Что делать если ты не общительный и есть один друг и компьютер
"Хочу стать более общительным!" - с таким запросом ко мне обращаются довольно часто. И, если честно, я нахожу этот запрос. странным. А когда начинаем с ним разбираться, выясняется, что далеко не всегда речь идет про общительность. На самом деле за такой формулировкой могут скрываться 4 других запроса.
Общительность - это свойство личности, которое отражает уровень потребности в общении. Можно сказать, что это "количественная характеристика". Общительными называют людей, которые общаются много, легко и с удовольствием. И делают они это потому, что им этого хочется.
Необщительные люди (например, некоторые интроверты) тоже имеют потребность в общении. Но эта потребность у них "маленькая", удовлетворяется небольшим количеством контактов, а акцент делается на качество общения, а не на количество.
По сути, запрос в таком случае мог бы звучать так:
- Ой, у меня низкая потребность в общении! Сделайте, чтобы моя потребность стала побольше!
Зачем?! Какая есть, такая и есть. Зачем увеличивать искусственно какую-то потребность?
Это всё равно, что есть не хочется, реальная потребность в пище удовлетворена, голода нет, но как бы пробудить в себе аппетит, чтобы съесть лишний торт и еще три килограмма картошки.
Логичнее и проще в этой истории познать и принять себя, свои особенности; выявить плюсы и минусы того, что потребность в общении невысокая; понять, что это - нормально; увидеть, что именно это дает и т. д.
В этой ситуации нет смысла "увеличивать" общительность! Важно полюбить свою необщительность и дать себе право на нее.
Этот запрос можно "перевести" так:
- Меня не одобряет общество, другие люди, но мне непременно надо им угодить!
В этом случае запрос также уходит в тему самопознания и принятия, но немного с другими акцентами. Здесь важно понять, а почему, собственно, так хочется угождать другим, соответствовать их требованиям и ожиданиям? Нередко поднимаются и другие вопросы - а какие потребности и желания мои, а не навязанные мне обществом? Чего на самом деле хочу я?
В этом случае общительность развивать вовсе нет нужды. Если есть высокая потребность в общении, значит, есть и общительность. Только она нереализованная - ей мешают социальные страхи.
Логично в таком случае работать не с уровнем общительности, а именно с социальными страхами. За ними много чего интересного скрывается.
Никто и не спорит, полезные. Только это не имеет никакого отношения к общительности. Уметь общаться, владеть навыками общения - это про другую характеристику, про коммуникабельность.
Можно не хотеть и не любить общаться. Но уметь. Этот запрос может быть решен не психологическими способами - например, развитием коммуникативных навыков.
В этой статье я поделилась своим видением на озвученный запрос. Возможны и другие подходы! Но если говорить о моем личном мнении, то я не знаю случаев, когда был бы смысл развивать общительность.
Развивать навыки общения - да. Заниматься самопознанием - да. Учиться принимать себя и свои особенности - да. Преодолевать страхи - да. А искусственно заставлять себя хотеть общаться больше. здесь для меня очевиден ответ "Нет".
Как быть общительным человеком
Чтобы стать более общительным человеком, нужно прежде всего стать открытым для общения. Никакие советы не помогут вам стать общительным человеком, если вы будете замыкаться в себе.
1
Прежде всего, важен правильный настрой: позитив, жизнерадостность и доброжелательность к окружающим. Пусть вместо угрюмого выражения на лице у вас будет искренняя улыбка!
2
Быть общительным – это не значит общаться со всеми подряд. Но если вы хотите как можно быстрее развить навык общения, то практикуйтесь в общении постоянно. Это значит не уходит от ситуаций, когда нужно общаться, а самому искать эти ситуации. И не говорите, что вам не с кем общаться! Вокруг вас много людей, и в каждом можно найти хоть что-то интересное, каждому человеку приятно услышать комплимент.
Увидели соседку – радостно поздоровайтесь, спросите о чем-нибудь или сделайте комплимент. Стоите у кассы в магазине – улыбнитесь продавцу, скажите что-нибудь приятное. Ищете какую-то улицу – не стесняйтесь спросить какого-нибудь прохожего, поблагодарите, скажите что-нибудь приятное или просто улыбнитесь. Все это кажется мелочью, но на самом деле вы приучаете тем самым себя быть открытым миру и людям.
3
Проявляйте инициативу. Если вы оказались в незнакомой компании, не нужно сидеть в углу и ждать, пока на вас кто-то обратит внимание. Подойдите к какому-нибудь человеку и начните разговор. Не нужно ничего придумывать, просто скажите что-то вроде «Привет, я Лена, а тебя как зовут?. .Я тут в первый раз, просто подумала заскочить на эту вечеринку. А ты часто здесь бываешь? » Вот и все. Любое начало, что придет в голову, а дальше вы не заметите, как начнете общаться.
4
Часто перед необщительным человеком стоит проблема – с чего начать разговор, о чем говорить. Не нужно ничего продумывать, действуйте экспромтом! Знаете, о чем люди любят говорить больше всего? О себе! Поэтому проявляйте искренний интерес и внимание к людям. Спрашивайте о том, что их больше всего интересует – о них самих. Например, о хобби или увлечениях. Слушайте, спрашивайте. А главное, проявляйте понимание - это то, в чем нуждаются все люди.
5
Если вы немногословны, это еще не значит, что вы не можете быть общительным. Все, что от вас нужно – это проявлять к людям внимание и спрашивать о них самих. Например, вы звоните клиенту, который вам в прошлый раз говорил, что его сын пошел в школу. Поинтересуйтесь, как успехи в школе, нравится ли школа ребенку.
6
Не будет лишним в общении и чувство юмора.
7
Если вы застенчивы, что часто бывает у необщительных людей, не заостряйте на этом внимание. Чем больше вы будете общаться, тем быстрее избавитесь от своей застенчивости. А пока отнеситесь к этому с юмором и потихоньку преодолевайте свой страх перед общением. И, кстати, большинству людей нравятся застенчивые люди. Это не смертельно! Например, знаменитый Энди Уорхолл всегда был застенчивым, но это не помешало ему стать успешным и самореализоваться в творчестве.
8
Не проявляйте высокомерия или самоуничижения в общении. Ведите себя естественно и просто, и вам не придется ничего изображать.
Чтоб улучшить навыки общения, сначала, начните с самого себя. Мыслите о том, что лишь Вы сами сможете себе посодействовать. Превосходно быть общительным, но для этого необходимо действовать и практиковаться.
Знаешь, не только ты ипытываешь неуверенность при общении с другим человеком! Твой собеседник волнуется не меньше, чем ты! Так что будь раскованнее и люди потянуться к тебе!)
ты как и я меланхолик поэтому и необщительный. поверь чрезмерная общительность это хуже. я тоже пытаюсь быть общительным но начинаю нести всякий бред и людям это не нравится сильнее чем когда я молчу
Да, конечно, буду я говорить соседу комплимент и он подумает, что я пидор, а если буду улыбаться всем вокруг подумают, что я нарик. Вот и общайся, как хочешь. С такими советами можно вообще с ума сойти!
Искал информацию на разных сайтах, ничего толкового нету.
Я не общительный, мне трудно поддерживать разговор, у меня занижена самооценка. Я скучный, не интересный. Пробовал что то изменить, внушал себе, что я не такой. Внушал, что я крутой, веселый, без комплексов. Недавно всего одно слово от человека (не близкого мне) все обрушило Этот человек даже мог не заметить, т. к не значительная фраза, я вернулся из предуманного мира в реальность. Теперь хочется уйти от всего. Лежу и смотрю в пустоту днями. Как бороться с этим?
Я тоже не могу поддержать какие то разговоры, у меня уже ничего нет общего с моими друзьями, то есть нет никаких тем для разговора. Последний раз год назад с друзьями стоял они постоянно шутили, я просто молчал и смеялся над их шутками. Чтобы быть поувереннее в себе займись ркуопашкой или боксом или кикбоксингом (если растяжка позволяет), оставайся после тренировки тренируйся больше - я так делал. Только на соревнования не езди а то там покалечить могут. Я так то тоже скучный неинтересный, но мне пофигу работаю деньги зарабатываю. Играю в разные игрушки которые нравятся, но много времени за компом не советую проводить вредно для глаз. У меня брат за компом через чур много времени проводил за компом может быть отслоение сетчатки глаза, но это лечится у любого нормального окулиста. Так что не переживай не ты один такой, просто ты себе внушил что раз необщительный то значит какой то не такой. Я встречаю бывших друзей с кем когда то сидели вечерами щас нам поговорить не о чем вообще - просто спрашиваем друг друга как дела и что нового и всё, расходимся. Даже когда с друзьями сидели вечерами особо не о чем было поговорить, просто тогда компа у меня не было и по телеку нихера не показывали. Займись спортом прибавится уверенности в себе. Смотри какие то сериалы. Вот сериал "Ивановы Ивановы" прикольный, сериал "Универ новая общага" тоже прикольный.
Валера Казбеков - Казахстан Просветленный (33347) Мне просто 33 года я в некоторых вещах хорошо разбираюсь и по этому стал отвечать на этом сайте помогать. А так сериалы смотрю, несколько игр установленно. Займись спортом. Не куришь?
Что-то происходит с этим поколением. Сидят в телефонах годами, а потом ноют - я не общительный. Запишись на секцию, что ли какую-нибудь.
У меня нет настоящих друзей целыми днями впиваюсь в компьютер потому что гулять не с кем, а когда приходиться с кем-нибудь общаться я просто этого не умею не знаю как заинтересовать собеседника не знаю тем и как отвечать, собеседнику со мной скучно. А началось всё с первого класса мне мама сделала каре на ножке (в до этого момента у меня были волосы ниже поясницы) до первого класса я была очень общительно и о стеснительности и речи не было и из-за воолос в первом классе меня все оскорбляли, унижали, я стала серой мышкой и я к сожелению как я говорила раньше не умею общаться, а я ведь тоже человек и нуждаюсь в общении я просто потеряла колею когда все сверсники учились общаться, я сидела тихо в сторонке я боюсь к кому-то подойти и начать розговор просто я не умею.
Кто тебе такое внушил - что ты упустила момент научения общительности? Что за бредовые суждения и понятия вообще?
Общение - это обычный и естественный процесс. Если у тебя сейчас нет закадычных друзей и подруг - это не беда. Устанавливай с людьми сначала приятельские отношения, общение должно иметь место в вашей совместной деятельности - учебной, спортивной, творческой. Если ты почувствуешь, что человек тебе импонирует своими качествами, наверняка это будет ваше взаимное впечатление друг о друге, вы начнёте говорить не только на "деловые", но и на отвлечённые, а так же на личные темы.
Судя по тому, как ты пишешь - в тебе есть установка "заслужить" дружбу. Дружбу не нужно специально заслуживать, иначе это будет уже не дружба. Ты же не хочешь чувствовать себя лакеем, собачкой на побегушках, попрошайкой. Не нужно иметь задачу понравиться, чтобы получить за это сахарок в виде внимания и доброго слова тебе. Тебе должен нравиться процесс твоей жизни, все процессы, составляющие твою жизнь и люди в них участвующие. Ты должна быть естественно доброжелательна и открыта миру, людям, настроена на созидательные, взаимовыгодные отношения. И всё это ты должна себе - должна быть естественной, живой и независимой. Тебе жить с собой всю твою жизнь. Будь к себе внимательнее, будь заботливее о себе. Разбирайся в своих качествах, а не ставь на них чёрную метку. Что такое стеснительность - неуверенность в себе? Так её можно использовать с пользой для твоей жизни - можно иметь особое внимание к своему внутреннему миру (которое многим, увы, не свойственно), прислушиваться к себе, анализировать свои реакции на кого-либо, на что-либо, разбираться, что составляет для тебя дискомфорт, чего бы ты хотела, чего тебе не хватает в чём-то и в ком-то. Качество твоей жизни - это твоя ответственность, чтобы его улучшить - будь внимательна к своим потребностям и возможностям - определяй их адекватно, самостоятельно, смотри на свою жизнь своими глазами и имей обо всём собственное мнение, основанное на твоих ощущениях. А деструктивные внушения, на которые бывают щедры знакомые и даже родственники (типа - ты закомплексованная клуша, одиночка и т. д.) - это отражение внутреннего мира того человека, который их произносит - он может сам бояться таким стать и чтобы меньше себе таким казаться, называть так другого (причём делать это бессознательно, и винить его в этом было бы неправильно). В каждом человеке есть всё, что необходимо ему для ведения той жизни, которой он мог бы быть доволен. Только далеко не каждый использует по максимуму свои личностные данные для этой цели - не каждый ценит и развивает себя. Давай не будем повторять ошибок таких людей.
Есть люди, которым сложно ужиться в коллективе, они отказываются следовать групповым нормам, не подчиняются стадному инстинкту, ведут себя аутентично и независимо – таких называют «белыми воронами». Вопреки убеждению, с ними хотят дружить, на них хотят ровняться, особенно в зрелом возрасте. А есть те из нас, кто всячески угождает окружающим, под всех подстраивается, снимает с себя последнюю рубаху, но остается одиноким.
Почему так происходит? Давайте искать причины отсутствия друзей.
Психология одиночек: почему у вас нет друзей?
1. Низкий эмоциональный интеллект
В норме взрослый человек должен уметь выражать свои чувства и симпатии в социально приемлемой форме, хорошо понимать, что такое сочувствие, сопереживание и любовь. Увы, не все люди обладают этим знанием, особенно если росли в негативной среде – окружение не принимало их, родители навязывали ребенку свои желания, обесценивали его эмоции и потребности. Такие люди вырастают холодными, отстраненными, закрытыми от мира (это их стратегия выживания), часто общаются с помощью манипуляций и критики (как делали их родители), не чувствуют собеседника. Стоит ли говорить, что это вызывает трудности в установлении близких контактов?
2. Зависимость от оценок окружающих, много тревоги
Люди этого типа отчаянно хотят всем понравиться, поэтому готовы исполнять любые прихоти новых знакомых: бесконечно терпеть наплевательское отношение, давать в долг, спасать, оправдывать чужие ожидания себе в ущерб. Они не ценят и не любят себя, поэтому привлекают тиранов, манипуляторов, желающих поживиться за чужой счет. Их проблема – низкая самооценка и высокий уровень тревоги, обиды и агрессия на людей (они ведь столько вкладываются, но ничего не получают взамен). В дружеских отношениях бывают давящими, у них много надрыва, требований, обид – этим и отпугивают людей.
3. Пассивность в отношениях
Иногда отсутствие друзей вытекает из того, что человек ничего не хочет делать для их привлечения, в его картине мира настоящий друг должен сам найтись, заинтересовать его и активно развлекать. Такие люди не проявляют инициативы к сближению, не говорят о своих симпатиях и влюбленности, ничего не вкладывают – ни эмоций, ни времени, ни души. Просто ждут, что все случится само собой. Сюда же относятся трудоголики, карьеристы, зацикленные на хобби или семье, которые всю энергию посвящают делу жизни, а на дружбу не оставляют сил. Но если растение не поливать – оно завянет. С дружбой то же самое.
4. Недоверие и паранойя
В жизни таких людей были близкие отношения, но что-то пошло не так – их предали, оболгали, воспользовались их доверием. Разочарование было настолько сильным, что человек разуверился в дружбе, спроецировал единичный случай на всех людей. Понятно, что мужчины и женщины неидеальны, мы можем обижать близких, ошибаться, делать глупости, но это не повод закрываться в ракушке и мерить всех одной меркой. В отношениях есть и плохое, и хорошее, мало людей просыпаются с мыслью о том, какую подлянку устроить вам сегодня.
5. Критицизм, энергетический вампиризм
Легко обвинять в своих бедах других, но как насчет вас самих? Умеете ли вы располагать к себе людей, хранить секреты, проявлять эмпатию? Иногда человек подменяет понятия: бестактность выдает за умение говорить правду, критичность - за желание помочь другим. «Я не обижаюсь, это вы испытываете мое терпение! «Я не злюсь, это вы нападаете», - оправдываются они. Если от вас шарахается каждый встречный, может, пора посмотреть в зеркало? Никому не хочется иметь дело с самодовольным эгоистом, который ведет себя неуважительно, постоянно негативит, давит на жалость или мотает нервы. Каким бы выдающимся человеком вы ни были, скотское отношение терпеть никто не будет.
6. Ревность к друзьям, избыточная конкуренция
Хочется, чтобы близкие люди всегда были рядом, отдавали нам все силы и энергию, выделяли нас среди других, но во взрослой жизни так не бывает. Появляются семьи, дети, работа, новый круг общения, дополнительные заботы – и все это требует времени. Если вы будете ревновать друзей к их вторым половинам, хобби, коллегам – ничего не выйдет. Проанализируйте свое поведение, нет ли у вас желания перетянуть одеяло на себя, стать единственным другом? Если есть – вы душите человека своей любовью, навязываете ему свое общество, не оставляете места для себя, с этим тоже нужно работать.
Что делать, если у вас нет друзей?
Найти ту область, в которой вы проседаете, и начать ее менять. Одним людям нужно прокачивать самооценку и снижать тревожность, другим – учиться переключаться на собеседника, а не говорить только о себе, третьим – включать больше активности, проявлять инициативу в общении, откровенно говорить о своих чувствах. Страх отвержения, боязнь не понравиться, ревность или агрессия по отношению к окружающим – все это нужно разбирать, искать причины и устранять. Не можете сами – заручитесь поддержкой психолога.
Где искать новых друзей?
• Ходить в гости, на городские мероприятия или офисные вечеринки, куда вас зовут, а вы по привычке отказываетесь. Говорите «да» новым возможностям, расширяйте список контактов, узнавайте самых разных людей, несмотря на их возраст, статус или место жительства (интернет-знакомства тоже к этому располагают).
• Записаться на развивающие курсы – изучение языков, IT-технологий, в художественные кружки, на мастер-классы по декору, актерскому мастерству, макияжу, где можно будет найти людей с интересами, близкими вашим.
• Поехать в путешествие или групповой круиз, записаться волонтером в благотворительную организацию своего города, присоединиться к велосипедистам-любителям, бегунам, сходить на танцы, плавание или занятия фитнесом.
Главная задача – быть там, где есть люди и новые впечатления, не строить никаких ожиданий. Получится обрасти новыми связями – хорошо, а нет – вы хотя бы весело проведете время, научитесь чему-то новому или получите удовольствие от смены декораций. Согласны?
Читайте также: