выносливым. Мой муж ленив и жалостлив к себе — это правда. Теперь я думаю — ну и пусть. Это его дело, не мое.
Мне нужно чтобы мой муж спал ночью, а не днем. Я хочу, чтобы мой муж выполнял все мои просьбы по хозяйственной части. Мой муж ленивый, не хозяйственный, не внимателен к моим переживаниям. Он не заботливый отец.
Теперь я думаю — ну и пусть. Это его дело, не мое. Он такой, какой он есть.
«Я никогда не хочу снова выйти за него замуж.»
Подытожу, или немного о себе, я:
- Мучаю себя, не муж.
- Не достаточно уделяю своей семье время, потому что мои мысли энергетически меня истощают.
- Наслаждаюсь раздраженностью мужа, мне хочется, чтобы ему было плохо.
- Использую детей в качестве орудия мести.
- Редко проявляю инициативу в организации досуга.
- Боюсь ответственности.
- Трусиха.
- Зациклена на своих мыслях.
Даже немного стыдно стало :oops: . По-моему у меня накопилась уйма собственных не решенных дел :roll: .
Кое что о муже, он:
- Не причиняет мне страданий.
- Скучает по моему теплу и ласке.
- Злится из-за моих не понятных для него выходок.
- Хочет, устраивать мне сюрпризы, приглашать меня в рестораны, театры, кино и т.п..
- Желает, чтобы я тратила свое личное свободное время на саморазвитие.
- Игрок.
- Умеет отстаивать свои интересы
- Ленив и жалостлив к себе
- Мой муж не хочет чтобы я снова выходила за него замуж. Вполне возможно. Ведь я, как оказалось, далеко не подарок.
- Я снова хочу выйти за него замуж. Не уверенна :-| . Но одно могу сказать точно — я люблю своего мужа..
До тех пор пока вы думаете, что проблема «где-то там» – пока вы думаете, что кто-то или что-то виноваты и являются причиной ваших страданий – ситуация безнадежна. Это означает, что вы останетесь навечно в роли жертвы, что вы страдаете, находясь в раю. Поэтому откройте для себя истину и начните путь к освобождению. Исследование в сочетании с переворотом – это кратчайший путь к самореализации.
Байрон Кейти
Читайте также: