Если я вовремя не введу данные в компьютер никто и не заметит
Бесполезных людей не бывает, бывают бездарные руководители, которые плохо разбираются в людях.
Я-то многое могу себе позволить. Вот зарплата — не позволяет.
Самoе полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше!
Работа, которую мы делаем охотно, исцеляет боли.
Перед началом рабочей недели помните! Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.
Многие не могут просто «выбирать», чем им заниматься. Но это твоё решение: делать правильные вещи или нет! Чаще всего, люди делают то, что делают, потому что они не могут делать ничего другого!
Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь.
«Лев Николаевич Толстой»
Работа — последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет.
Знаешь, зарплата не очень, зато работа сложная.
Каждый служащий стремится достичь своего уровня некомпетентности, а вся полезная работа совершается теми, кто еще не достиг этого уровня.
Решающую роль в работе играет не всегда материал, но всегда мастер.
Попав к начальству в поле зрения — закрой свой рот и свое мнение.
Сделайте вашу работу наполненной жизнью, а не жизнь наполненной работой.
Всякий неработающий человек — негодяй.
Работа избавляет нас от трех великих зол: скуки, порока, нужды.
Работа — лучшее противоядие от горя.
Великая радость — это работа. Все счастье земли — за трудом!
Все, что стоит того, чтобы иметь его в жизни, заслуживает того, чтобы ради него поработать.
Работа нужна человеку, чтобы было на что гульнуть.
Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.
Что, личная жизнь не ладится? Так всегда бывает, когда преуспеваешь в карьере. Скажи, когда всё совсем пойдёт прахом — это верная примета к повышению.
Только два стимула заставляют работать людей: жажда заработной платы и боязнь ее потерять.
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Не стоит забывать, что должность — от слова «долг», работа — от слова «раб», а увольнение — от слова «воля»
Всё, ребятки! Мне пора на работу. Если я вовремя не введу данные в компьютер… никто не заметит.
Самый несчастный из людей тот, для кого в мире не оказалось работы.
Нельзя превращать работу в трудовую повинность. Да, надо упорно трудиться, но всегда необходимо находить время для того, чтобы отдохнуть и расслабиться, сходить на школьный концерт к своим детям или поплавать с ними в бассейне.
Любимая работа поднимает рано, и мы с радостью принимаемся за нее.
Работа – это отчасти тюрьма: она мешает нам видеть столько хорошего, что происходит вокруг.
Обычно те, кто лучше других умеет работать, лучше других умеют не работать.
Работа, которую мы делаем охотно, исцеляет боли.
Часто для грязной работы лучше всего подходят люди с чистыми руками.
Работа Делай то, что нравится — и в твоей жизни не будет ни одного рабочего дня.
Когда варишь кофе, спешить не надо. А когда пьешь, не надо думать о том, что опоздаешь. И вообще, лучше иметь такую работу, на которую невозможно опоздать. В противном случае, иметь тебя все время будет она.
Чем больше я зарабатываю, тем беднее становится моя жизнь.
Наслаждайтесь тем, что вы делаете и вы никогда в своей жизни не будете работать.
Терпение и труд всё перетрут — раз, кончил дело — гуляй смело — два, без труда не вытащишь и рыбку из пруда — три, работа не волк в лес… нет, нет… это не надо.
«Операция «Ы» и другие приключения Шурика»
Ничто меня так не раздражает, как вид людей, которые сидят и ничего не делают, когда я работаю.
«Джером Клапка Джером»
Работа преподавателя как у святой инквизиции. Сначала проповеди, потом пытки и казнь.
Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.
Я видел, как ты вкалываешь день и ночь, совсем себя не жалеешь. Я верно знаю – люди делают это по трем причинам: либо они дураки, либо психи, либо стараются что-то забыть.
Человека делают счастливым три вещи: любовь, интересная работа и возможность путешествовать…
Чем длиннее название должности, тем дерьмовее работенка.
Есть только один вид работы, который не вызывает депрессии, — это работа, которую ты не обязан делать.
Рабочий день делится на два периода «до обеда» и «перед уходом». Кто хочет работать — ищет средства, кто не хочет — причины.
Ехал я как-то в одном такси. Водитель вёл машину и свистел. У него было прекрасное настроение. «Я люблю свою работу, — говорит, — я сам себе начальник, никто мне не указ…» Я сказал: «Здесь налево».
Если Вы не сдаетесь, когда на Вас сваливаются трудности, если не бежите от работы, и если несмотря ни на что не опускаете рук – единственное, чего Вы в итоге добьетесь – это гарантированный успех. Без вариантов.
Когда вам чуть больше, чем 25 лет, вы стремитесь работать днем и ночью. Хотя времени все равно не хватает на то, чтобы воплотить все замыслы. Но я стараюсь относиться к этому философски. И если мне удаются хороший концерт, или удачная запись, или новая строчка — я счастлив.
Работа — это то, что человек обязан делать, а Игра — это то, чего он делать не обязан. Поэтому делать искусственные цветы или носить воду в решете есть работа, а сбивать кегли или восходить на Монблан — забава.
Жить — значит работать. Труд есть жизнь человека.
Когда-нибудь потом или завтра – это опаснейшая болезнь, которая рано или поздно похоронит все ваши мечты.
Работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и дергающийся глаз.
— Джо, ты не обязан доедать. — Нет, обязан. Иначе что дальше? Сегодня я не могу доесть индейку, а завтра откушу половину шоколадного батончика, а остальное положу в холодильник?!
— У меня научный вопрос: гомо сапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами? — Джо, гомо сапиенс — это люди. — Я ведь их не осуждаю…
Рейчел: У тебя есть сестра? Фиби: Да, но мы не общаемся, она такая эгоистка — только о своей карьере и думает. Чендлер: А она кто? Фиби: Официантка.
Чендлер: Всё, ребятки! Мне пора на работу. Если я вовремя не введу данные в компьютер… никто не заметит.
Джо: Профессия? Динозавры. Росс: Вообще-то, я палеонто… Ладно, пусть будут динозавры.
Рейчел: Ненавижу мужчин, у которых скучная работа! Чендлер: А кем был Росс!? Дрессировщиком львов?
— Кто-то украл мой сэндвич. — Что говорит полиция?
— Она подарила мне коробку из-под него, на ней был нарисован велосипед. Я садилась в нее, а мой отчим таскал меня в коробке по заднему двору. — Какая несправедливость! — Почему? Мне тоже приходилось таскать его!
— Что с тобой, ты чем-то расстроена? — Это все мой папа. Он сказал, что купит мне спортивный мерседес. — Я же говорил вам! Ее отец — садист.
Фиби: Мы заказали пиццу, как ты любишь. Джо: Две пиццы?!
Джо (о Дженис): Зачем ты привел ее сюда? Здесь же люди!
— Угадайте, что случилось у меня на работе? — Динозавры умерли миллион лет назад?
— Так, у меня три грудки и одна ножка. — Как же ты подбираешь себе одежду?
— Не хочу читать вам нотации, ребята, но стыдно, что несколько образованных людей и Джо не могут вспомнить все штаты.
— Моника, что это? — А, это мой купальник, еще со школы. Тогда я была несколько толще. — А я думал, это чтобы закрывать теннисный корт во время дождя.
— Это сайт, где мы познакомились, — музей Гуггенхайма. Ей нравится живопись, а мне смешные фамилии.
Росс: Я попрошу ее жить со мной. Чендлер: Ты серьезно!? Росс: А почему бы и нет? Чендлер: Потому что ты знаешь ее всего шесть недель. У меня в холодильнике пакет молока, так вот у меня с ним более продолжительные отношения!
Росс: Мой брак терпит крах. Фиби: Почему? Росс: Кэрол — лесбиянка… А я нет.
Росс: Что делаешь? Джо: Пишу рекомендацию Монике с Чендлером. Хочу, чтобы она звучала солидно, но я ни одного умного слова не знаю. Росс: Почему ты не воспользуешься тезаурусом? Джо: Ты слышал, что я сказал?!
— Вы не представляете, что мне пришлось сегодня делать на работе! — Но ты сам выбрал профессию, где надо говорить о динозаврах.
— Ты собираешься кого-то знакомить с Россом? А свадебное платье у нее есть?
Джо: Росс и Рейчел поженились. Моника и Чендлер чуть было не поженились. Может, и нам с тобой стоит? Фиби: Обязательно. Только не сейчас. Сначала Чендлер и Моника поженятся и, кстати, сильно разбогатеют. Но у них не сложится. А я выйду замуж за Чендлера по расчету, а ты женишься на Рейчел, и у вас будут красивые дети. А потом мы обведем этих двоих вокруг пальца и поженимся. У нас будут деньги Чендлера и дети Рейчел. А усыновим мы их легко — из-за алкоголизма Рейчел. Джо: Ну, а что с Россом? Фиби: Не хочу углубляться, но мы поссоримся, и я убью его.
— Ну как баскетбол? — Замечательно, пока Чендлер не попал пальцем в глаз. — О нет! Кому? — Чендлеру.
Рейчел: Сколько нужно ждать, чтобы начать приставать к парню? Фиби: Месяц. Моника: Три месяца. Джо: Полчаса.
Росс: Поверь мне на слово, твоя задача как жениха — появиться на церемонии и правильно назвать имя.
С огромным удивлением я тут узнала, что наилюбимейший миллионами, уже практически культовый сериал «Друзья» не смог избежать печальной участи и был раскритикован за сексизм, расизм и даже гомофобию.
Юное поколение американцев усмотрело в «Друзьях» много признаков оскорбительного к людям отношения, что стало одной из самых популярных темой для обсуждения в Twitter.
Например, зрителям не понравились шутки Чендлера относительно гомосексуалистов, а также издевательства над толстой Моникой.
Одна из пользователей Twitter написала, что в современном мире нет места подобным шуткам.
Другие пользователи уверены, что в ситкоме не хватает чернокожих актеров, что явный признак дискриминации. Такая бурная реакция по поводу сериала связана с тем, что Netflix возобновил показ «Друзей» на своем потоковом сервисе.
«В девяностых я училась в университете, так что с нетерпением ждала возможности пересмотреть «Друзей» на Netflix на Новый год. Но я согласна – шутки про «толстую Монику» и «гея Чендлера» сегодня кажутся совершенно неуместными.
А Джоуи что, всегда был таким слегка отталкивающим? Разочарована».
Есть и другие мнения
А я бы тоже ответила так
Источник: popcornnews.ком
Если вы со мной, то давайте вспоминать про сериал "Друзья" дальше. Возможно что-то из этого вы еще не знали.
«Кафе Бессонница» («Insomnia Cafe») – именно под таким названием была презентована идея проекта руководству Warner Brothers Television в 1993 году, которая была принята с восторгом. Успех идеи проекта объясняется тем, что она сильно отличалась от популярных тогда семейных и подростковых проектов.
С момента работы над сценарием пилотной серии и до начала съёмок название менялось несколько раз: с «Друзья как мы» («Friends Like Us») до «Шестеро одиночек» («Six of One»). Лишь летом 1994 года, когда начались съёмки пилотной серии, название проекта было окончательно утверждено как «Друзья» («Friends»).
Росс Геллер
Росс Геллер (Дэфид Швиммер) и Рэйчел Грин (Дженифер Энистон)
Дэвид Швиммер – первый актёр, утверждённый на роль Росса Геллера, молодого палеонтолога, помешанного на динозаврах. Роль изначально писалась под Дэвида, но он отклонил предложение. Лишь после уговоров исполнительного продюсера Швиммер согласился. Первоначально он отказался, посчитав, что не соответствует характеру героя и не сможет достойно её исполнить.
«Я не похож на него. У меня даже знакомых, похожих на этого героя, нет», – Дэвид Швиммер
В любовной истории Росса планировалась ещё одна линия, от которой впоследствии отказались, поскольку эта сюжетная линия никуда не вела. Речь идёт о его отношениях со студенткой Элизабет (Александра Холден), которая должна была забеременеть и сообщить об этом Россу. После родов должно было выясниться, что на самом деле ребёнок не от него.
Рэйчел Грин
Слева направо: Элизабет Беркли, Теа Леони, Кортни Кокс
Элизабет Беркли и Теа Леони пробовались на роль богатой избалованной и взбалмошной девушки, мало знакомой с реальной жизнью, но не прошли отбор.
В результате роль была предложена Кортни Кокс, но она смогла переубедить продюсеров проекта, что роль Моники ей больше подходит.
Моника Геллер
Слева направо: Джанин Гарофало, Джейми Герц, Леа Ремини
От роли практичной и педантичной девушки, соревнующейся со всеми и во всём, отказались Джанин Гарофало и Джейми Герц. На эту роль пробовалась также и Леа Ремини.
Или
Слева Дженис (Мэгги Уилер), справа Рэйчел (Дженифер Энистон)
А помните подругу Чендлера, которую он неоднократно бросал? Да, да, ту самую Дженис (Мэгги Уилер) с её противным смехом и неизменным «Oh… my… God!». Она также рассматривалась на роль Моники. В итоге роль была предложена Дженифер Энистон, но она, подобно Кортни Кокс, видела себя в иной роли – Рэйчел Грин.
Джоуи Триббиани
Хэнк Азария
Хэнк Азария, сыгравший в сериале второстепенного персонажа – учёного Дэвида, пробовался на роль Джоуи – незадачливого и любвеобильного актёра.
Хотя о других претендентах на эту роль ничего неизвестно, Мэтту ЛеБлану пришлось пройти очень жёсткий отбор. Карьера актёра до этого проекта некоторым образом напоминала историю героя. Актёр пришёл на прослушивание с сильно повреждённым носом, получив рану накануне вечером. Ему несколько раз пришлось проходить пробы. Он вполне мог и не получить эту роль. Вот, что он сам рассказал об этом:
«Ребят, когда дошла очередь до меня, у меня были одновременно прослушивания в четырех сериалах. Три других провалились. У меня в кармане было 11 долларов, когда меня взяли на роль. При этом я пробовался на нее шесть раз. Все было очень непонятно с этой ролью»
При разработке идеи проекта планировалось, что главных друзей будет четверо. При этом в центре внимания должны были быть Моника и Джоуи, а персонажи Фиби и Чендлера рассматривались как второстепенные.
Чендлер Бинг
Слева Джон Крайер, справа Джон Фавро
Джон Крайер вполне мог сыграть роль неудачливого в любви незатейливого весельчака, использующего юмор как своеобразный щит. От этой роли отказался Джон Фавро, впоследствии сыгравший роль миллионера, возлюбленного Моники, Пита Бэкера. Говорят, что Мэттью Перри получил роль благодаря рассказанному во время прослушивания анекдоту, чем и покорил продюсеров, обойдя, тем самым, своих конкурентов.
Ещё на стадии разработки проекта предполагалось, что Чендлер будет гомосексуалистом, именно поэтому в сериале не раз обыгрывались подобные шутки на его счёт. Однако, продюсеры отказались от этой идеи после утверждения на роль Мэттью Перри.
Сценаристы рассматривали разные варианты любовных линий, в том числе отношения между Рэйчел и Чендлером. С этой целью в 3 сезоне был отснят «Эпизод с воспоминаниями». Хуже всего зрители отреагировали именно на эту пару, поэтому они никогда не преступали грань дружбы.
Фиби Буффе
Слева Лар Парк-Линкольн, справа Эллен ДеДженерес
Пожалуй, один из самых неоднозначных персонажей сериала – Фиби – очень эксцентричная девушка со сложной судьбой, зарабатывающая на жизнь массажем. В финальном отборе, помимо Лизы Кудроу, на эту роль рассматривались Лар Парк-Линкольн и Эллен ДеДженерес. Но Кудроу получила роль благодаря ситкому «Без ума от тебя», в котором сыграла роль эксцентричной официантки по имени Урсула Буффе.
Гантер
Гантер (Джеймс Майкл Тайлер)
Безымянная и бессловесная роль менеджера кафе в шести эпизодах - такой она задумывалась сначала, но затем была пересмотрена и расширена: он заговорил во 2 сезоне.
Джеймс Майкл Тайлер получил её благодаря тому, что работал в одной из кофеен Голливуда и умел обращаться с кофемашиной.
«У меня было несколько работ, но когда начинали снимать "Друзей", я работал в кафе в Лос-Анжелесе, которое называлось "Буржуйская свинья (Bourgeois Pig)», – рассказывает Тайлер.
Джеймс до 1997 года совмещал съёмки с работой в кафе. А по окончанию сериала занялся ресторанным бизнесом, приобретя бренд «Центральная кофейня» и организовав сеть по всей Америке.
Говорят, что на проекте он познакомился со своей будущей женой, которая, видимо, и помогла ему расширить роль. В дальнейшем он играл роль менеджера кофейни, тайно влюблённого в Рэйчел.
Джил и Эми Грин
Слева Риз Уизерспун, справа Кристина Эпплгейт
Избалованная младшая сестра Рэйчел Джил в исполнении Риз Уизерспун, должна была появиться вновь в 9 сезоне в эпизоде про День благодарения, но была занята в других проектах. В результате роль переписали и ввели вторую сестру – самовлюблённую Эми Грин в исполнении Кристины Эпплгейт.
Кэрол Уиллик
Слева Анита Бэрон, справа Джейн Сиббет
Первоначально первую жену Росса лесбиянку играла Анита Бэрон. С ней было отснято несколько эпизодов. Но впоследствии её переманили на другой проект. В результате роль досталась совершенно не похожей на Аниту Джейн Сиббет, которая отлично с ней справилась.
Источник: zen.yandex.ру
И еще немного "Друзей"
Гарри Олдмен и Оскар)
Когда Моника, Фиби, Джо и Чендлер застряли второй раз в одной комнате:
— Что у нас тут? Журналы, пончики. Презервативы?
— Мы же не знаем, сколько просидим здесь в этот раз! Возможно, нам предстоит заново населить Землю.
— И презервативы нам в этом помогут?
— Именно так я объясняю девушкам, что мы не пара:— Черт, Дженис, пойми, мы слишком разные! Ты дзинь-дзинь-дзинь, а я бум-бум-бум!
— Всё, ребятки! Мне пора на работу. Если я вовремя не введу данные в компьютер. никто не заметит.
— Мон, Мон, Мон! Это номер для новобрачных! Комната ждет секса! Она будет разочарована, если не получит секса. Все остальные номера будут считать ее неудачницей!
Никто не знает, что больнее — родить ребенка или получить удар между ног.
Потому что ни один человек на свете не испытал и того, и другого.
— А что сказали в страховой компании?
— Они сказали: «У вас ничего не застраховано, перестаньте нам звонить!»
— Иногда я так жалею, что я не лесбиянка… Я что, это вслух сказал?
— Это наш диван. Ясно?
— А давайте проверим — сперва вы этот диван покличте, потом мы, поглядим, к кому он подойдет.
— Слышно что-нибудь?
— Да! Кто-то сказал «Слышно что-нибудь?»
— Знаешь, я сейчас представил всех своих женщин.
— Они цепью шли или гуськом?
Из этого всего , в принципе, можно сделать следующий вывод.
Если бы сериал снимался в наше время, вряд ли бы он стал безумно смешным и настолько любимым.
Сериалы 24/7 | Игра в кальмара запись закреплена
40 лучших цитат из бессмертного сериала «Друзья»
Не пропусти
— Джо, ты не обязан доедать.
— Нет, обязан. Иначе что дальше? Сегодня я не могу доесть индейку, а завтра откушу половину шоколадного батончика, а остальное положу в холодильник?!
— У меня научный вопрос: гомо сапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?
— Джо, гомо сапиенс — это люди.
— Я ведь их не осуждаю.
— Тебя хоть раз в жизни били?
— Конечно!
— Не считая Моники.
— Нет.
Рейчел: У тебя есть сестра?
Фиби: Да, но мы не общаемся, она такая эгоистка — только о своей карьере и думает.
Чендлер: А она кто?
Фиби: Официантка.
Терри (о Фиби): Я не могу сказать, что твоя подруга поет плохо. Она поет ТАК плохо, что при звуках ее голоса мне хочется кого-нибудь пытать раскаленными щипцами. и долго. и лучше всего ее саму.
Чендлер: Всё, ребятки! Мне пора на работу. Если я вовремя не введу данные в компьютер. никто не заметит.
Джо: Профессия? Динозавры.
Росс: Вообще-то, я палеонто. Ладно, пусть будут динозавры.
Джо (о Дженис): Как только она начинает смеяться, мне хочется себе руку вырвать — лишь бы было чем в неё швырнуть!
Фиби: Я только что родила троих детей и не допущу, чтобы они жили в мире, где прав Джо.
Рейчел: Ненавижу мужчин, у которых скучная работа!
Чендлер: А кем был Росс!? Дрессировщиком львов?
— Я тоже всегда думал, какой бы была моя жизнь, если бы я не развелся.
— В какой раз?
— Джули..
— Да?
— У тебя на губе был палеонтолог, а сейчас уже нет, отлепился.
— Кто-то украл мой сэндвич.
— Что говорит полиция?
— Она подарила мне коробку из-под него, на ней был нарисован велосипед. Я садилась в нее, а мой отчим таскал меня в коробке по заднему двору.
— Какая несправедливость!
— Почему? Мне тоже приходилось таскать его!
— Ребята, я хочу вас кое о чем попросить. Если я буду выступать на съезде палеонтологов, приходите меня послушать, поддержите!
— Думаю, от лица всех могу сказать, что у нас семейные обстоятельства, проблемы на работе и мы больны.
— Он будет на Барбадосе.
— Но ты важнее.
— Я буду там!
— Что с тобой, ты чем-то расстроена?
— Это все мой папа. Он сказал, что купит мне спортивный мерседес.
— Я же говорил вам! Ее отец — садист.
— Унаги — это состояние полного созидания.
Фиби: Мы заказали пиццу, как ты любишь.
Джо: Две пиццы?!
Чендлер: Дженис сказала: «Слушай, тебе не кажется, что я поправилась?» Я на нее посмотрел и.
Росс: Ты что?! Посмотрел? Смотреть нельзя. Выработай рефлекс: «Я толстая?» — Нет. «Она симпатичнее меня?» — Нет. «Размер имеет значение?» — .
Рейчел: Не-е-ет!
Джо (о Дженис): Зачем ты привел ее сюда? Здесь же люди!
Росс: Я так рад за вас, ребята. И вам так повезло: оба назвали правильное имя. Никто не напился. Никто не голубой и не розовый. И с первой попытки.
Джо: Я благодарен Богу за прекрасную осень. На днях я стоял на автобусной остановке, вдруг подул приятный осенний ветерок. и задрал девчонке юбку!
— Угадайте, что случилось у меня на работе?
— Динозавры умерли миллион лет назад?
— Так, у меня три грудки и одна ножка.
— Как же ты подбираешь себе одежду?
— Не хочу читать вам нотации, ребята, но стыдно, что несколько образованных людей и Джо не могут вспомнить все штаты.
— Моника, что это?
— А, это мой купальник, еще со школы. Тогда я была несколько толще.
— А я думал, это чтобы закрывать теннисный корт во время дождя.
— Это сайт, где мы познакомились, — музей Гуггенхайма. Ей нравится живопись, а мне смешные фамилии.
Росс: Моника, хочешь я одолжу тебе денег?
Моника: Нет, если я не смогу отдать, то при тебе всегда буду чувствовать себя виноватой!
Росс: Ладно, тогда попроси у родителей — при них ты всегда чувствуешь себя виноватой, так хоть заработай на этом!
Росс: Я попрошу ее жить со мной.
Чендлер: Ты серьезно!?
Росс: А почему бы и нет?
Чендлер: Потому что ты знаешь ее всего шесть недель. У меня в холодильнике пакет молока, так вот у меня с ним более продолжительные отношения!
Росс: Мой брак терпит крах.
Фиби: Почему?
Росс: Кэрол — лесбиянка. А я нет.
Росс: Что делаешь?
Джо: Пишу рекомендацию Монике с Чендлером. Хочу, чтобы она звучала солидно, но я ни одного умного слова не знаю.
Росс: Почему ты не воспользуешься тезаурусом?
Джо: Ты слышал, что я сказал?!
— Моей бабушке ужасно приятно, что мы пытаемся разгадать секрет ее печенья. Наверняка, она сейчас смотрит на нас снизу и улыбается.
— Снизу?
— О, да, меня она, конечно, никогда не обижала, но она, безусловно, в аду.
— Вы не представляете, что мне пришлось сегодня делать на работе!
— Но ты сам выбрал профессию, где надо говорить о динозаврах.
— Чендлер участвовал в конкурсе «Изобрази растаявшее мороженое» и выиграл.
— А Росс занял четвертое место и расплакался!
— Ну что, мне можно дать девятнадцать?
— Да. По шкале от одного до десяти, где десять означает самый идиотский вид, тебе вполне можно дать девятнадцать.
— Ты собираешься кого-то знакомить с Россом? А свадебное платье у нее есть?
Джо: Росс и Рейчел поженились. Моника и Чендлер чуть было не поженились. Может, и нам с тобой стоит?
Фиби: Обязательно. Только не сейчас. Сначала Чендлер и Моника поженятся и, кстати, сильно разбогатеют. Но у них не сложится. А я выйду замуж за Чендлера по расчету, а ты женишься на Рейчел, и у вас будут красивые дети. А потом мы обведем этих двоих вокруг пальца и поженимся. У нас будут деньги Чендлера и дети Рейчел. А усыновим мы их легко — из-за алкоголизма Рейчел.
Джо: Ну, а что с Россом?
Фиби: Не хочу углубляться, но мы поссоримся, и я убью его.
— Ну как баскетбол?
— Замечательно, пока Чендлер не попал пальцем в глаз.
— О нет! Кому?
— Чендлеру.
Фиби: Ты хочешь научиться играть на гитаре?
Джо: Да!
Фиби: Тогда не трогай ее!
Рейчел: Сколько нужно ждать, чтобы начать приставать к парню?
Фиби: Месяц.
Моника: Три месяца.
Джо: Полчаса.
Росс: Поверь мне на слово, твоя задача как жениха — появиться на церемонии и правильно назвать имя.
Поколения за поколениями люди работают на ненавистных работах только для того, чтобы иметь возможность купить то, что им не нужно.
Мэрилин Монро
Карьера — чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.
A career is wonderful, but you can't curl up with it on a cold night.
Друзья (Friends)
Всё, ребятки! Мне пора на работу. Если я вовремя не введу данные в компьютер. никто не заметит.
Дэвид Митчелл. Литературный призрак
Есть ещё овцы. Они тихонько блеют, следуя за пастырем, а тот объясняет им, чем нужно восхищаться и почему. Кто он такой, спросите вы, этот оракул, который громким голосом вещает, о чём думал пятьсот лет назад во Флоренции Аньоло Бронзино? Он экскурсовод и выставляет напоказ свою эрудицию, как эксгибиционист в парке у Смольного — своё сокровище.
*По техническим причинам, сайт может быть временно недоступен. Приносим свои извинения за доставленные неудобства.
Обмани меня / Теория лжи (Lie To Me)
Как обычно, крайний срок — вчера!
Александр Сергеевич Грибоедов. Горе от ума
Служить бы рад, прислуживаться тошно.
Случайная цитата
Книжный магазин Блэка (Black Books)
Знаешь, зарплата не очень, зато работа сложная.
Конфуций
Найдите работу, в которую влюбитесь, и вам больше не придётся трудиться ни одного дня в жизни.
(Выберите себе работу по душе, и вам не придётся работать ни одного дня в своей жизни.)
Мэрилин Монро
Карьера — чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.
A career is wonderful, but you can't curl up with it on a cold night.
Секс по дружбе (Friends with Benefits)
Мои понятия весьма просты: если хочешь похудеть — перестань много жрать. Хочешь заработать — оторви свою задницу и работай. Хочешь быть счастливым — найди того, кто тебе нравится, и не отпускай его.
Мстители (The Avengers)
— Без обид, но я не работаю в команде.
— Парень в крутом костюме. Кто ты без него?
— Э, гений, миллиардер, плейбой, филантроп.
Бойцовский клуб (Fight Club)
Мы ходим на работу, которую ненавидим, чтобы купить барахло, которое нам не нужно.
(Мы работаем в дерьме, чтобы купить дерьмо.)
Читайте также: