Где я вам в тюрьме возьму компьютер
Пришло мне письмо — сейчас, к сожалению, не могу его точно процитировать, нахожусь далеко от дома, где остался мой компьютер, но смысл таков:
"Любого человека можно сломать пытками, это только вопрос времени. Стоит ли своим упорством доводить дело до пресс-хаты, где можно и здоровье оставить". (прошу прощения у автора, если может вдруг в чем-то исказил смысл, но вопрос я понял именно так).
Сразу поясню для тех, кто, может быть, не знает. Пресс-хата — это камера в тюрьме, где правит беспредел, специально поддерживаемый администрацией и куда человека закидывают с тем, чтобы издевательствами, побоями, пытками принудить дать определенные показания, расколоться или же просто, чтобы сломать. Обычно там рулят несколько физически крепких ребят, которые в свое время совершили нечто такое, за что их на зоне ждет если не смерть, то, по крайней мере, "перевод" в наинижайшую касту опущенных (петухов). Как правило это ребята из братвы, предавшие своих. Боясь идти после приговора на этапы и в лагеря, они выбирают такой путь, чтобы спасти свою шкуру, оттянуть время, в надежде потом, по окончании срока, скрыться от мести. Раз предав, приходится делать и второй шаг — они уже на поводке. Не хочешь, чтобы тебя кинули в общую хату или отправили на зону — делай, что тебе говорят.
О пресс-хатах ходят страшные легенды, которые возникли не на пустом месте. Старые зеки рассказывали, что раньше это было в порядке вещей. Сейчас же ситуация несколько поменялась — у нас как бы демократия, права человека — ну хотя бы номинально, но с этим приходится считаться. Поэтому теперь это явление редкое, не во всех тюрьмах и не такое страшное, как было раньше. Но, тем не менее, пришлось и мне несколько деньков побывать в такой беспредельщине. От меня, правда, никто ничего особо не хотел, скорее это была профилактика. Харьковская тюрьма была первой в Украине, которую я посетил после экстрадиции из России, которую (Россию) покинул, так сказать, "со скандалом" — голодовкой и весь от головы до пят в синяках, избитый ментовскими дубинками. Украинцы решили, наверное, еще на всякий случай припугнуть, чтобы не было больше поползновений к неподчинению. Еще об этом буду рассказывать.
Бояться пресс-хаты, в принципе, не стоит — но и недооценивать методы милиции тоже не стоит. Бояться надо другого. Сломать конечно, можно почти любого, но большинство-то и ломать не надо. Сами расскажут все, что надо, и что под пытками не сказали. Я в двух словах писал о стукачах в КПЗ — так вот, в СИЗО это носит еще более профессиональные и изощренные формы. Да и сами зеки обычно болтают лишнего, чувство собственной важности подогреть ведь надо, всем рассказать о своей крутизне — останавливать иногда людей приходиться, что, мол, делюга твоя никому не интересна, да и потом знать не будешь кто сдал, если всем рассказывал, а только подозревать всех станешь. И общий критерий — если ты не можешь (не умеешь) быть один, ты обязательно рано или поздно расколешься сам или тебе найдут "партнера", который вытянет из тебя все, что нужно. Прикинь для себя, представь — можешь безболезненно для своей психики хотя бы 15 суток пробыть сам? (15 суток — максимальный срок, на который могут закрыть в карцер). Без общения, телевизора, радио и других благ цивилизации. Конечно, посадят, никуда не денешься — отсидишь, но другой раз ты уже на крючке — страх одиночества для многих сильнее страха физической боли. А страх — отец предательства. Если можешь выдержать, то нормально. Если нет — не устоишь. Надо, значит, проводить переоценку ценностей. Не любящий одиночества, не любит свободу.
Так что ломают теперь в основном не физически — ломают дух. Для всего есть свои методики и технологии, у каждого свои болезненные точки. Если же вы все-таки решили играть роль "правильного пацана", не имея достаточно духа, а вооружившись лишь понтами — тогда, конечно, бойтесь. Умному же иногда не грех и дурачком прикинуться — нефиг лбом стену прошибать. Принцип дзюдо — толстые негнущиеся ветви под тяжестью снега ломаются, гибкие — позволяют снегу соскальзывать с себя. А в общем, каждый решает для себя — тут советы вряд ли уместны. Человек сам себя мало знает, не то что других, чтобы что-то советовать.
Перейдем теперь к обещанной теме.
Пройдя краткосрочный курс подготовки в КПЗ, вы попадаете в СИЗО. Обычное состояние большинства, попавших сюда в первый раз — "Я здесь не на долго. Друзья (родители, адвокаты…) все порешают, месячишко здесь попарюсь и домой". Что и вызывает затем немалую долю страданий, так как попасть сюда не сложно, а вот выпускают отсюда очень неохотно. Да и круговая порука ментов очень этому способствует — если вас отпустить, кто-то ж должен отвечать за необоснованное содержание под стражей.
Итак, вас загрузили в воронок и в наручниках доставили в следственный изолятор. Все вещи, деньги, которые у вас забрали в КПЗ, вам там перед отправкой вернули (кроме тех, конечно, что признаны вещдоками), чтобы в СИЗО снова обыскать, составить протокол и изъять. Оставят ручку, блокнот (чистый), сигареты, спички, зажигалку (в некоторых тюрьмах зажигалку могут и не дать — считают, наверное, этот предмет опасным). При обыске вас полностью разденут, всю одежду перемнут в поисках запрета. Кожаную, дорогую, тем более новую куртку тоже могут не пропустить — то ли потому, что это вещь ценная, ее можно использовать, например, для подкупа, как ставку в игре и т. п., то ли потому, что кожу можно использовать и по другим назначениям, как материал достаточно прочный. (В Калининграде за курточку можно было, например, немало водки получить). Деньги, которые у вас изымут, по крайней мере в российских тюрьмах, вы, как правило, затем сможете использовать — приобрести что-то съедобное из ассортимента тюремного "ларька", чай, сигареты, книги, газеты, медикаменты, мыльно-рыльные принадлежности. Либо их можно даже передать или переслать родным, написав соответствующее заявление.
Да, и еще формальная процедура — в самом начале вам, если раньше этого не сделали, зачитают в присутствии одного-двух офицеров постановление о вашем помещении в следственный изолятор и предложат его подписать. Можно от этого и отказаться, если, тем более, не согласны, но это, в общем, роли не играет — за вас подпишут присутствующие, удостоверив, что вы с этим ознакомлены. Я подписывать отказался.
Все промежутки времени между этими процедурами вы будете проводить в одиночных боксах, которые за свои минимальные размеры точно по размерам стоящего человека называют стаканами. Это могут быть и более просторные боксы на несколько человек, но, скорее всего, именно так. Если у вас есть подельники, то таким образом также исключается ваш с ними контакт. Там может быть приступка для сидения, но зимой вы вряд ли долго сможете ею пользоваться, — там и летом, как правило, дубарь, не говоря уж о зиме.
К слову. Помнится, в Черновицкой тюрьме, зимой, ДПНСИ (дежурный помощник начальника следственного изолятора — "вахтенный офицер", так сказать) решил поучить меня уму-разуму. Утром меня должны были доставить на суд, я приготовился, помылся, побрился, а меня всё не забирают. Я уж и попкаря (это контролер, т. е. сержант, который ходит по коридору вдоль дверей камер и заглядывает через глазки внутрь — контролирует, то есть) подтянул, а он мне — "раз не идут, значит не надо". Ну, такое дело — спешить мне вроде как особо некуда, разделся, лег спать. Бывает такое, что суды переносят, это дело обычное. Часов в 11 кипиш — немедленно, уже, бегом, на суд. Ребят обули конкретно, за то, что они прощелкали. Суд собрался, прокурор — а подсудимый отсутствует. Я же пока проснулся, умылся, оделся — время идет, ДПНУ стоит в дверях, слюной брызжет. Я тоже начинаю на них орать — к тому времени я уже был наглый зек, на себя наезжать не позволял.
После суда вечером возвращаюсь в родную тюрьму, конвой, как обычно, определил в стакан и уехал. Тут появляется тот самый ДПНУ, и снова начинает орать, что, мол, из-за меня он выговор получил. Я, конечно, тоже не молчу — был бы виноват, понятно. Разводит остальных зеков по хатам, а меня оставляет в стакане со словами, что ты тут у меня сейчас погреешься, у меня, мол, есть два законных часа, которые ты можешь находиться в боксе. Продержал, козел, действительно один час пятьдесят пять минут. За это время промерз я, конечно, основательно, до костей и их мозга — отопления там нет, температура почти как на улице, одежды зимней тоже — костюм, рубашка, туфли, подвигаться или поприседать возможности тоже нет, — стакан размерами точно, чтобы только стоять можно было. Но ничего, отогрелся потом, чифирком кровь разогнал, даже насморком не заболел. Что делать в таких ситуациях, чтобы не заболеть, обязательно позже расскажу.
Также у вас обязательно поинтересуются, есть ли у вас подельники, т. е. люди, проходящие с вами по одному делу. В вашем деле это все, конечно, написано, но тем не менее. Вам зададут еще несколько невинных вопросов, наблюдая за вашим поведением, страхом, нервозностью, готовностью или, наоборот, неготовностью сотрудничать с администрацией — в общем обслуживающий вас опер (а зачастую это именно он) составит ваш предварительный психологический портрет и оставит свои замечания в письменной форме в соответствующем разделе вашего личного дела. Я имею в виду не того дела, которое на вас завели — уголовного, оно у следователя, а другого — оперского, которое будет сопровождать вас на всех стадиях пребывания в заключении — этапах, лагерях, которое затем долго будет хранится в том учреждении, которое было для вас последним или в специальных архивах, в котором будет отображен каждый шаг вашей тюремной жизни, доносы стукачей, отчеты оперов, начальника отряда и им подобных, все ваши контакты — кто вам писал, кто приходил на свиданки, кто носил передачки и какие, с кем вы общались и с кем были на ножах, с кем делили пайку, ваши слабые и сильные стороны, поведение в различных ситуациях и т. п. — т. е. ваш полный профиль. Позже, если вами снова заинтересуются компетентные органы, дело будет извлечено. Если вас снова занесет в места не столь отдаленные, оно будет немедленно туда переслано для дальнейшего использования и продолжения. Тщательность, с которой оно будет вестись, очень будет зависеть от вашей интересности и потенциальной опасности. Чем более вы сильны, самодостаточны и непонятны оперу — тем больше интереса вы вызываете. Очень трудно, конечно, вам при первом знакомстве регулировать этот процесс, т. е. сыграть определенную, вам выгодную роль, но постараться можно и нужно. Для этого надо быть готовым и импровизировать по ходу. Тем более, что мы все и всегда играем какие-то роли по жизни.
Это я к тому, что сильных, конечно, уважают, в том числе и менты. Но сильных также и ломают. Сильные, независимые, самодостаточные люди изначально вызывают подозрение. Их предпочитают ломать — способов есть много, и это значительно легче, чем разгадывать. Да и слабый, средний человек никогда не разгадает сильного, если только сам таким не станет, он его боится и потому лучше уничтожит. Если же вы пешка, вы легко предсказуемы и, следовательно, не опасны. Даже если у вас недюжинная физическая сила и агрессивный характер. Таких не боятся. Такими легко управлять. А с дураков вообще спросу нет. Поэтому прикиньте свои силы к декларируемым вами житейским принципам — и решите кого вам лучше сыграть. Если же вы считаете, что имидж — это все и перед ментами играть западло, то мои вам соболезнования.
А досье свое я мельком увидел уже в лагере и был просто поражен его размерами — папку аж расперло от бумаги, несколько сот листов, не меньше. Этому способствовало, конечно, 11 тюрем, по которым пришлось пройти за два года, в каждой из которых опера что-нибудь да и добавляли к общей картине, но тем не менее — таких размеров я никак не ожидал.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРес
Пикапщик эйчаров
Коллега поделился своей перепиской с линкедина, узнали скромного и тихого парня с другой стороны.
Больше всех доставил один диалог, в конце)
Большая часть переписок на этом и заканчивалась, но есть и продолжения)
Глава 12. ЛОМОВОЙ КОТ ВАСЯ, ХАТА 228
Глава 12. ЛОМОВОЙ КОТ ВАСЯ, ХАТА 228 От окна до окна (в решётках, но со стёклами) — длинный коридор с невольничьим названием «продол», и устрашающего вида двери в рельефном металле, с тросами-ограничителями, двумя глазками, большим и меньшим (в первый как раз пройдёт ствол), не
Прием стран Восточной Европы в альянс укрепил антироссийскую ориентацию НАТО
Прием стран Восточной Европы в альянс укрепил антироссийскую ориентацию НАТО Источник: «Le Monde», Франция. 8.09. 2008.— Господин Рогозин, какой будет реакция России, если в декабре министры иностранных дел стран-членов НАТО предоставят Грузии План действий по членству в НАТО
Немного чернухи
А ещё загадка
- Какая часть овоща самая твёрдая?
(ответ: Инвалидная коляска)
Ну вот и поговорили.
Своя хата
Своя хата Тож нам нічого не треба, але якщо вам треба, то за ваші гроші — будь-які примхи виконаємо! Можемо під’єднатися до будь-яких систем: якщо вам потрібно побудувати космічний корабель — ми це зробимо! Наш креатив упорається із будь-яким завданням. Але одна деталь — у
Искусство как прием
Искусство как прием «Искусство – это мышление образами». Эту фразу можно услышать и от гимназиста, она же является исходной точкой для ученого филолога, начинающего создавать в области теории литературы какое-нибудь построение. Эта мысль вросла в сознание многих; одним
Начинается прием материалов в "ДЕНЬ ПОЭЗИИ — 2001".
Начинается прием материалов в "ДЕНЬ ПОЭЗИИ — 2001". Издательство "Русскiй мiръ". Составители Геннадий Иванов и Надежда Кондакова. Условия издательства: материалы принимаются в электронном виде плюс распечатка в одном экземпляре. Срок — до 1 августа. Контактные
Тенденции
Программисты - это цветы жизни. Заботьтесь о них.
Чья хата с краю?
Чья хата с краю? Библиоман. Книжная дюжина Чья хата с краю? ЧИТАЮЩАЯ МОСКВА Посредственность как социальная опасность : Сборник. – М.: Магистр, 2011. – 112 с. с портр. – (Серия «Современная русская философия»). – 500 экз. Помните слова Януша Корчака – «Бойтесь равнодушных…»?
Дело "Tamam Shud" или самый загадочный покойник ХХ века
Автор: Вова Кукушкин.
Теплым ранним утром 1 декабря 1948 года на залитом солнцем пляже австралийского города Аделаида случайным прохожим было обнаружено бездыханное тело мужчины примерно 45тилетнего возраста.
Тело неизвестного
Он был облачён в презентабельного вида брюки, рубашку, галстук и туфли, однако все бирки на его бесспорно качественной и дорогой одежде были срезаны. Достаточно удивительно было обнаружить при нём теплый вязанный свитер и плотное двубортное полупальто, ведь дни и ночи в это время тут особенно теплые. Но куда больше поражало другое - при таком "джентльменском наборе" у покойника отсутствовала шляпа! А ведь в те времена это практически неотъемлемый атрибут не только столь лощеного франта, но и обычного городского жителя.
Быстро нашлись немногочисленные свидетели, утверждавшие что накануне вечером видели похожего мужчину ровно на том же месте, однако единства в описании его поведения не было. Одни говорят, что приняли его за пьяного спящего, другие отмечают, что периодически он достаточно активно шевелился и вообще, что называется, "был огурцом".
Пляж Сомертон города Аделаида.
Место обнаружения тела отмечено знаком "Х"
Внесения определенной толики ясности справедливо ожидали от вскрытия, но и там все не было так однозначно. Патологоанатомы не обнаружили никаких следов внешнего воздействия, однако, пищевой тракт и печень подозреваемого имели припухший вид и следы внутреннего кровотечения. Казалось бы, характерные признаки отравления ядами, но где тогда неотделимая составляющая столь болезненной кончины - рвота?
Отдельно в глаза бросились великолепно развитые икроножные мышцы, что было характерно для профессиональных балетных танцоров или бегунов на длинные и средние дистанции.
Точную причину смерти официально установить так и не удалось.
Интересно и содержимое карманов загадочного мужчины: пол пачки жвачки ДжуссиФрут, неиспользованный ж/д билет до станции в 10км от места кончины, использованный билет на автобус, чья остановка находилась в километре от места обнаружения тела, и сигаретная пачка "Арми Клаб", в которой болтались сигареты другой марки - "Кенситес". В те годы перекладывание дешёвых сигарет в пачку более дорогого бренда было достаточно распространенной практикой, однако, "Кенситес" были ощутимо дороже "Арми Клаба", что сбивало с толку ещё больше.
По итогу власти и следователи небольшого австралийского городка столкнулись с классической ситуацией формата "Ничего не понял, но очень интересно".
Разумеется, они начали копать дальше.
В первую очередь было решено сохранить главную улику, и 10 декабря, спустя 10 дней после обнаружения, тело неизвестного было забальзамировано.
Первым намеком на триумф было известие о том, что примерно в это же время в окрестностях пропал лесоруб, похожий на покойника по многим параметрам. Глядя на снимки, знакомые пропавшего дружно кивали, что это, мол, это наш Роберт. Однако, почивший слабо тянул на 63 года (столько было пропавшему), и одеяния (а главное ухоженные руки!) явно не выдавали в нем пролетария. Эта версия была отметена за полной несостоятельностью, и даже "знакомые" покойника начали замечать то другую форму носа, то разницу в размере ноги, то наличие "лишних" зубов.
Отпечатки пальцев усопшего были пробиты по всем возможным базам данных, его фотографии прошли через тысячи пристальных глаз надзорных, но всё безуспешно. Однако, ещё одна крупная горсть пазлов ждала их в другом месте - 14 января 1949 года на городском вокзале Аделаиды внимание персонала привлек давно невостребованный коричневый чемодан, сданный на хранение ещё 30 ноября 1948 года. Фирменная бирка на нем была характерно срезана.
Прибывшие следователи обнаружили в нём: красный халат, красные тапочки 40-го размера, четыре пары трусов, пижаму, бритвенные аксессуары, светло-коричневые брюки со следами песка в манжетах, индикаторную отвёртку, столовый нож, переделанный в заточку, ножницы с остро заточенными концами и кисть для трафаретной печати. Крайне необычный набор для рядового путешественника, согласитесь. Иронично, что сколько-нибудь полезным элементом находки, двигающим дело, стал лишь. красный халат. Нет, на нем не было шевронов именитых организаций, а в карманах не нашлось тайных депеш, однако анализ его покроя четко указывал на страну-производителя - США, чьей продукции в тех краях в то время почти не водилось.
Вскрытие "коричневого чемодана"
Ладно, было ещё кое-что. Все ярлыки на одежде, находящейся внутри чемодана, были срезаны, но полиция при осмотре странной находки обнаружила надпись «T. Keane» на галстуке, надпись «Keane» на мешке для стирки и надпись «Kean» (без последней буквы «e») на майке вместе с тремя штамповыми номерными отпечатками, оставляемыми в химчистке. Проверка всех химчисток Австралии осталась безрезультатной, а лезть в другие страны с такой мелочью пока ещё не было технологической возможности, дающей этой авантюре хоть какие-нибудь реальные шансы на успех. Таким образом, именно покрой халата стал единственным неопровержимым новым сведением для озадаченного следствия.
На полгода следователи заходят в тупик. Не умолкают ни к чему не ведущие споры о причинах смерти, десятки обращений австралийцев, узнавших по фото усопшего, вновь и вновь не находят подтверждения.
Начинают строиться конспирологические теории, примеряя на труп то роль "красного" шпиона, то агента ЦРУ, то беглого ученого, прихватившего с собой массу ценных сведений.
С сизифовым упортством следователи проверяли версию за версией, доводя каждую из них до огорчительного тупика, пока…
6 июня 1949 года, почти через пол года после обнаружения, во время одного из повторных осмотров тела погибшего в секретном кармане его брюк был найден свёрнутый клочок бумаги, содержащий странную надпись «Tamam Shud».
Тот самый клочок бумаги, давший название делу
Сотрудники библиотеки идентифицировали этот текст как слово «оконченный» или «завершенный» из последней страницы сборника «Рубайат» за авторством Омара Хайяма. Главная мысль произведений, входящих в эту книгу, заключается в том, что человек должен радоваться каждому мгновению своей жизни и не сожалеть об её окончании.
Более того - полиции удалось найти и владельца книги, из которой был выбран данный фрагмент! Издание было крайне редким, вышедшим аж в Новой Зеландии, а вот владелец его оказался удручающе прост - рядовой врач из клиники неподалеку, обнаруживший книгу на заднем сидении своего автомобиля 30 ноября 1948 года (буквально за считанные часы до предполагаемой смерти неизвестного).
Это разочарование нивелировалось внезапным бонусом - на обороте книги карандашом были начертаны 5 строчек малопонятных слов с вычеркнутой второй строкой:
Оригинальная шифровка, остающаяся нераскушенной уже более 70 лет
Лучшие мировые эксперты по криптографии бились над решением этой загадки, однако полная расшифровка так и не была осуществлена, и гуру-дешифраторыв своих выводах смогли лишь расписаться в собственном бессилии. Обнародование шифра также не выявило вундеркиндов, способных внести ясность.
Но были в находке и куда более понятные пометки! На одной из страниц был обнаружен читаемый и крайне обнадёживающий телефонный номер.
Выяснилось, что он принадлежал бывшей медсестре (псевдоним на период следствия — «Джестин»), живущей в 400 метрах от места обнаружения трупа. Женщина заявила, что во время её работы в клинике города Сидней ей принадлежала найденная книга, но в 1945 году она подарила её одному лейтенанту по имени Альфред Боксолл. После Второй мировой «Джестин» переехала в Мельбурн и вскоре получила письмо от того лейтенанта, однако ответила ему о своем замужестве. Также она добавила, что в конце 1948 года ей стало известно о том, что какой-то таинственный незнакомец расспрашивал о ней её соседа. Свидетельств того, что Боксолл имел какие-либо контакты с «Джестин» после 1945 года не было. К тому же "Джестин", после просмотра фото найденного мужчины, утверждала, что он ей незнаком. Она отрицала любые связи с погибшим, а также не смогла объяснить, как её телефон оказался на обложке обнаруженной книги.
Однако, следователи были убеждены, что погибший и есть тот самый бывший лейтенант Боксолл. Но он вдруг внезапно был найден живым, чем ещё больше запутал дело. Босколл продемонстрировал полиции книгу, переданную ему медсестрой в 1945 году.
Последняя страница книги с фразой «Tamam Shud» была в ней на месте.
Вот уже более 70 лет энтузиасты со всего света пытаются найти объяснения загадочной истории мужчины "Тамам Шуд" и разобраться в её деталях. Таинственный шифр не взломан и по сей день, практически все люди, вовлечённые в расследование, уже давно мертвы.
"Коричневый чемодан" был уничтожен в 1986 с формулировкой "не представляет интереса для следствия", запросы на эксгумацию тела, дабы провести анализы при помощи современных высокоточных инструментов, регулярно отклоняются австралийским судом, а сама ценнейшая книга с шифром "была утеряна" ещё в 1960ые годы.
Совпадение? Выводы оставляю за вами.
Могила неизвестного.
Надпись на надгробии гласит: «Здесь покоится неизвестный мужчина, найденный на пляже Сомертон 1-го декабря 1948 года»
Автор: Вова Кукушкин.
А вот тут вы можете покормить Кота, за что мы будем вам благодарны)
Подробнее
it-юмор,geek,Прикольные гаджеты. Научный, инженерный и айтишный юмор
Глава 24. ХАТА 211. ПЕРЕВАЛ
Глава 24. ХАТА 211. ПЕРЕВАЛ В кабинете Косуля и Ионычев.— Вот Вы и отдохнули в институте… — растерянно молвил следак. — Ничего не поделаешь, будем работать дальше. Проведём допрос. Кстати, вам привет от Макарова.Ясно. Попытка ухватиться за обналичку. Ею занимается 100 %
Конечной целью НАТО является прием в эту организацию Тверской области России в качестве отдельного государства
Конечной целью НАТО является прием в эту организацию Тверской области России в качестве отдельного государства 21.04.2014В телефонном интервью ресурсу Накануне. ру я выразил свою точку зрения на результаты Женевских переговоров и ситуации на Украине в целом[40].Вопрос:
Глава 20. НЕТ ПРЕДЕЛА СОВЕРШЕНСТВУ ИЛИ БОЙ БЕЗ ПРАВИЛ. БУТЫРКА, ХАТА 94
Глава 20. НЕТ ПРЕДЕЛА СОВЕРШЕНСТВУ ИЛИ БОЙ БЕЗ ПРАВИЛ. БУТЫРКА, ХАТА 94 На сборке никого, тишиной можно упиваться как бальзамом, но вскоре стали заходить ребята с большими баулами и заполнили сборку до отказа. Чем-то они отличались. Бросалось в глаза, что их объединяет общая
Когда ОЧЕНЬ хочешь програмировать
Ustin Скажите, есть ли нормальные интерпретаторы других языков программирования, сделанные под J2Mе? Проблема в том, что компьютера нет, уже давно (4 года), и похоже, надолго. А программировать на чем-то хочется. Есть Nokiа 2323c-2 (MIDP-2. 1, CLDC-1. 1, hеаp sizе 1024 KB). Пробовал Hеcl, но у него три фатальных недостатка — нет логарифма и экспоненты, нет перевода символа в его код и обратно, невозможно сохранить написанную программу. Я бы его доделал, но повторюсь, компьютера нет. Может кто-нибудь помочь?
Mikhаil Устин, скорей всего нет и не будет. думаю, что проще купить (взять) компьютер.
Два стула (классика):
Есть два стула, на одном пики точены, на другом хуи дрочены, на какой сядешь, на какой мать посадишь?
Ответ: Возьму пики точены, срублю хуи дрочены, сам сяду и мать посажу.
Ответ №2: Сам на пики сяду, мать на колени посажу.
Парашют:
Ты летишь на парашюте, справа - лес хуев, слева - море говна. Куда будешь садиться?
Ответ: В каждом лесу есть поляна, а в каждом море - островок.
Яма:
Ты упал в яму. В яме пирожок и хуй. Что съешь, что в жопу засунешь?
Ответ: Возьму пирожок и вылезу из ямы.
Жопа или мать?
В жопу дашь или мать продашь?
Ответ: Жопа не дается, мать не продаётся.
Вилка:
Вопрос в лоб: Вилкой в глаз или в жопу раз?
Ответ: А на зоне вилок нету.
Ответ №2: Что-то я здесь одноглазых не вижу.
Мыло или хлеб?
Что сьешь - мыло со стола или хлеб с параши?
Ответ: Стол не мыльница, параша не хлебница.
Про Сахару:
Ты с кентом идешь по пустыне Сахаре. На расстоянии ста километров нет ни жилья, ни населенных пунктов, никого и ничего, кроме песка. Вдруг выползает ядовитая змея, бросается на кента и кусает его за хуй. Что делать будешь?
Ответ: Если у кента залупа выше колена, то змея не достанет. Если ниже - то он сам отсосет.
Ответ №2: Сегодня кент, а завтра мент.
Ответ на все загадки, приведенные выше: Проснусь.
Про кости:
Сидит зек на шконаре, открывают кормушку и дают баланду, хлеб сухой. Утром опять открывают кормушку и видят кости. Вопрос: откуда кости, если зек живой?
Ответ: Кости игральные.
Про петухов:
Жили были два петуха, одного ебли до обеда, а другого после обеда, кому было хуже?
Ответ: У кого очко уже тому и хуже.
Футбол:
Рисуют на стене футбольные ворота, а на полу мяч. Говорят забить гол. Что будешь делать?
Ответ: Попроси дать пас.
Веник:
Тебе дают в руки веник и говорят: "Сыграй на гитаре что-нибудь". Что будешь делать?
Ответ: Отдай веник со словами "А ты настрой сначала"
Зашей бутылку:
Бутылку разбивают и говорят: "Зашей". Что будешь делать?
Ответ: Попроси вывернуть наизнанку.
Баян:
Просят сыграть на батарее, как на баяне. Что будешь делать?
Ответ: Попроси раздуть меха.
Баяны
198K постов 12.5K подписчиков
Правила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
Человечество вы зря в тегах указали.
Почему везде упоминаются мать, хуи и говно? Это какой-то фетиш?
Зачем это здесь
Глава четвертая. Прием посетителей
Глава четвертая. Прием посетителей С того момента Любимов как сквозь землю провалился. Откуда ни наезжали начальники, сколько ни шастали по кустам, ни вымеряли циркулем карту местности, – ничего не могли найти. Одни поросшие ельником непролазные топи да размытые по
Глава 19. ИЗ ОГНЯ ДА В ПОЛЫМЯ. ХАТА ОДИН ТРИ ПЯТЬ
Глава 19. ИЗ ОГНЯ ДА В ПОЛЫМЯ. ХАТА ОДИН ТРИ ПЯТЬ На одиннадцатый день голодовки запланировано принудительное кормление. Так сказал Вова и подтвердил Валера. Будут через металлическую кишку вводить в пищевод манную кашу. Процедура небезопасная и негигиеничная. Могут
Вся твоя жизнь - это кодинг
Разговор в СИЗО «Лефортово»
Разговор в СИЗО «Лефортово» «Лимонка» № 183 ноябрь 2001 г.«Лимонка»: Когда и как ты здесь оказался?Аслан А.: Привезли в апреле, до этого полгода держали в Пятигорском СИЗО. А взяли меня дома, в Веденском районе, в Чечне.«Л»: В чём тебя обвиняют?А.А.: Несколько статей. Но вообще-то
geek(15115)
На первом курсе пришлось писать на телефоне ибо ноута не было, а занятия проходили в аудитории без компов. Так я познал онлайн компилятор шарпов и мечтал о своем сломанном nokia c6.
я как не странно стал писать так
for(auto i = list.begin(), e = list.end();
i != e; i++)
>
так удобнее читать, когда на монике сразу несколько колонок с кодом
описание счетчика на верилоге. делаю аналог HWAG'а tms570ls12xx. там он не работал как нужно и приходится делать своё.
Ну тут вполне адекватный стиль для верилога (если не считать поджигающей мою жопку "двойной" декларации инпутов/аутпутов в хэдере модуля и внутри него, которая не нужна года с 2001, но многие так писать любят почему-то), реально вопрос только к индентации вайров и т.д. перед always-ом - почему они на уровне индентации меньше? Они же тоже в модуле. И initial тут вроде не нужен, если я правильно помню, можно написать просто reg . data_out = 0; и то же самое будет, но это, как и инпуты/аутпуты, дело вкуса. Но так вообще ничего особенно страшного.
инит изза iverolog пишу,ибо лень ресет делать порой всему и вся. по остальному скажу лишь - я самоучка,но книжки читать не люблю =)
Если оплата построчная, можно еще хлеще изгаляться, в зависимости от языка. Лучше уж по ; оплату тогда делать
Бросает в дрожь даже попытка представить себе тот нечеловеческий разум, что скрывает изолента на веб-камере.
Хм, "гениальные" программистские навыки, изолента на веб-камере, нечеловеческий разум. Кажется, я понял кто это.
о прям баян вспомнил)..
Ustin
Скажите, есть ли нормальные интерпретаторы других языков программирования, сделанные под J2ME?
Проблема в том, что компьютера нет, уже давно (4 года), и похоже, надолго. А программировать на чем-то хочется. Есть Nokia 2323c-2 (MIDP-2.1, CLDC-1.1, heap size 1024 KB). Пробовал Hecl, но у него три фатальных недостатка - нет логарифма и экспоненты, нет перевода символа в его код и обратно, невозможно сохранить написанную программу. Я бы его доделал, но повторюсь, компьютера нет. Может кто-нибудь помочь?
Mikhail
Устин, скорей всего нет и не будет. думаю, что проще купить (взять) компьютер.
Здрасте, извините, а можно я у вас в туалет схожу?
— Вы извините, но у нас счетчики на воду стоят.
Да вы не переживайте, я смывать не буду.
Приходит мужик в сауну со своей девушкой.
А сотрудник заведения ему говорит:
— Извините, у нас со своим нельзя.
Сидят двое в тюрьме.
Один другого спрашивает:
— Ты за что сидишь?
Да жену бросил.
— Ну ты даешь! Я уж и не помню, скольких своих жен я бросил.
За это же не сажают на 15 лет.
— Да? А ты с какого этажа бросал?
Вчера был в караоке-баре и так там напился!
— Ты хотел сказать, наверное — напелся?
А ну, да, и напелся тоже!
Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто.
Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться.
Затем нужно повысить в два раза.
Народ вздохнет с облегчением и скажет:
— Как хорошо!
Она долго пробовала себя в разных профессиях.
И наконец нашла то, что искала.
— Богатого старого мужика.
Если девушка репостит рецепт блюда — это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит.
Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.
Почему Запорожец не красят в черный цвет?
— Чтобы не путали с Мерседесом.
В магазине.
— Женщина, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.
Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
— Да.
А на гитаре?
— Да, играю.
А на барабане?
— Да, и на барабане.
А на арфе?
— Нет.
Карты сквозь струны проскальзывают.
Двое голубых идут по улице.
Видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
— Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
— Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.
Никогда и никому не давай второго шанса,
— На@бали один раз, сто пудово на@бут и второй.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи.
— А в итоге купить семь.
Женился русский на туркменке и переехал в аул к ней жить.
Через месяц-другой жена ему говорит:
— Люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая.
Муж:
— И что мне делать?
Жена:
— Давай тебя обратим в нашу веру?
Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами:
— Был Иван — стал Курбан!
Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка.
Жена:
— Ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть?
Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан мокает рылом и приговаривает:
— Был кабан — стал баран.
Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
— Помогите, помогите!
Блондинка:
— Помогите, помогите!
Брюнетка:
— Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
— Вместе, вместе, вместе!
Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня,
Говорит она.
— Я тебе три любых желания исполню.
Хорошо,
— Давай сюда ящик холодного пива и Мишку кента моего, а потом засохни.
Приходит мужик в бар.
Заказывает стакан виски.
Достает из кармана наперсток и маленького человека.
Наливает из стакана в наперсток.
И говорит.
— Ну Серега, а теперь рассказывай.
Как ты в Африке колдуна на хер послал!
Еврейская семья.
Мать интересуется у сына, который недавно женился.
Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально,
Пока помещается.
Парень знакомиться с девушкой.
Девушка, вы мне понравились,
— Давайте с вами встретимся завтра.
Что вы?!
— Я ведь замужем, давайте сегодня!
Папа знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, поужинай с нами.
Ну что ты папа, Александр сыт!
— Александр не ссыте, проходите.
Было у отца два сына.
Один умный,
— А другой дочь.
Муж говорит жене.
Маша, ты знаешь, что мне тебя сильно не хватает!
— Правда, любимый?!
Да правда.
Придётся наверное, ещё одну бабу завести.
Мужик оправдывается на работе.
Извините что я опоздал.
— Что случилось?
Да ничего, просто не хотел приходить.
Задача.
Миша зарабатывает в месяц двадцать тысяч рублей.
А его жена Лена, тратит в месяц сто тысяч рублей.
Вопрос:
— Догадывается ли Миша о существовании Вовы?
Ну как у вас с детьми?
— Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
А Лена как?
— Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.
Доктор, у меня печень болит.
— Вы одеколон пьете?
Пью, не помогает.
Спит прапорщик.
Вдруг в комнате шорох.
Он вскакивает:
— Кто здесь?
Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет,
Я спрашиваю, кто здесь есть!
Ложатся супруги спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет.
Жена в ярости:
— Какая еще Света?
Я Катя!
— Дура ты, Катя!
Свет выключи!
Встречаются две подруги:
— Ты чего такая грустная?
Спрашивает одна.
Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал,
— А потом пришел муж и переделал все по своему.
Жена говорит мужу.
— Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, идет сильный дождь,
— Даже собаку не выгонишь на улицу.
Господи, ну иди без собаки.
Утром теща заходит на кухню.
Жалуется:
— Всю ночь комар кусал, утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так это его после вас мама, вырвало!
Вечер в деревне.
На лавочке сидит парочка.
Он курит. Она грызет семечки. Полное молчание.
Проходит час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит.
Он.
— Не дала.
Муж приезжает из командировки.
Весь грязный в ссадинах и порванной одежде.
Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер.
Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
Да ты что!?
Контролер оказался мужем проводницы!
Укладывают спать маленького сына.
— Спокойной ночи сынок, тебе уже наверное сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
— Нет ещё, пока реклама.
Абрам приходит домой,
Подходит к жене на кухне и обнимает ее сзади.
Жена:
— Ой Абрам, у меня руки жирные.
А ты худей!
Режиссер возвращается домой пьяный и орет:
— Так быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз.
Режиссер:
— Все унесите, концепция поменялась я абосрался.
Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду.
Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
Так пойдите к администратору и заберите.
А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
Установи и крякни.
— Установила и крякнула ниче не работает.
Ты как крякала?
— Как уточка.
Сынок, будешь хорошо учиться купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
Тогда купим пианино.
Хозяин кормит кота гречкой.
В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
— Фи, гречка.
Уходит.
На следующий:
— Фи, опять гречка.
Уходит.
На четвертый день подходит:
— О! Гречка!
Идет по улице Чапаев.
Видит на крыше дома своего адъютанта:
— Петька! Ты чем это там занимаешься?
Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
— Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
Жена с упреком говорит мужу:
— Дорогой, сегодня воскресенье.
Сводил бы ребенка, хотя бы в туалет!
Встречаются два приятеля:
— Как у вас с твоей подругой-то?
Да расстаться думаю.
— А что так?
Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было?
— Было.
Пока она букет невесты не поймала.
Разговор приятелей.
Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре,
И взял у неё номерок.
— И что?
Что что, забрал пальто и ушёл!
Сара смотрит в окно и говорит мужу:
— Смотри Яша и учись, живут же таки некоторые жёны!
Ты о чём?
— О чём. Видишь, какой у Цили муж заботливый!
Даже бельё помогает снять с верёвки.
— Да, Моня очень внимательный, дорогая!
Я согласен.
Но а бельё то наше!
Муж жалуется на жену психоаналитику:
— Моя жена ведет дневник,
В который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что?
Многие жены ведут дневники, в этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Глава четвертая. Прием посетителей
Глава четвертая. Прием посетителей С того момента Любимов как сквозь землю провалился. Откуда ни наезжали начальники, сколько ни шастали по кустам, ни вымеряли циркулем карту местности, – ничего не могли найти. Одни поросшие ельником непролазные топи да размытые по
Глава 18. ХАТА 226
Глава 18. ХАТА 226 Построившись в шеренгу на продоле, хата 228 взирала на оперативников и вертухаев.— Ты, — указал пальцем на меня старшой, — сюда. Ты и ты, — Слава и Артём тоже перешли напротив шеренги. Зрелище хата являла собой колоритное. Арестан-ты старательно придавали
Глава 23. ЗАПОЗДАЛОЕ СУМАСШЕСТВИЕ, ХАТА 06
Глава 23. ЗАПОЗДАЛОЕ СУМАСШЕСТВИЕ, ХАТА 06 Думаю, что начал сходить с ума я уже там, на комиссии. Стало очевидно: происходит все что угодно, только не психиатрическая экспертиза и, к сожалению, ничего другого, что могло бы означать движение в мою пользу. Хорошо, я не знал тогда
Снова о том же
Читайте также: