Мальчик который кричит на маму из за компьютера
Что делать с тем, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переупрямить? Как и чем можно воздействовать на почти взрослого сына или дочь-старшеклассницу — рассказывает Ксения Букша.
Есть такой замечательный человек в Петербурге — Наташа Романова. У нее дети уже взрослые, а сама она, филолог и нейрофизиолог, работает с подростками — ведет «Школу грамотности Наташи Романовой», где по своей, лично разработанной и научно обоснованной системе учит старшеклассников безошибочному письму без применения правил. Учит не так, как в школе, а эффективно, быстро, бодро и надолго. Так вот, Наташа Романова весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?
1. Заставить и запретить
На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края.
Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку
Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру — просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых в принципе имеет смысл действовать таким образом. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.
4. Обсудить планы
Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе
Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.
3. Вручить самостоятельность
Как Ельцин союзным республикам: «столько, сколько смогут проглотить». Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии… Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа… Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить. Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти.
8 прав подростка, которые родители напрасно отказываются признавать
Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху. Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить. Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.
7. Удивлять
К подростковому возрасту наши сыны и дочери с нами, как правило, давно знакомы (если речь не идет о недавно взятых приемных). Объекты «мать» и «отец» изучены, их реакции привычны и предсказуемы. Например, «мой предок за оценки не ругает, а вот если я в машине срач разведу, будет всю дорогу иметь мозг». Ну вот и удивим. В понедельник: «Молодец! Если бы не ты, я бы уже свихнулся на чистоте!» — и спокойно едем. Вторник: без слов вручаем тряпку и мусорный пакет. Среда: «о нет, я не могу с таким грязнулей, ты едешь на метро, встречаемся у дома». Придумайте сами еще четыре разные реакции до воскресенья. Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, вдохновенный гон, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой понемножку и умиление, как с младенцем. Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается во взрослые и в этом своем качестве заслуживает (изредка и в меру) сдержанных ути-пусей — только осторожно. Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело? Зато у всех участников разговора разовьется этот, как его, — а, да! — эмоциональный интеллект. Который, можно считать, если есть — то это уже половина счастья.
Сможете ли вы помочь моему сыну ему 27 лет избавиться от игровой зависимости в компьютеры и ставки на спорт, стаж около 10 лет.
Получено 4 совета от психологов
К сожалению вашего желания вылечить сына мало, нужно его сильное желание избавиться от этой проблемы, потому что психологическая работа идет в содружестве зависимый от игры - психолог - семья. От семьи также зависит немало. Если родители платят долги сына, ему незачем выздоравливать, т.к. он хорошо знает - что бы ни случилось, мама его спасет. Поэтому лучше начать с консультации вашей с психологом, чтобы выработать эффективное ваше поведение с сыном, а потом уже начинать работать с ним. Любой зависимый человек идёт выздоравливать только под грузом обстоятельств, когда нет выбора: или в тюрьму, или выздоравливать, или я стану бездомным, от меня все отвернутся, или выздоравливать. Почитайте мои статьи на этом сайте на тему зависимостей, чтобы лучше понимать проблему, а после запишитесь на скайп консультацию.
С уважением, психолог по работе с зависимостями и созависимостью, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск
Потемкина Ирина Михайловна
Потемкина Ирина Михайловна
Жанар, добрый день. Вы сильно переживаете за своего сына. Конечно, как мать, вы хотите для него только самого лучшего. И вам больно от того, что ваш сын игроман.
Очень тяжело принять, что это его жизнь и его выбор. Вы можете предложить ему обратиться к психологу, но он может не согласиться. Если согласится, то это работа с психологом на много лет, в течении которой он будет учиться выдерживать свои чувства, снова срываться на зависимость, снова создавать нормальное состояние и снова разрушать. Это очень не простая работа, требующая от вашего сына решимости и настойчивости. Мне очень жаль. Искренне надеюсь, что вы справитесь! И примите то, что вы хоть и мама, но сильно ограничны на влияние своего сына. Он отдельный от вас. И ему решать, что делать со своей жизнью. Иногда этот выбор ребенка невыносим. Если у вас есть возможность, начните сами индивидуальные консультации с психологом. Возможно, в процессе работы, вы осознаете, что можете сделать реально для вашего сына, что бы помочь ему. Здесь важно, что бы он был готов вас услышать. Пишите.
с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС
Жанар
Сможете ли вы помочь моему сыну ему 27 лет избавиться от игровой зависимости
Да конечно, сможем! Только после того как он сам об этом попросит.
Если сын ведёт самостоятельную жизнь, и как мать вы переживаете за него - это одно дело.
Если вы живете совместно и это длится 10 лет, то на протяжении этого времени вы поощряли его игру, давая ему деньги, выплачивая долги, кредиты, и.т.д. - это совсем другое.
Совершено масса ошибок. Сформировалось определенное мышления, поведение, чувства - именно у вас в связи с игрой сына. И чем дольше это длится, тем больше вы осознаете, что жить так больше не можете. Устали.
27 лет - это зрелый мужчина. Необходимо "обрезать пуповину" и заняться собственным здоровьем.
Проинформироваться о созависимости, что это? И как она к вам относится. Если лично Вы хотите что поменять, придётся самой потрудиться над собой, а туда дальше, и ваш сын за вами подтянется. Только так.
Сама практическая и простая рекомендация - не давать денег вообще. Но вы уже, не можете не давать и не платить. Он из раза в раз, придумывает разные поводы чтобы взять денег.
С первой консультацией у психолога, - всё начнет меняться! Но только у Вас.
У сына изменения начнутся, после того как он себе задаст вопрос - "С помощью чего мне отказаться от игры"
В статье я описал как развивается игровая зависимость - подробно. Если получится, под каким то предлогом "подложить" ему, - сделайте это. Пусть прочтет. Он сразу себя узнает. Обязательно задумается.
Вам конечно необходимо иметь минимальную базу о созависимом поведении, чтобы жизнь не превратилась в пожизненную долговою яму.
В семье ничего не изменится. Дело в том, что вам нужно - а сыну нет!
Именно поэтому, необходимо начать с себя! Этого я вам и желаю.
Здравствуйте друзья. Я уже затрагивал темы гнева у ребенка на разных этапах жизни.
Тема гнева у подростков актуальнее других, потому что подростки проявляют свой гнев значительно сильнее, чем маленькие дети. Многие знакомые, у которых уже взрослые дети с ужасом вспоминают этот очень трудный период их жизни, когда дети были в подростковом возрасте.
Самыми главными и яркими моментами в отношениях подростков и родителей являются: гнев, бунтарство, конфликтность и выход из под контроля.
Откуда вообще берется гнев у подростка ? Как на него реагировать ? Как родителю самому не сойти с ума?
Ощущение, что подростки возненавидели своих родителей, ушло понимание друг друга и родители бояться, что это будет навсегда.
Тема достаточно сложная, буду постепенно рассказывать об особенностях.
1 – для подростков проявлять гнев, конфликтность, бунтарское поведение – нормально. Они злятся почти все время.
Потому что в этом возрасте они формируют свою личность и их главная задача быть непохожими на своих родителей. То есть максимально уйти от родительской идеологии во всем….В одежде, словах, музыке, отношениях, вкусах, действиях….Чем больше, тем лучше для них. Важно помнить, осознавать и принимать, что это этап формирования личности и по-другому личность не сформируется. Не сможет стать отдельным организмом.
Дополню кое что важно !
По статистике подросток, во время этапа формирования, берет только 15% восприятия от своих родителей, затем процент взятого от родителей увеличивается с возрастом. К 30-35 годам личность действует уже в рамках 70% восприятия от своих родителей. Это значит, что подросток в перспективе возьмет от родителей большую часть восприятия. Но чтобы создать эти 30% нового к 30-35 годам, придется пройти тяжелый путь.
Это говорит о том, что чтобы создать из себя что-то новое, подростку нужно отказаться от всего старого. А чтобы отказаться, приходиться гневаться, злиться, ненавидеть то, что есть. Возненавидеть моральные устои своей системы и пойти тестировать другие устои. Чтобы потом вылепить из себя новую личность. Это происходит бессознательно в определенном возрасте, а именно с 11-17 лет. А в 15 лет происходит кульминация негатива, который выливается в гнев.
Самый большой гнев и конфликт выливается на родителей, потому что подросток больше всего связан с родителями. Выходить гнев может в самых разных формах.
Главное знать, что подросток злиться по своей природе и бессознательно ищет поводы, чтобы излить свою злость на родителей. Причины и стимул неважны для него. Важны сами процессы – гнев, сопротивление, бунт.
Мать договорилась с сыном, что он будет приходить домой в 21.00 и не позже. Он стал упрашивать ее, чтобы она разрешила ему приходить в 22.00. После долгих конфликтов она согласилась. Казалось бы, он получил, что хотел и должен быть доволен, но это не так. Далее он решает, что этого недостаточно и требует возвращаться домой в 23.00. Или находит новый повод конфликта, вроде дополнительных карманных денег, несогласие выполнять домашние обязанности, громко слушает музыку….
Эти конфликтные ситуации – не настоящие проблемы. Дело вообще не в конкретных ситуациях, а дело в процессе. Показать злость, бунт и несогласие, через гнев.
В следующей статье, я расскажу, что могут сделать родители в контакте с бунтующем подростком.
Если у Вас возникли сложности, то Вы всегда можете обратиться к психологу.
Если Вам понравилась статья нажмите, пожалуйста, на кнопку "Сказать спасибо".
Подписывайтесь, чтобы сразу быть в курсе свежих интересных статей.
Что делать, если ребенок отказывается прекращать играть или постоянно требует телефон?
Телевизор, компьютер, планшет и телефон оказались настолько притягательными для наших детей, что
. если вы оставите ребенка один на один с гаджетами, подавляющее большинство детей проведут целый день в их компании.
Хорошо, что большинство родителей понимают, что это ВРЕДНО для развития ребенка.
А значит, родителям нужно
КОНТРОЛИРОВАТЬ И УСТАНАВЛИВАТЬ ПРАВИЛА
использования гаджетов.
(Оговорюсь, что речь идет о детях до 12 лет!)
Контроль и правила - самый первый пункт для того, чтобы избежать скандалов по поводу использования электронных устройств.
Большую головную боль наживают себе родители, которые покупают маленькому ребенку крутые личные гаджеты с быстрым доступом в интернет. Ведь ребенок начинает воспринимать вещь как свою собственную. Контролировать использование личной вещи очень сложно. Если забирать или отбирать - ребенок обижается, ведь сами подарили, он ее уже присвоил. Как вы себя чувствуете, если вам что-то подарили, а потом отбирают? Вы будете рассержены и обижены. Способ подарить телефон, а потом забирать, сильно подпортит ваши отношения с ребенком, наполнит их негативными эмоциями.
Намного проще сказать ребенку
- Я тебе разрешаю поиграть на моем телефоне 20 минут, но потом нужно мне его вернуть. Это мой телефон, и я его хозяйка.
Ребенку это понятно, никаких негативных эмоций. Только благодарность за то, что вы разрешили воспользоваться своей вещью (если, конечно, вы учите ребенка говорить "спасибо")
Что делать, если вы уже подарили гаджеты и понимаете, что ребенок не справляется с контролем, зависает, отказывается прекращать играть, сидит "втихушку" ночью или закрывается в туалете?
Во-первый, стоит принять твердое решение. Если вам не нравится ситуация, нужно признать перед ребенком свою ошибку, извиниться, забрать гаджет и продать его. Проще всего убрать гаджет из дома. Можно сослаться на дефицит семейного бюджета, необходимость покупки более важных вещей. Гаджет - это развлечение. Бывают более важные потребности - еда, одежда, дом, обучение.
Ну а если такое решение вам не подходит, то признайте честно - вы подарили ребенку подарок, теперь это собственность ребенка, и он волен делать с ней все, что хочет. Вам остается только вводить семейные правила использования гаджетов для всех, например, запрещать ужинать на кухне с телефоном или планшетом.
Решать конфликты с подростками бывает непросто. Особенно если во время ссоры ребенок начинает проявлять агрессию. Как быть в таких ситуациях? Разбираемся вместе с психологом Александрой Лебедевой.
Вопрос. Почему подростки в гневе могут начать кричать на родителей и бить их? Что взрослые должны делать в таких ситуациях?
Ответ. Подростковая агрессия — довольно распространенное явление, и часто первыми под удар попадают именно родители. Это случается по нескольким причинам:
- Отсутствие границ, выставленных родителем на более ранних возрастных этапах. Если проследить историю семьи, можно выявить ситуации, в которых агрессивная реакция ребёнка просто закрепилась из-за неверных воспитательных методов. Для того чтобы такого закрепления не произошло, родителям необходимо самим использовать методы взаимодействия, которые станут примером для ребёнка. Учить ребёнка не быть жестоким, проявляя жестокость к нему, — путь в никуда. Ещё важно обучать ребёнка выражать чувство гнева социально приемлемым способом, проговаривать эти чувства.
- Копирование детьми реакций взрослых. Взрослые порой ведут себя довольно агрессивно, а дети зеркалят их поведение.
- Ребёнок может реагировать так, если все остальные способы быть услышанным не работают. Часто в суете будней мы не можем уловить, а что же на самом деле хочет сказать нам ребёнок. Агрессия может быть защитой границ: когда на эти границы слишком сильно посягают и оказывают чрезмерное давление, то автоматически это вызывает протест и желание обороняться. Тогда подросток пытается защитить свои границы и интересы, используя радикальные методы.
- Огромную роль играет физиология. В подростковом возрасте идёт интенсивное развитие лимбической системы — отдела мозга, отвечающего за эмоции и контроль над ними. Проще говоря, физиологически подросток ещё не способен сам себя остановить. Он научится этому только в конце пубертата.
- Никто не отменял такой фактор, как переутомление. Иногда, если проанализировать ежедневную нагрузку подростков, остаётся только поражаться: дети загружены по полной программе. Нервная система просто не успевает восстановиться, а у уставшего человека способности к самоконтролю снижаются.
Что делать родителям?
- Общаться в границах. Можно сказать: «Я не могу и не хочу разговаривать в таком тоне. Мы продолжим разговор, когда ты успокоишься». Или: «Мне неприятно, когда на меня кричат, поэтому сейчас мы разговаривать не будем».
- Пересмотреть своё поведение: не является ли гнев и агрессия типичной реакцией самого родителя? Если да, то прорабатывать это самостоятельно или со специалистом.
- Не заражаться эмоциями самому. Если вы чувствуете, что сорвётесь, сделайте паузу. Физически дистанцируйтесь. Подышите несколько секунд.
- Не забыть о факторе переутомления: следить за режимом дня, питанием, сном подростка. Если необходимо — снизить нагрузку.
- Помнить о том, что ребёнку в таких ситуациях тоже очень тяжело.
- Уважать границы своего ребёнка; подумать: «А не слишком ли сильно я давлю на него?»
Нужно слышать и видеть своего подростка. Что это значит и как это можно сделать?
Во-первых, нужно понять, что ваш ребёнок — это не ваша точная копия, а совершенно другой, отдельный человек со своими особенностями. Это надо осознать и убрать свои ожидания относительно того, каким подросток должен быть.
Во-вторых, нужно отследить, сколько времени вы качественно проводите с ребёнком. Есть ли у вас возможность общаться с ним не на бегу по дороге на работу, а действительно быть внимательным к нему и его потребностям? Будет отлично найти совместные занятия, которые будут интересны и вам, и ему, во время которых можно поговорить по душам.
В-третьих, говорить с подростком о нем и про него: не только про уроки, школу и поел ли он, а задавать вопросы более глубокого характера. Например: «А как ты пришёл к этому решению?», «Чем тебя привлекает этот человек?», «Что ты почувствовал, когда это произошло?» И, самое главное, внимательно слушать: не критиковать, не давать непрошеных советов, а выслушать.
В-четвёртых, хвалить, холить и лелеять своего ребёнка.
6. Включаться
Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Многие из нас умеют искренне интересоваться любым собеседником — ну, такое светское умение. Чем хуже подросший ребенок?
Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь. Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим. Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть — они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах. А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?
1. Заставить и запретить
На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края.
Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку
Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру — просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых в принципе имеет смысл действовать таким образом. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.
2. Составить договор
В письменном виде. И повесить на стенку. Для родителя договор прекрасен тем, что может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом. У родителей и у детей имеются права и обязанности.
Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот
Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение. Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность. Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.
5. Выключаться
Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь. Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить?
Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф»
Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.
И еще: подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.
Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.
Читайте также: