Что делать если родители манипулируют компьютером
Давить на чувство вины, играть в жертву, ставить условия… Набору некоторых родительских «приемов воспитания» позавидует любой мастер НЛП. Манипуляция — всегда признак нездоровых отношений, в которых несчастны оба: и манипулятор, и жертва. Выйти из привычного сценария повзрослевшему ребенку поможет эмоциональный интеллект.
Как любой нечестный игрок, манипулятор пользуется положением, чтобы добиться выигрыша за счет жертвы. Вычислить его всегда непросто: когда мы испытываем сильные эмоции, теряем способность мыслить критически.
Если нечестно играют родители, ситуация еще сложнее: мы ведь воспитаны в этой «игре». И хотя мы уже давно взрослые, для нас манипуляция — это норма. Тем не менее, если вам некомфортно в отношениях с родителями, имеет смысл разобраться в причинах этого. Прекратить манипуляции, если это они, вполне по силам.
Для сначала надо осознать, что вашими чувствами пытаются управлять. Распознавать собственные эмоции и намерения окружающих, четко обозначить личные границы помогает эмоциональный интеллект (ЭИ).
Что делать, если родители склонны манипулировать вами?
1. Увидеть реальную ситуацию
Если вы поняли, что один из этих сценариев похож на ваши отношения с родителями, придется признать неприятный факт. Для них вы — способ решения собственных проблем. Так они могут получить внимание, избавиться от тревоги или одиночества, почувствовать свою нужность, повысить самооценку.
При этом вам очень важно не проваливаться в обиду. Ведь родители не умеют контактировать и добиваться своего по-другому. Скорее всего, они делают это неосознанно, копируя модель поведения собственных родителей. Но вы не обязаны поступать так же.
2. Понять, чем ситуация была выгодна вам
Следующий шаг — понять, готовы ли вы повзрослеть по-настоящему и сепарироваться психологически. Во многих случаях вторичная выгода ребенка в отношениях, построенных на манипуляции, так велика, что перекрывает дискомфорт и негативные эмоции. Например, авторитарный родитель унижает сына или дочь, но при этом помогает материально, позволяет не брать на себя ответственность за свою жизнь.
Манипулировать можно только тем, кто позволяет это делать, то есть заведомо соглашается на роль жертвы. Если вы выходите из игры, манипулировать вами не получится. Но свобода также означает, что вы больше не сможете перекладывать ответственность за себя и свои решения на родителей.
3. Отказаться от ожиданий
Если вы готовы бороться за свободу, для начала позвольте себе не оправдывать ничьи ожидания. Пока вы считаете, что должны соответствовать представлениям родителей о том, что хорошо и правильно, вы будете пытаться получить их одобрение. А значит, снова и снова поддаваться на манипуляции и жить не своей жизнью.
Представьте себе родителя, который вами манипулирует, и мысленно скажите ему: «Я никогда не оправдаю твоих ожиданий. Я выбираю жить своей жизнью, а не твоей».
Когда вы чувствуете сильные негативные эмоции после общения с родителем, также мысленно скажите: «Мама (или папа), это твоя боль, а не моя. Это про тебя, а не про меня. Я не беру твою боль себе. Я выбираю быть собой».
4. Отстаивать границы
Вы разрешили себе перестать оправдывать ожидания? Продолжайте анализировать, какие чувства у вас вызывает общение с родителями. Есть ли реальная причина, чтобы испытывать их?
Если понимаете, что причина есть, подумайте, что конкретно вы можете сделать для родителей. Например, выделить удобное вам время на разговор или встречу или помочь с тем, что им действительно тяжело. Если причины нет, вспомните, что вы не должны подстраиваться под их представления.
Обозначьте границы и удерживайте их. Определите для себя, что вы можете делать для старших без ущерба своим интересам, а что считаете вмешательством в вашу жизнь. Озвучьте им, что для вас категорически неприемлемо, и спокойно настаивайте на уважении ваших границ.
Вполне возможно, что матери или отцу, которые привыкли манипулировать, это не понравится. И они попробуют вернуть вас к привычному сценарию. Не соглашаться с вашей свободой — их право. Но как вы не обязаны соответствовать ожиданиям родителя, так и они не обязаны соответствовать вашим.
Чувство вины – одна из самых важных эмоций, которые только способен испытывать человек, и одновременно индикатор его психологического состояния и психического здоровья. Согласно трудам Зигмунда Фрейда, это одно из слагаемых «Сверх-Я» и основа нашей совести. Чувство вины может быть осознаваемым (понимаем его причины) и бессознательным. Нередко именно это чувство определяет наши отношения с самыми близкими нам людьми.
Поговорим о чувстве вины перед родителями.
Психологи считают, что чувство вины перед родителями присуще всем детям: кому-то в большей степени, кому-то в меньшей. Кто или что способствует тому, что мы начинаем ощущать себя виноватыми перед людьми, подарившими нам жизнь? Сами родители. Им могут вторить воспитатели и учителя. Поэтому еще ни одному ребенку не удалось вырасти и не ощутить свою вину. За что? И кто на самом деле виноват в отношениях отцов и детей? Давайте разбираться по порядку.
Предстоящая разлука
Взросление детей – естественный и неизбежный процесс. С каждым годом ребенок все меньше и меньше нуждается в родительской опеке. Однако не все родители способны адекватно относиться к этому удалению от них любимого чада. Эта перспектива пугает взрослых: кого-то более осознанно, кого-то – на подсознательном уровне. И нередко отражается на манере воспитания.
Родители, правильно воспринимающие взросление собственных детей, относятся с пониманием к тому, что рано или поздно подрастающее поколение покинет отчий дом и начнет жить самостоятельно. Поэтому выросшие дети не испытывают гнетущего чувства вины, привитого им с детства.
Но есть и другая категория родителей, руководствующаяся собственническими интересами, воспринимающая детей как заработанную ими материальную вещь. Такие взрослые нередко предъявляют завышенные требования к ребенку еще до его рождения, представляя все те идеальные качества, которыми должен быть наделен малыш. И даже если он максимально похож на этот идеал, ему с ранних лет внушают мысль: он «виноват» в том, что вырастет и покинет родителей, значит, он «плохой ребенок».
Откуда берутся родительские манипуляции
Если говорить об истоках такого психологического явления, как родительские манипуляции, то сразу стоит сделать оговорку в защиту этих родителей: не всегда их поведение осознанно, и нередко объясняется наличием определенных психологических проблем, тоже не всегда осознаваемых. Вот и получается, что родители-манипуляторы избавляются от собственных страхов и комплексов за счет ребенка, которого воспринимают как часть себя, а не как самостоятельную личность.
При таком положении вещей, вполне объяснимо нежелание матери или отца отпускать любимое чада от себя. Ведь отпустить повзрослевшего ребенка для них значит потерять часть самого себя.
Как нами манипулируют родители
Так как же родителям-манипуляторам удается управлять волей своих детей? Психологи выделяют вербальные и невербальные манипуляции.
Под вербальными манипуляциями понимают частые упреки в чем-либо по поводу и без. Например:
«Ты совсем не любишь родителей»;
«Мы посвятили тебе лучшие годы жизни, а ты так себя ведешь»;
«Если бы не ты, я бы мог сделать успешную карьеру…»;
«Ты все делаешь не так»;
«Родители скоро умрут, а тебе лишь бы с друзьями общаться»;
«Мы знаем, как для тебя лучше»;
«Брал бы пример с Пети, он родителей не расстраивает».
Невербальные манипуляции – это недовольная мимика, жесты, интонации, слезы и вздохи. Какими бы незначительными не казались они на первый взгляд, на ребенка подобная тактика оказывает очень большое внимание. Дети очень чутки к невербальным средствам общения и передачи информации.
Наиболее частые сценарии родительских манипуляций
Как писал классик, «каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Между тем можно с уверенностью говорить, что родительские манипуляции происходят по одним и тем же распространенным сценариям.
Родители-жертвы.Ставят в вину ребенку потраченную на них жизнь, собственные неудачи в карьере, личной жизни (одинокие родители) и т.п.
Недовольные родители.Постоянно демонстрируют ребенку недовольство его поведением, учебой, помощью по дому, внешним видом и др.
Родители-идеалисты. Эта категория родителей оперирует идеальными представлениями о жизни. Они «точно знают», как нужно себя вести, учиться, одеваться, чем нужно увлекаться и куда идти работать, и требуют этого от своих детей. Нередко в ребенке, «не дотягивающем» до идеального образа, разочаровываются и называют его «позором семьи».
Тотальные запреты. Ребенку, живущему в семье, организованной по такому сценарию, запрещается практически все, что не «прописано» в семейном своде правил. И как бы он ни старался, родители находят, что поставить ему в вину.
Родители-шутники. Это люди со специфическим чувством юмора, оттачивающие свое остроумие на собственных детях. Например, на вопрос малыша, обращенный к матери, режущей лук: «Почему ты плачешь?», такие «остроумные» родители ответят: «Потому что ты очень плохой ребенок!»
«Великодушные» родители. Ставят себе в заслугу такие факты, как не сделанный аборт, и регулярно напоминают об этом ребенку, заставляя его чувствовать вину за сам факт своего существования.
«Непорочные» родители.Такие родители накладывают табу на все, что связано с сексом, заставляя ребенка чувствовать вину даже за вполне естественные проявления полового созревания (появление груди у дочки, усов у сына и т.п.). Нередко подобное поведение связано с проблемами в сексуальной жизни самих родителей.
Плачущие родители. Эта категория родителей не высказывает упреков напрямую, но при любом удобном случае они могут заплакать, вынуждая ребенка чувствовать себя виноватым в этих слезах. Например, материнские слезы при расставании с выросшими детьми, живущими в другом городе, заставляют последних каждый раз ощущать вину за свой отъезд.
Чем вредно чувство вины перед родителями
Существует два наиболее распространенных варианта развития событий в тех семьях, которые воспитывают «виноватых» детей.
Ребенок, не решающийся на личную жизнь из-за стойкого чувства вины перед родителями. Несмотря на такие положительные стороны, как любовь и уважение к родителям и забота о них, человек рано или поздно начинает думать об их скорой кончине едва ли не как о спасении. Со временем выросшая жертва манипуляций родителей обрастает большим количеством комплексов, препятствующих созданию собственной семьи, даже если и удается «оторваться» от родителей.
Дети, сумевшие формально вырваться из-под родительского гнета и создавшие свою семью, продолжают психологически зависеть от своих родителей. Они ежедневно рассказывают им о событиях дня, даже если не произошло ничего особенного. Родители продолжают требовать повышенного внимания к себе, даже в ущерб интересам семьи ребенка.
Как избавиться от чувства вины
Вся ответственность за воспитание ребенка ложится на плечи родителей. И в случае с манипуляциями эта ответственность еще больше, ведь подобное поведение проявляется в том возрасте, когда ребенок еще не может противиться ему.
Что же делать, если вы давно выросли, но чувство вины перед родителями по-прежнему мешает вам жить? Самостоятельно «порвать пуповину», связывающую нас с самыми родными людьми, не так-то просто. Вполне возможно, что это не удастся сделать без помощи специалиста.
Если вы сами поймали себя на мысли, что манипулируете собственным ребенком, постарайтесь прекратить подобное поведение. Нельзя отыгрываться на детях за собственное несчастное детство и нельзя использовать их как способ борьбы с комплексами. Воспитывайте в ребенке личность, а не пассивное существо, идущее на поводу у любого вашего каприза.
Полезная статья для людей любого возраста :))! Ошибки, сделанные при воспитании собственных детей, есть шанс не повторять с внуками. Стоит упомянуть тот факт, что жизнь проживается всего один раз, без черновиков. Переписать заново ничего не получится. И, если посетило осознание собственных манипуляторских способностей, вместо самоедства нужно решительно сменить курс и рассказать своему уже взрослому ребёнку об ошибках молодости. Это, как раз, тот случай, когда на чужих ошибках учатся.
Это не "манипуляции", а стили поведения. Стоит признать достаточно хорошо описанные.
Ребенок прямо священная корова у вас. Я думаю если этот ваш гипотетический ребенок чувствует вину из за всего подряд - то он сам в этом виноват. С таким же успехом он будет ощущать вину за то, что на него косо посмотрел прохожий, он в чем то уступает сверстникам итд.
Валить все на родителей тупейшая тенденция.
Если я поймала себя на мысли, что манипулирую собственным ребенком. Чтобы не ощущать того, что я манипулирую ребенком, мне надо быть с ребенком на равных. Сознания должны быть равны. А я с ребенком в отношениях, где равенство сознаний и возрастного опыта. ждать не приходится. И как это не ощущать манипулирование (неравноправные коммуникации) ребенком?
Про манипулирование все понятно. Другая сторона про неманипулирование непонятна. Если мы критикуем одну сторону, то должны раскрыть альтернативную.
Это хорошо, что есть уровень осознания.
№7 | Dry писал(а):
Чтобы не ощущать того, что я манипулирую ребенком, мне надо быть с ребенком на равных.
Чтобы не ощущать того, что Вы манипулируете ребенком - нужно ПЕРЕСТАТЬ им манипулировать. Что мешает Вам заменить манипуляцию на прямое и честное влияние?
Пока ребенок - ребенок, иерархия такова, что Вы устанавливаете правила. Это разумно. Вопрос в том, КАК Вы это делаете? Способны ли Вы прислушаться к мнению ребенка? Дать понять, что он для Вас важен?
Что Вы имеете в виду? Правильно я понимаю, что за этим скрыто пожелание: "хочу научиться влиять на ребенка без манипуляций"? Если так, то по этому поводу тоже есть масса статей, все они едины идеей о необходимости формирования навыков открытого выражения чувств и просьб. Если утрировано, то говорить то, что чувствуете и чего хотите прямо, без использования намёков, обвинений,запугивания и применения психологического насилия.
К сожалению, если бы все родители прислушивались бы к детям, то те жили бы по тропинке от холодильника к ТВ. Даже спортивные детские тренеры говорят, что заставлять. В этом ракурсе прямое общение - это влияние силой. Лучше, чем манипуляция? А выбора может не быть. Родители либо заставили, либо прислушались и дали свободу и холодильник-ТВ-планшет.
Нет, я не вижу общения в неравном положении без элементов манипуляций. И в прямом общении тоже будут манипуляции. Чтобы их не было, надо заниматься только ребенком и все время проводить с ним. Когда дома родитель набегами до работы, после работы и в это время еще занимается домашними делами, то выбор невелик: выслушать и заставить или с элементами манипуляции.
Dry, если единственный инструмент, который есть в арсенале - это сила и манипуляция, имеет смысл задуматься о собственном авторитете и доверии.
Если единственный инструмент, на который хватает времени. :))) Вещи разные. Есть авторитет или доверие или его нет, ребенок в любом случае должен учиться и встать на ноги. Есть у вас время на правильные отношения или нет, ребенок должен учиться и встать на ноги.
И это знают детские спортивные тренеры. Хочется или нет, он взялся за дело и иногда надо заставлять. Есть ресурс времени на авторитет и доверие, я всегда за, нет ресурса и не надо себе, как родителю, мозг выносить чувством вины и пытаться успеть на все базары.
№11 | Dry писал(а):
Есть ресурс времени на авторитет и доверие, я всегда за, нет ресурса и не надо себе,
Авторитет либо есть, либо его нет. Это не лампочка, которую можно или включить, или выключить. Равно как и доверие.
Это не только мой. Ребенок жив и благополучен потому, что родители работают и эти блага в жизнь ребенка приносят. Это - удовлетворение первичной потребности. И не родитель должен под ребенка подстраиваться, а ребенок должен свой режим дня подстраивать под родителя. И никак иначе. Хочет ребенок этого из авторитета или он тупо не хочет вообще ни под кого подстраиваться, но подход такой. Если бросить работу родителям и бегать вокруг чада вырабатывать авторитет и сохранять доверие, то этому чаду нечего будет кушать и одевать будет нечего. И детские психологи есть, которые данную точку зрения поддерживают.
Без манипуляции общения с неравным не получится, т.к. более опытный в любом случае анализирует поведение менее опытного и строит свое поведение в соответствии, а это уже манипуляция, даже, если поведение стремится к равноправному. Ну не обманешь себя.
№13 | Dry писал(а):
Это не только мой. Ребенок жив и благополучен потому, что родители работают и эти блага в жизнь ребенка приносят. Это - удовлетворение первичной потребности. И не родитель должен под ребенка подстраиваться, а ребенок должен свой режим дня подстраивать под родителя. И никак иначе. Хочет ребенок этого из авторитета или он тупо не хочет вообще ни под кого подстраиваться, но подход такой. Если бросить работу родителям и бегать вокруг чада вырабатывать авторитет и сохранять доверие, то этому чаду нечего будет кушать и одевать будет нечего. И детские психологи есть, которые данную точку зрения поддерживают.
Без манипуляции общения с неравным не получится, т.к. более опытный в любом случае анализирует поведение менее опытного и строит свое поведение в соответствии, а это уже манипуляция, даже, если поведение стремится к равноправному. Ну не обманешь себя.
Вот у Вас есть ответы на все поставленные Вами же вопросы. И, если Ваши ответы Вас устраивают, значит, и в жизни у Вас все хорошо. Получается, что и обсуждать нечего. Успехов Вам!
Здравствуйте! Я не буду называть свое имя. Я просто четырнадцатилетняя девочка.
Я прочитала статью. Скажу так, я узнала тут своих родителей. Все типы родителей, которые были тут приведены, ВСЕ я замечала в поведении своих родителей. Но в основном, вот эти типы более у них выражены: родители-идеалисты, недовольные родители, тотальные запреты. И в общем, отца у меня нет, живу я с бабушкой и мамой. Только они более близкие родственники. Я пытаюсь найти в них хорошие стороны, иногда мы даже говорим по душам. Но на следующее утро, они снова начинают кричать на меня, попрекать во всем. В основном, упреки и недовольство мне выдвигает бабушка. Она такой идеалист, что волосы рвать на голове хочется! Когда я что-то сделаю не так(например, недавно я болела простудой, мне нужно было лечиться. Таблетки я пила сама, к врачу тоже одна сходила. Но моя бабушка, как любительница народных методов, поила меня травушкой и говорила полоскать ей горло. Нет, против я не была. Но горло у меня болела очень сильно, мне было больно глотать. Когда я полоскала горло, то настойка травы не попадала мне в горло, поэтому, я полоскала его плоховато. После этого, бабушка начала на меня орать и говорить о том, что так я не вылечусь, гаджеты мне ничего не дадут и тд. А потом еще и плакала!).
Еще, меня попрекают тем, что я свободное время провожу за компьютером. Дело в том, что мы недавно(ну как недавно. Года три уже.) переехали на новое место. Оно за городом(раньше, мы жили в центре). Мне тут нравится, но загвоздка в том, что у меня здесь нет друзей. Я пыталась познакомится, но у всех уже своя компания, меня они принимать не хотели. Гулять меня не выпускают, хотя потом сами говорят, что "надо гулять, ты совсем уже с ума сошла со своим компьютером!".
Есть и еще проблема. Хотя их еще много. Но эта проблема меня прямо выбешивает! Моя мама курит. Если бы она курила хотя бы немного(но это ведь тоже плохо!). Но нет, она курит по пять сигарет утром, идет на работу, приходит в семь вечера, курит еще сигарет десять, а потом сидит в компьютере до двух ночи и ложится спать! И так каждый день! Родители сами говорят мне, что все эти сигареты, наркотики и тп. очень плохо. Но сами же подают мне плохой пример!
Есть еще очень много проблем, связанных с родителями. Но главное - они кричат на меня(даже орут), попрекают во всем, не дают даже малейшей свободы! Я уже не говорю о том, что у меня нет друзей! Общаться со мной никто не хочет, я не знаю почему. Я сама не могу понять в чем проблема. Учусь я просто прекрасно! Меня все хвалят, учителя приводят в пример. С вежливостью, вроде тоже нет проблем, я всегда уступаю людям место в общественном транспорте, открываю двери, помогаю. Ни с кем не ругаюсь, всегда пытаюсь найти компромисс. Когда родители на меня кричат, то я молчу и просто слушаю. Никогда не одного слова мата не произносила!
Меня нельзя назвать идеальным ребенком, но я уже не знаю, куда можно еще лучше?! Чего еще от меня хотят? Друзья, помогите, пожалуйста. У меня постоянные истерики, когда я одна. Мне не за что цепляться и идти дальше. ((
Пак Бэлла, здравствуйте. Искренне сочувствую Вам. Я думаю, что можно воспользоваться бесплатной консультацией психологов здесь на форуме или найти специалиста для очной работы.
От автора: Живя среди других людей, человек всегда сталкивается с интересами других, которые подчас противоречат его интересам. Казалось бы, самый простой способ решения проблемы — договориться. Но есть вещи, в которых договориться невозможно, или, скорее, не хочет одна из сторон. Кто-то чувствует себя безоговорочно правым, кто-то не в силах совладать с эмоциями, кто-то считает свои цели более важными. Да и к тому же, умение договариваться — целое искусство, им не так просто овладеть. И потому многие выбирают иной способ — манипулировать.
Манипуляция — вид психологического воздействия, используемого для достижения одностороннего выигрыша посредством скрытого побуждения партнера к совершению определенных действий.
Случается , что к манипуляции прибегают бессознательно, но в любом случае лучше уметь распознавать ее и противостоять ей. Если, конечно, вы хотите сохранить свое «я» и при этом помочь другому тоже быть собой, делая честный и свободный выбор в отношениях.
Пожалуй, самый распространенный тип манипуляции — связанный с чувствами долга и вины. Я предпочитаю называть этот тип манипуляции «родительским», поскольку он чаще используется родителями по отношению к детям, хотя встречается и у супругов.
Да, безусловно, нас многое связывает с родителями. Ведь в детстве мы зависим от них, а в старости — они могут зависеть от нас. Но часто родители буквально навязывают детям свой взгляд на вещи, жизненные принципы и модели поведения, начисто забывая о том, что их жизненный опыт далеко не всегда может пригодиться детям, что у детей другой характер, другие цели и другие ориентиры в жизни.
Первое, что надо понимать — это то, что родитель решает, прежде всего, свои проблемы. Как бы жестко это ни звучало — это так. Это ему спокойнее, когда вы поступаете по его усмотрению. Но не факт, что это объективно лучше для вас. Второе — что если вы сами не пройдете через собственный опыт, впоследствии вы будете винить за это родителей. В ваших глазах они будут теми, кто лишил вас возможности сделать свои ошибки и свои выводы, а возможно лишил и счастья — такого, каким вы его видели. И как следствие — станете такими же манипуляторами, привыкшими переносить свои проблемы на других.
Как быть в случае родительской манипуляции? Прежде всего, подумайте — обоснованна ли ваша вина? Здесь стоит трезво и холодно поговорить с собой. Просчитать, что реально в ваших силах сделать, что вы в состоянии дать родителям, а что не в ваших силах, и что может привести к разрушению вашей жизни и вашего счастья. Разграничив эти вещи, четко дайте понять родителям, на что они могут рассчитывать, на что — нет. И приведите веские аргументы. Если не удастся взять логикой — есть смысл четко проговорить то, что вы больше не чувствуете себя виноватыми перед ними и, как можете, исполняете свой долг.
— Тебе разве не стыдно, что ты …(следует перечень обвинений)?
— Нет. Потому что ЭТОГО я не могу для вас сделать. И мне не стыдно.
Ни оправдываться, ни доказывать одно и то же по десять раз нет смысла. Если вы предъявили все свои аргументы, достаточно сделать ссылку на этот разговор: «я тебе уже все объяснил».
Очень часто «отрезвляет» родителей отсутствие вашей привычной реакции на обвинения:
— Ты эгоистка!
— Да, я эгоистка.
— Если ты будешь и дальше так поступать, мне будет плохо!
— Это твой выбор. Ты можешь реагировать на мои поступки иначе и постараться меня понять. Если ты не хочешь — тебе действительно будет плохо.
Смысл таких жестких диалогов в том, чтобы лишить родителей привычных методов управления вашими эмоциями и реакциями. В конечном счете, вы все равно будете переживать за них, несмотря на их обвинения и провокации, но подобные диалоги заставят их задуматься: а имеют ли они по-прежнему тотальную власть над собственным ребенком? Как только это ощущение у родителей пошатнется — их способность к конструктивному диалогу и компромиссам станет выше.
Раньше вы доказывали им, как стараетесь ради них, и вам было неприятно слышать обвинения. Теперь вам (якобы) все равно, что о вас думают. И даже если внутренне вам все еще небезразлично — отыграйте эту роль хотя бы для того, чтобы лишить их привычных ключей к манипуляции. Ведь жертвами родительской манипуляции становятся подчас и ваши близкие — супруги и дети в том числе, зависимые от вашей реакции.
Очень распространен у женщин (чаще — молодых и чаще в отношениях с мужчинами еще на пороге семейной жизни, бывает и среди женщин более старшего возраста). Встречается и у мужчин, и в паре родитель-ребенок. Я буду условно называть это тип манипуляции «женским» и приведу соответствующие примеры.
Суть в том, что отыгрывается роль слабой, нуждающейся в постоянной опеке и защите персоны. Человек постоянно что-то не может без другого сделать, вечно боится совершить поступок, не посоветовавшись с другом/супругом/родителем/ребенком, постоянно нуждается в советах и помощи «более сильного и мудрого». При этом еще нередко женщина дает понять, насколько она сложна, тонка, ранима и болезненна в силу сложного устройства своей нервной системы. И при этом подчас озвучивается весь груз прошлых обид, нанесенных «жестокими и черствыми людьми». На некоторых мужчин это производит сильнейшее впечатление. Как правило, наиболее активно на это реагируют мужчины с широкой натурой, склонные к альтруизму, реализующие себя через заботу и помощь, возможно, таким образом акцентирующие свою значимость. Они с радостью бросаются помогать, оберегать и защищать, стараются понимать всю сложность и тонкость женской натуры. И подчас расплачиваются за это тем, что в итоге тащат весь семейный воз в одиночку, продолжая слышать то же самое —
«Ах, мне так тяжело, я не могу без тебя поехать купить то-то, мне нужен твой совет, я боюсь ходить по инстанциям — меня все оскорбляют, я перед ними беззащитна, конечно, им легко обидеть женщину, я не могу работать как все, мне требуется вдохновение, ах, столько дел — дети постоянно требуют внимания, я так устаю, просто падаю от усталости, к тому же, у меня слабое сердце, не дай бог я окажусь на больничной койке, меня так много обижали, мне требуется отдых…» И т.д. с вариациями.
Для начала возьмите лист бумаги. Спокойно запишите в две колонки, что реально делает для дома и семьи (или отношений) женщина, что — вы. Если вы обнаружили явный перекос в сторону собственных усилий, применяйте ту же тактику.
Да, да, вы имеете полное право сказать, что вы больны, что у вас проблемы на работе, что вы, в конце концов, имеете право на слабость — ведь вы не обязаны всегда и во всем быть сильным! Возможно, что в ближайшее время дом превратится в полный бедлам, но зато вы увидите суть ваших отношений «в неприкрытом виде».
Ведь как только вы под понятным женщине предлогом уклонитесь от решения ее проблем, она, вероятнее всего, начнет злится — она потеряла над вами контроль. Бывает и так, что человек берется за ум и начинает что-то делать — тем лучше. Вам стоит выдержать паузу — не бросайтесь тут же на помощь, иначе в сознании манипулятора закрепится мысль о том, что стоит ей только начать изображать бурную деятельность, как вы тут же подскочите и поспешите на помощь. Держите паузу. Оставьте человека наедине с проблемами, а в качестве аргументов используйте ее же слова — о вашей сложности, о том, что вы страшно устали (что, скорее всего, в вашем случае — чистая правда!), о том, что у вас тоже не железные нервы, что вы много всего пережили в жизни и что она — единственный человек, на которого вы можете положиться в трудную минуту. Уверяю вас, крыть будет нечем. И тогда у человека будет всего два варианта — бросить вас и искать другую жертву, или взяться за ум и взвалить на себя часть ответственности за семью или отношения. И в том и в другом случае вы увидите отношение к вам таким, какое оно есть на самом деле. Тем более, если вы понимаете, что вам дороги отношения и семья — подобной тактикой вы можете вовремя остановить патологический процесс, который бы рано или поздно привел к ее развалу. И после того, как пройдет волна злости и возмущения, спокойно поговорите с женщиной, объяснив ей, что нет смысла манипулировать — вы и так сделаете все возможное для нее. Но брак и отношения — блюдо на двоих, и что ей тоже стоит поучиться вносить свой полноценный вклад в его развитие. Когда вы разговариваете с таким типом женщин, не подвергайте сомнению ее тонкость и сложность, а лучше попробуйте продемонстрировать свою.
И не поддавайтесь на провокации типа «а я думала, что ты сильнее». Нет. Вы — не сильнее чем вы есть. И надрываться ради сомнительного имиджа не стоит — в глазах такого типа манипуляторов вы всегда будете недостаточно сильным, потому что всегда будут возникать все новые и новые проблемы, которые нужно свалить на Вас.
Если вы откажетесь до бесконечности подтверждать имидж супермена — вы только выиграете. Потому что и сами сохраните здоровье, и другому не позволите дойти до крайней беспомощности и лени.
Этот тип можно назвать «мужским», хотя, как всегда, есть и исключения из правила. Но разбирать его мы будем именно на примере мужского поведения.
Чаще всего это выглядит так:
«Что ты будешь без меня делать? Ты же пропадешь, ты ничего не умеешь, у тебя нет статуса, нет профессии, ты все время сидела с детьми, ты уже не молода, твоя красота уже не бросается в глаза — кому ты еще будешь нужна, кроме меня?»
И исходя из этого посыла мужчина предлагает женщине терпеть все его выходки — от измен до пьянок и отсутствия дома по нескольку дней. Чаще всего женщина застревает в этой ловушке по причине неуверенности в себе и отсутствия достаточного уважения к себе. Она может обладать достаточным умом и красотой, но в силу неуверенности ее часто посещают сомнения. Порой даже чаще, чем стоило бы. На первый взгляд предъявить нечего. Потому что у женщины действительно может не быть статуса или возможности самой себя обеспечивать.
Однако, подумаем, зачем мужчина использует этот тип манипуляции? Да как раз потому, что он знает ей цену. Но ему удобнее подчинить ее путем запугивания и иметь гарантию, что она «никуда не денется». И вместо похвалы, искреннего восхищения и заботы появляется страх, контроль и обесценивание.
Еще одна причина — то, что женщина наверняка была свидетельницей ряда ошибок, сделанных мужчиной на пути к социальному становлению. Прошли иллюзии влюбленности, были кризисы и у женщины появилась более-менее реальная оценка мужчины. А мужчине, приобретшему вес, но не вырастившему в себе достаточно самоуважения, хочется любыми путями заставить женщину смотреть на него снизу вверх.
Случается и так, что мужчина использует эту тактику «на опережение» — старается заранее внушить женщине мысль о ее неполноценности, чтобы привязать к себе покрепче и при этом добиться относительной свободы действий. Или он настолько не уверен в себе сам, что единственным выходом ему видится «опустить» женщину на глубину собственной неполноценности, а заодно и самоутвердиться за ее счет.
Если вы заметили, что вам пытаются постоянно внушать мысль о вашей неполноценности — задумайтесь о причинах. Чего боится мужчина рядом с вами? От чего он пытается застраховаться? И что выиграть?
Помогают разговоры «в лоб»: «Тебе нужно, чтобы я была уверена в своей ущербности, потому что ты сам сомневаешься в себе. И тебе не выгодно, чтобы я кем-то стала, чтобы на меня обращали внимание. Потому что в таком случае, по твоему убеждению, я всерьез задумаюсь о том, нужен ли мне ты!» Жестоко, но в духе поступков самого мужчины.
Намеки и полутона тут не уместны — мужчины понимают, как правило, только прямое указание на проблему. И, конечно же, будут все отрицать. Но вам и не нужно добиваться согласия. Достаточно того, что он знает — вы его «раскусили».
Еще вариант диалога: когда вам пытаются рассказать о том, какая вы никчемная, задайте вопрос мужчине — если он выбрал себе такую недостойную женщину, то кто же тогда он? И из каких соображений он продолжает с вами жить? Как минимум вы пресечете развитие разговора. Ведь вы ему нужны. А поскольку этого он говорить не хочет, то постарается «замять» конфликт.
В решении конфликтов с мужчинами помогают факты. Первое: формируйте мнение о себе не только его глазами. Да, для любой женщины очень важно, что думает значимый для нее мужчина, но если он вступил на путь манипуляции и подспудный конфликт в семье становится все заметнее, а решать проблему впрямую он не хочет, делая вид, что ничего не происходит — ищите сторонних арбитров. Это не обязательно значит «других мужчин», это значит поддержку и понимание друзей, знакомых, коллег. Или даже взгляд профессионала (психолога) — вам в любом случае нужно как можно большее количество людей, имеющих о вас другое, нежели мужчина, мнение. Это стоит делать для того, чтобы не растерять свою самооценку и не привыкнуть к мысли о том, что вы — «никчемная».
Второе: стоит существенно снизить внимание к его потребностям — займитесь собой, своими делами, стоит иной раз не приготовить еду, иной раз не проследить за тем, поглажены ли рубашки, а если вы не живете вместе — то стоит иной раз пропустить звонок или дать понять, что вы очень заняты. Как только мужчина начнет понимать, что весь свет для вас не сошелся на нем клином — есть шанс, что он задумается о пересмотре своей тактики.
Этот способ манипуляции чаще всего используют дети — поэтому условно назовем его «детским». Но среди взрослых он тоже встречается часто.
В случае исполнения этого приема манипуляции маленькими детьми — даже слов не надо, достаточно ребенку зареветь как следует, и дело «в шляпе». В случае, если это ребенок старшего возраста или взрослый, то методы могут быть более сложными. Среди них немало таких, которые не предполагают слов (по крайней мере, на начальном этапе) — человек ложится и демонстрирует плохое самочувствие, болезнь, в случае же недостаточного внимания к этой ситуации может подкрепить позу словами.
Разве ты не видишь как мне плохо? Мне больно, мне станет еще хуже, потому что ты…/если ты не… Если ты не сделаешь то-то, я буду чувствовать себя еще хуже (ты убиваешь меня!)
Другой вариант: я лишу тебя того-то, я сделаю тебе больно, я заставлю тебя страдать (в тех или иных вариантах — зависит от ситуации).
Этот вариант тоже может начинаться без слов — кто-то ходит мрачнее тучи по дому и всем своим видом дает понять, что недоволен, и сейчас разразится скандал.
В основе приема — попытка вызвать страх (у родителя, супруга, родственника). Страх можно вызывать в двух направлениях — либо угрожать напрямую, и тогда объект манипуляции будет бояться причинения ему боли в том или ином варианте. Либо можно заставить испытать страх по отношению к персоне манипулятора — страх у заинтересованного в нем человека, что последний заболеет, умрет, покончит с собой, впадет в депрессию — вариантов много.
«Детским» я называю этот тип не столько потому, что его часто используют дети, сколько потому, что именно детям свойственна зависимость как собственная (от родителей), так и ощущение зависимости матери или отца от своего поведения, здоровья, самочувствия и т.д. Т.е. такой тип манипуляции процветает там, где есть сильная зависимость людей друг от друга — эмоциональная, финансовая, социальная.
В чистом, «детском» варианте, когда ребенок заставляет переживать за свое здоровье и жизнь, стоит сначала разобраться, чего добивается чадо. Но очень спокойно. Прежде всего, требуйте аргументов (зачем тебе это нужно? Что ты будешь делать, если получишь желаемое?) — любыми путями заставьте объяснить свою позицию. В таких ситуациях дети часто переходят на плач, обвинения в жестокости, на капризы «просто я так хочу и всё!» — такую тактику придется жестко игнорировать. Спокойно даете ребенку выплакаться и начинаете свои расспросы снова. При этом нельзя демонстрировать эмоции страха — ребенку тут же станет понятно, что его прием «сработал», и что из вас уже можно лепить что угодно. Напротив, спокойными расспросами вы научите ребенка анализировать свои желания, уметь их объяснить, да и просто научите лучше понимать себя самого. И при этом в процессе разговора он сможет понять, почему вы не можете исполнить его желание — если вы перейдете сами в плоскость рационального диалога, рано или поздно в эту же плоскость удастся перевести и ребенка. А вот если вы позволите ребенку перевести себя в плоскость эмоций — проблема не будет решена. Иногда помогает «выбивание почвы из-под ног»: «Если ты хочешь болеть, страдать и плакать — ты имеешь на это право».
Детские манипуляции рождают порочную цепочку: ребенок провоцирует мать на страх, мать боится, эмоции переполняют ее, через какое-то время она срывается на крик, вызывая, в свою очередь, страх у ребенка, чем еще сильнее закрепляет в нем стереотип «желаемого можно добиться лишь страхом и угрозами». Привычка к детской манипуляции порождает уже взрослого манипулятора, который привык добиваться всего запугиванием близких.
В случае, когда перед вами — взрослый манипулятор, использующий «детский тип», поможет тот же прием: перевод в плоскость логики и рационального диалога. «Вот ты сейчас кричишь, размахиваешь руками, и что? Я все равно не могу понять, чего ты добиваешься! Объясни спокойно!» Самое главное — не проявить эмоции. Манипуляции, основанные на страхе/угрозе, имеют одну цель — выбить вас из равновесия и заставить испытывать бурные эмоции. Если вы упорно отказываетесь их испытывать, манипулятор вынужден будет либо снять свои претензии, либо перейти к диалогу.
Одна женщина по совету моей коллеги сказала своему мужу, угрожавшему ей физической расправой, следующее: «Если ты попробуешь ударить меня, я тебе дам сдачи. Пусть мне потом тоже достанется, но я возьму предмет потяжелее, и ударю тебя изо всех сил». Причем, сказано это было очень спокойно. И у мужа как-то пропало рвение к рукоприкладству. Тут же.
В заключение я хочу сказать вот что: манипулятор — это не воплощение зла, это не тот, кого надо осуждать и предавать анафеме. И вы, если стали его жертвой, — не невинная овечка. Ведь с нами, во-первых, поступают только так, как мы позволяем с нами поступать, а во-вторых, сам факт манипуляции — это сигнал о проблеме, которую надо решать, и жалательно — вдвоем.
Возможно, ваш близкий (родитель, супруг, ребенок) не может предложить вам конструктивного ее решения и использует манипуляцию бессознательно. И если вы читаете эти строчки, значит, вы мудрее, вы можете и должны предложить вариант решения проблемы. А все приемы «борьбы» с манипуляцией — это лишь шаг на пути к диалогу. Постарайтесь сделать его с умом.
Если же рассматривать взрослого человека, который предполагает, что его родители манипулирует им и он испытывает страдания от этого, то с данным вопросом стоит разобраться более детально.
Так как есть и семьи, где манипуляция уместна, и каждого из двух сторон это устраивает. Родителей – полный контроль над ребенком, взрослым или нет, а ребенка со своей стороны – полное снятие ответственности за свои действия и решения. Родители всегда все знают, онb расскажут, как делать или как не делать. А ребенку или взрослому остается только исполнять все.
Манипуляции могут быть совершенно различными, их могут использовать по отдельности, вместе, в зависимости от возраста ребенка или родителя, ситуации или просто настроения. Причина всегда в самих родителях, и мы ее описали выше.
– родители ведут себя так, что вызывают у вас чувство вины, давят на жалость
– постоянно контролируют и просят пересказывать, как прошел день
– начинают резко болеть, но постоянно отказываются от медицинской помощи
– постоянно вмешиваются в ваши личные отношения
– регулярно ставят в пример друзей и их друзей
– видят вашу жизнь и будущее исключительно в серых тонах
Ребенок никогда не является субъектом для родителей. Манипуляция не подразумевает под собой учитывание желаний или предпочтений другого. Он (ребенок или взрослый) всегда останется объектом для родителя, тем, кто будет делать то, что снимет страх или тревогу, тот, который даст почувствовать себя важным и значительным, тот, кто позволит быть всегда под властью или контролем, тот, кем можно закрыть пустоту и одиночество.
И конечно, всегда манипуляция родителей поддается под соусом заботы, опеки и любви. И это очень сложно отвергать, отрицать.
Ведь для ребенка изначально родители первые и самые значимые люди, которых ты любишь и которым безоговорочно веришь. И это нормально для маленьких детей, которые очень зависимы от своих родителей. Но когда ребенок вырастает, очень важно для него установить свои границы, заявить о своих правах и желаниях. Ему нужно сепарироваться от родителей, и в первую очередь психологически. Именно это и происходит в подростковом возрасте, когда ребенок начинает бунтовать, говорить постоянно и на все «нет». Ему важно выстроить свой мир, где он сможет быть самостоятельным. И если данная возможность не дается, если родители полностью властвуют над своим чадом, то это может продолжаться и во взрослой жизни. И не важно тогда уже, тебе 20, 30 или 40 лет.
Что можно сделать или как себя вести с родителями, которые манипулируют?
Манипуляция - это всегда тема отделения или сепарации от родителя и защиты своих границ, если говорить о ребенке, со стороны же родителей – тема принятия того, что дети повзрослели, и уважение к принятым ими решениям.
И главное не просто хотеть, а начать взрослеть- брать на себя ответственность, отстаивать свое мнение и т.п.
Принять родителей такими как они есть не превращать отношения в переделывание других и "войну миров".
Спасибо за интересную тему и опыт, Ольга.
Да, родителей в преклонном возрасте уже не переделаешь, в том смысле, что открыть им глаза на реальную суть взаимоотношений со своими повзрослевшими детьми практически невозможно. Особенно если родители (мать, в первую очередь) всю жизнь игнорировали эту реальность и жили в мире иллюзий. Тогда они либо не примут ее, либо (если примут) вряд ли "переживут". Крах всей картины мира, в которой они жили всю жизнь - невыносимая ноша для психики 80-летнего человека, уже не такой пластичной.
Что же касается выгоды от манипулирования, то, похоже, это нужно. прежде всего, матерям, которые сами не прошли сепарацию, и - так и остались - с виду бабушками, а в душе, в реальности, так и не повзрослевшими, маленькими, обиженными детьми. Тогда единственный способ почувствовать себя все ж таки взрослой, который подсказывает такой маме ее подсознание - это игнорировать то обстоятельство, что ее дети, ее дочери уже выросли, не позволять им сепарироваться от себя. Такая неповзрослевшая мама крайне тяжело переносит, когда даже взрослые дети позволяют ей выражать в разговоре негативные эмоции, например, возмущение, несогласие, гнев (боже упаси!). Она требует, чтобы с ней разговаривали только вежливым тоном, чтобы не спорили и не возражали, а если и возражали, то исключительно ВЕЖЛИВЫМ тоном с крайне УЧТИВЫМ выражением лица.
И все время приводит в пример свою маму (вашу бабушку), к примеру, такими словами: "У меня и в мыслях не было когда-нибудь возражать своей маме. Я всегда считала, что она ЛУЧШЕ ЗНАЕТ, что делать".
И, опять же, в силу вышеприведенных причин, такая мама является скрытым "выгодоприобретателем" вашей не сложившейся жизни. Искренне желая своей взрослой, и даже уже начинающей стареть дочери, - и мужа хорошего, и здоровья, и карьеры, - внутри, сама того не понимая, такая мама заинтересована в том, чтобы дочь оставалась без семьи, без работы и без денег, даже если для помощи дочери приходится отдавать часть своей пенсии.
Вот на такие мысли подтолкнула меня Ваша статья. Спасибо.
Мной манипулировали родители всю жизнь. Я для них была обьектом манипуляции, им плевать было на мою жизнь. Они создали мафию в одной отдельно взятой семье, а я была опущеной. Я приложила максимум усилий, чтобы выйти из их тени, разгон им давала, но все бесполезно. На свободу я рвалась, с ними я задыхалась. Я начала падать в обмороки, пить антидепрессанты, им все было пофиг. Они меня родили чисто потому что получилась, им было не до меня, они спасали свои жопы. И не спасли. Пахан от рака умер бабка от рака. Отец подчинил себе жизнь матери и детей своих ,бабка деда жизнь, дочери и ее детец, зятю было на нее плевать он карьеру строил, но ей поневоле подчинялся. Ума у него не хватало быть независимым от нее. А ее жизненный опыт помогал ей им манипулировать, она в этом преуспела. Но, в обществе они были тише воды ниже травы. Иначе их бы слили. Командовать в обществе они не могли. Им место в плацкарте было отведено,а не в СВ. Увы. Они рвались в СВ. Губа не дура!
Все рвутся к условиям получше
Я вот тоже рвусь, рву мужа на тряпки, матери мозг выношу, в храме попам. и все впустую. От себя убежать не получается. Хочется успеха, хочется достижений, а их нет. Одни неудачи косяком идут, я становлюсь еще злее, чем раньше. Люди шарахаются от моей злобы. Им доброты, тепла хочется, они сами злые, а я их еще больше драконю. Они мне указывают на мое место, я им на их место. Получается война. В родительском доме у меня война, с мужем война, на работах война, в транспорте война. я свою злобу разливаю на всех и вся, кто встает на моем пути. Только, счастья мне это не приносит.
А я уже и не надеюсь обрести счастье. Я больше не верю, что я буду счастлива. Я на кон поставила все, что у меня было, и проиграла.
Теперь я ненавижу всех: за квартиру, за несвободу, за нищету в котороц я жила с родителями а у них были деньги, и муж меня в нищету опустил. Меня это все бесит бесит бесит. Хочу путешествовать, кайфовать, иметь друзей. ничего не получается. Все через одно место
мой коллега считал, что мать манипулирует и выдумывает себе болезни. а потом она умерла именно от того, на что жаловалась. Не всегда манипуляция действительно есть там, где она детям видится. Нетрудно ошибиться. Вот как бы отличить, где манипуляция, а где реальная проблема.
Елена, У меня почти аналогичная ситуация, мы несколько лет не общались с матерью . потом помирились. У меня сложная ситуация, были переломы , потеряла хорошую работу. Самой уже 50 лет. Когда начали общаться сначала вроде она была нормальной а потом снова начала на меня давить, потому что у меня нет работы и она давала мне немного их. Снова разругались просто в хлам(( Не хочет она понимать вообще ничего(( сказала мне " Откуда у тебя на все есть свое мнение??" это просто . нет слов(( она даже не понимает что у меня есть свое мнение в жизни. вот как жить.
Вероника63, Да все верно вы сказали , что в 80 лет признать свои недостатки просто видимо уже не получиться((( иначе это признать что ты жизнь прожил никак.
Оксана Владимировна Бубнова (Петрушина), Вы понимаете да можно простить , но если тебя тычуть все время как гвоздем. надо ли прощать?? КАК. люди поймут если им все время поддакивать
Вероника63, и да все верно типа помогает а сама хочет что бы к ней приходили за помощью и просили ее на коленках. как все сложно блин((
Это моя история. про манипуляцию.
Манипуляция действует на человека, любящего своих близких, но нынешнее поколение манипуляции уже не поддается, так как они никого и ничего не любят кроме себя. УРА.
Лидена, спасибо за комментарий. Самое сложно, как я и описала, именно распознать, отличить манипуляцию от иных действий. Категоричность никогда не приветствуется.
Тата6, спасибо за комментарий. Все очень индивидуально и каждая история насыщена своими эмоциями и переживаниями. Страдания в любом возрасте можно уменьшить, но нужно понять, это ли желание, и уже затем работать над ним.
Тата6, такой маме ничего не докажешь. Моя меня не слышит, не замечает. Я решила для себя, что у меня с ней будут ДЕЛОВЫЕ отношения. По отношению к ней я полностью эгоистична. Наверное, я плохая дочь, но хорошую она меня тоже не примет. Я с ней особо не откровенничаю, как раеьше, для откровений у меня есть подруга, и то не все могу ей сказать. Полностью откровенной я могу быть с психологом. Я маму свою не люблю, эмоциональной привязанности к ней нет. Слово мама для меня полностью потеряло свой смысл. У меня так. Тебе мне кажется лучше пойти в церковь, на исповедь, все священнику рассказать, он может помочь. От мамы надо быть подальше. Я пробовала влиться в церковную тусовку помогала иконы протирать, посуду мыла..для меня это было лучше, чем на маму смотреть. Если есть деньги найдите психолога. Я могу вам посоветовать специалиста. Мне понравилась. Мне подруга во многом помогла, на многие вещи глаза открыла, но таких пооницательных мало. Очень люблю читать лену миро в живом журнале. Она правильно пишет
Тата6, Ситуация осложняется еще и тем, что мама - как бы и не хочет помощи. Причем, под очень благовидным поводом: "у тебя же нет на это время" или что хуже: "да ты и так себя плохо чувствуешь, куда тебе еще и моим ремонтом заниматься. ". Я от этих мантр действительно заболеваю. Пыталась ей объяснить тему о том, что мать - это корень, если он засыхает, то и листва засыхает и опадает. В том смысле, что она - должна заниматься, прежде всего, своим благополучием, тогда и у меня все будет хорошо. Но она категорически не хочет тратить деньги на себя, откладывает и откладывает, пыталась мне всучить даже тогда, когда это мне было не нужно.
Я потратила кучу времени и сил на то, чтобы уговорить маму сделать у нее на кухне хоть самый малый ремонт своими руками - покрасить потолки, которые не красились 20 (!) лет, в зоне столовой (кухня большая) поклеить обои. Ответ был "Мне и так хорошо", "Мне это не нужно"..
Ну, видимо нам с вами такое испытание выпало тоже - для чего-то. Главное, не озлобиться. Ведь нельзя требовать от человека того, чего у него попросту нет. Я сейчас не о материнской любви, а о том, что человек - волею судьбы, что ли - так и не пожелал, испугался заглянуть, прежде всего, в себя, так и не понял, что причина его несложившейся жизни в том, что он не захотел меняться и потащил, таким образом, за собой вниз своих детей, конечно, не желая того.
Я одно время очень переживала за свою дочь по разным причинам, пыталась переубедить ее во многом, а потом, работая над своими отношениями со своей мамой поняла, что единственный способ помочь дочери улучшить ее жизнь - это улучшить свою жизнь, самой измениться, стать счастливой и самореализоваться. Поняла, что нельзя, к примеру, отдавать своей дочери свои последние крохи (ну, если, конечно, это не вопрос выживания). Нельзя, если для тебя это - последние крохи, в тот момент, когда дочь просит денег не на принципиально важные вещи, тем более, что она уже взрослая и трудоспособная, да еще и замужем.
Как понять, что родители вами манипулируют?
Начните отслеживать свои эмоции после общения с ними. Если вы постоянно испытываете чувство стыда или вины, впадаете в агрессию, теряете уверенность в себе, — значит, вами почти наверняка пытаются манипулировать.
Каковы самые распространенные виды родительской манипуляции?
«Если ты так поступаешь (не делаешь так, как я хочу), ты плохой(-ая) сын (или дочь)». Это один из самых часто встречающихся видов манипуляции.
В детстве родители являют собой пример для нас: именно они показывают, что такое хорошо и плохо, что допустимо, а что нет. Мы испытываем чувство вины, если нарушаем обозначенные родителями границы, а они осуждают нас.
Когда человек вырастает, родители больше не контролируют его выбор и поступки. И у них это вызывает чувство тревоги. Им спокойнее, если сын или дочь делает то, что они считают правильным. Поэтому старшие снова прибегают к проверенному способу: навязывают младшему чувство вины.
Повзрослевший сын или дочь боится сделать родителям больно и возвращается на тот путь, который они одобряют: поступает в вуз, выбранный матерью или отцом, не уходит с нелюбимой, зато стабильной работы. Манипуляция чувством вины, как правило, заставляет нас делать не самый лучший для себя выбор.
«Без меня ты никто и ничего из себя не представляешь». Авторитарные родители, которые привыкли подавлять личность ребенка, продолжают делать это и тогда, когда он вырастает. Таким образом они самоутверждаются за счет того, кто априори слабее. Ведь сын или дочь всегда младше, у них всегда будет меньше опыта.
Скорее всего, ребенок будет терпеть неуважительное отношение из чувства долга. Таким родителям невыгодно, чтобы он действительно чего-то добился сам. Ведь тогда придется признать, что он отдельная самостоятельная личность, и унижать его уже не получится.
Поэтому родители критикуют и обесценивают любые достижения ребенка, все время указывают на его «место» и тем самым лишают независимости и уверенности в себе.
Читайте также: